Mijn familie van zes is wat ik omschrijf als multiraciaal, groot en adoptief. Elk van mijn kinderen was geadopteerd in eigen land en transraciaal (we zijn blank; onze kinderen zijn zwart). Ze kwamen elk binnen twee weken na hun geboorte bij ons, en we hebben vier openstaande adopties, wat betekent dat ze een voortdurende relatie hebben met hun geboorte families.
Maar de vreemdeling die ons ontmoet - in de kruidenierswinkel, op het vliegveld of in de bibliotheek - weet hier niet veel van. Ze zien een cluster van twee blanke volwassenen en vier zwarte kinderen die passen bij het adoptiegezin. Ze kennen natuurlijk niet het hele verhaal.
Sinds we een familie zijn gewordenadoptie we hebben veel opmerkingen en vragen gehad - velen van hen vinden sommigen misschien nieuwsgierig. Hoewel we begrijpen dat adoptie voor velen nog steeds een groot mysterie is, vinden we het vervelend als een aanvankelijk vriendelijk adoptiegesprek snel uitmondt in een ondervraging.
Er zijn ons veel slecht geformuleerde vragen gesteld, waaronder: "Waarom had je geen eigen kinderen?" "Hoeveel hebben uw kinderen gekost?" “Waarom hebben ze echt ouders ze weggeven? "Waarom heb je niet uit een ander land geadopteerd?" Bovendien: "Waarom heb je niet geadopteerd uit pleeggezinnen?" 'Zijn je kinderen echt? broers of zussen?"
Sommige mensen kiezen voor een andere benadering - een die bedoeld is om complementair te zijn. Wat ze echter niet doen, is nadenken over de invloed van hun lof op mijn kinderen. De opmerking kan als volgt gaan: "Je kinderen hebben zulke goede en liefhebbende ouders." Dit wordt bijna altijd gevolgd door dat ze onze kinderen rechtstreeks aankijken en hen aanspreken met een "Je hebt zoveel geluk."
Er zijn meerdere problemen met de conclusie dat adoptie een mooi, perfect pakket is. Ten eerste zijn we als adoptieouders niet de heiligen, redders of superhelden van onze kinderen. Feit is dat we voor adoptie hebben gekozen omdat we ouders wilden zijn. Aangezien ik een chronische auto-immuunziekte had die automatisch gelijkstaat aan risicovolle zwangerschappen, wisten we dat adoptie voor ons de juiste weg was om ons gezin op te bouwen. We zijn niet geadopteerd om een kind te 'redden'.
Ten tweede, de veronderstelling is dat onze kinderen een zwaar leven hadden, maar dat we ze daarvan hebben verlost. We hebben zo vaak gehoord dat geboorte (of soms echte, biologische of natuurlijke ouders genoemd) jonge, arme drugsgebruikers moeten zijn, die seksueel promiscue zijn. Het is duidelijk dat biologische ouders geen goede ouders kunnen zijn, maar wij, blanke, ontwikkelde volwassenen uit de middenklasse, voorsteden, zijn superieur.
Ik zal nooit de persoonlijke informatie van de geboortefamilie van mijn kinderen delen, maar ik zal terugklappen bij de geboorte aannames van ouders en zeggen dat de biologische ouders van mijn kinderen, met wie we een voortdurende relatie hebben, geweldig zijn mensen. We beschouwen het als een eer om de gekozen tweede adoptieouder van onze kinderen te zijn - en we hopen dat we altijd een band zullen hebben met de eerste families van onze kinderen. Stereotypen van biologische ouders zijn schadelijk en vormen een onzekere prioriteit als het gaat om hoe het publiek geadopteerden ziet en behandelt - dat wil zeggen, mensen die zijn geadopteerd.
Er is ook de kwestie van hiërarchie. Adoptieouders, die op een moreel voetstuk worden geplaatst, worden gezien als wereldverbeteraars die liefdadigheidszaken op zich nemen: d.w.z. de kinderen die ze adopteren. Geadopteerde kinderen worden vaak verklaard als geschenken - om te kiezen en te geven. De realiteit in ons gezin is dat onze kinderen onze eigen, echte kinderen zijn - geen objecten en zeker geen projecten.
Wanneer iemand durft te verklaren dat onze kinderen "zo gelukkig zijn om geadopteerd te worden", komen we snel terug om ze te corrigeren. We reageren altijd zoals we ons echt voelen. Wij zijn de gelukkigen. We zijn gekozen om de tweede ouders van onze kinderen te zijn - en we zijn vereerd door het feit dat we onze kinderen elke dag mogen opvoeden.
Geadopteerden mogen nooit onder druk worden gezet om zich "gelukkig" of gezegend te voelen door het feit dat hun leven vaak begon vanuit een plaats van trauma. Een baby (of kind) die gescheiden wordt van zijn biologische ouders, ongeacht de reden, is een moeilijke reis. Er kunnen gevoelens van afwijzing zijn, vragen over waardigheid, schaamte, depressie, woede, verwarring en nog veel meer. Hoe 'goed' het adoptiegezin ook is, een geadopteerde heeft het recht om zich net zo te voelen over zijn adoptie en het verlies van zijn biologische familie.
Sommigen van jullie hebben misschien het gevoel dat het corrigeren van de "gelukkige" complementeerders een kwestie van semantiek is - als iets dat geen probleem is. We weten echter uit meer dan 14 jaar ouderschap van geadopteerden dat woorden ertoe doen. Het is aan ons, de uitverkoren ouders, om degenen die ervoor kiezen om ons te benaderen te corrigeren en op te leiden — omdat we geloven dat dit niet alleen in het belang van onze kinderen is, maar ook maakt ook een verschil in hoe die persoon het volgende adoptiegezin benadert dat ze zien, en hoe ze misschien praten met (en leren) hun eigen familie en vrienden over adoptie.
Misschien ben je nu in de war. Als je een gezin als het mijne ziet, wat moet je dan zeggen? Er zijn tenslotte genoeg dingen die je zou niet moeten. Als je een familie ziet die je hart verwarmt, waardoor je even pauzeert en glimlacht, en je voelt dat je het moet zeggen iets, het beste wat je die familie kunt bieden, is dit: "Je hebt een prachtige familie." Dat is Het. Geen aannames, geen stereotypen en geen eisen.
