In de Washington Posthet ouderschapsgedeelte van gisteren, gaf psychotherapeut Katie Hurley enkele tips voor ouders van driftige kinderen, zowel om met de situatie om te gaan als om met hun eigen emoties om te gaan in plaats van pak slaag. Hurley komt neer tegen pak slaag om een heel duidelijke reden.
EEN studie gepubliceerd in de Tijdschrift voor gezinspsychologie in april keek naar vijf decennia van onderzoek naar pak slaag en ontdekte dat hoe meer kinderen worden geslagen, hoe groter de kans is dat ze hun ouders trotseren en zich inlaten met asociaal gedrag en agressie. Deze kinderen hebben ook meer kans op psychische problemen en cognitieve problemen. De resultaten zijn duidelijk: Slaan is schadelijk en niet goed.
Maar zoals je zult zien in ieder online verhaal over pak slaag, hebben ouders vaak een uitgesproken mening over het onderwerp, en Hurley pikt een interessante draad op, die kan verklaren waarom zoveel ouders dingen zeggen zoals: "Ik kreeg een pak slaag en het ging goed met me!" Hurley zegt: "Ouders hebben het gevoel dat het nemen van een harde lijn tegen pak slaag voelt als een verraad van hun eigen ouders. Ze hebben het gevoel dat ze dingen anders willen doen en dat geeft de boodschap weer dat ze als kind niet gelukkig waren.”
Meer:Beste vader die zijn kind aan haar haar sleept: ik ben opgegroeid zoals zij en het gaat niet goed met mij
Dat punt klopte voor mij. Ik herinner me dat mijn moeder na de geboorte van mijn eerste zoon een beetje defensief reageerde toen ze hoorde hoe sterk medische experts afraden om een baby op zijn buik te laten slapen. "Zo hebben we het gedaan en het is goed gekomen", zei ze. Natuurlijk weet ik dat mijn ouders hun best deden met de informatie die ze hadden. Maar ik kreeg andere informatie dan zij - van bronnen die ik vertrouw - en ik ging dienovereenkomstig te werk.
Hetzelfde geldt voor slaan. Mijn ouders hebben lijfstraffen toegepast op mijn broer en mij. Het is niet iets waar ik een therapeut voor zou moeten zien, maar ik kan het me zeker niet herinneren genieten van de diepe snuifjes en de klappen. Ik had nooit gedacht: "Ik leer een geweldige les."
Mijn man, ik besloot dat we geen fysieke pijn zouden gebruiken bij het disciplineren van onze kinderen. Veel daarvan heeft te maken met de studie van april die Hurley noemde - het bewijs lijkt erop te wijzen dat er niets goeds is aan pak slaag enzovoort, dus waarom zou je het oefenen? Ondertussen denk ik dat door het invoeren van dit beleid, het gewoon makkelijker zal zijn om een harde regel te hebben tegen slaan en pijn doen in ons huis. Ik ben er zeker van dat mijn zoons ruzie zullen krijgen als ze wat ouder worden en daar zullen we mee moeten dealen, maar om er zal in ieder geval geen verwarring zijn over waarom mama en papa kunnen slaan en knijpen en slaan, maar de jongens kan niet. (Mijn ouders konden die redenering zeker niet gebruiken als mijn jongere broer en ik fysiek zouden vechten.)
We zijn geen zachtaardige engelenouders, geloof me. Laatst gingen we zonder bedtijdritueel omdat onze oudste zoon zo hard aan het woeden was dat ik het opgaf en hem vertelde dat hij zichzelf naar bed kon brengen. Soms gebruik ik een niet erg zachte aanraking (vooral wanneer de peuter probeert rond te draaien of op de commode probeert te staan.) We hebben time-outs gevonden, per de 1-2-3 Magie aanpak, om effectief te zijn met onze oudste zoon, hoewel ik onlangs een ouderschapsdeskundige heb geïnterviewd Alfie Kohn, die zei dat time-outs geen zachte benadering zijn omdat het een terugtrekking van liefde is. “Zelfs in de mate dat het tijdelijk effectief is, krijgt het zijn kick van die dreigende terugtrekking, wat op de lange termijn enorm leed." Ik wilde hem vertellen dat time-outs net zo belangrijk zijn voor de ouders (althans in ons geval) als voor de kinderen - we hebben allemaal een afkoelingsperiode - maar misschien krijg ik gewoon een voorproefje van hoe het is om een volslagen vreemde te hebben die je je manier van opvoeden vertelt is fout en slecht.
Ik weet dat mijn ouders en waarschijnlijk vele anderen time-outs beschouwen als ineffectieve discipline, de lamme tactiek die is voorbehouden aan ouders die te zwak zijn om te slaan. Ik kan je echter verzekeren dat mijn oudste zoon er niet zo over denkt, en waarschijnlijk aan de kant van Kohn zou komen te staan in die discussie.
Meer:Vader betrapt op het voortslepen van zoon aan touw als 'straf'
Er zijn veel familietradities en opvoedingstechnieken die uitstekend geschikt zijn om door te geven. Mijn moeder heeft fantastisch werk geleverd door vakanties speciaal te maken en ons af en toe verrassingen en traktaties te geven, gewoon omdat - ze maakte het kind leuk, en ik denk vaak aan haar als ik probeer te beslissen of ik iets leuks voor mijn kind moet kopen waarvan ik weet dat hij het leuk zou vinden, ook al is het niet zijn verjaardag of een vakantie. Mijn vader liet ons meer reizen dan de meeste kleine kinderen de kans krijgen, en ik hoop dat we hetzelfde kunnen doen voor onze zonen. Maar als het gaat om fysieke straffen, is dat een traditie die ik niet zal doorgeven. Ik ben er vrij zeker van dat tegen de tijd dat ik grootmoeder ben, mijn oudste zoon natuurlijk dingen zal zeggen als: "Een studie gepubliceerd in april 2036 Tijdschrift voor gezinspsychologie bewijst dat time-outs niet effectief zijn, mam, daarom laten we de robotoppas in plaats daarvan ingrijpen,' en ik zal een beetje geïrriteerd zijn, maar zo gaan de dingen gewoon.
