Vraag je je af wat de grootste uitdaging is van co-ouderschap met een ex is? Nou, het is alles. Iedereen die je anders vertelt is een grote oude leugenaar (of heeft het zelf nog nooit gedaan en is dus totaal onbekwaam om een mening te hebben). Co-ouderschap met een ex kan vermoeiend en rommelig zijn en ervoor zorgen dat je regelmatig je haar wilt uittrekken. En hoewel het vinden van een goede plek voor co-ouderschap mogelijk is, kan het jaren duren.
Ik spreek uit ervaring; mijn ex-man en ik zijn meer dan vijf jaar geleden uit elkaar gegaan en ik zou zeggen dat de eerste drie jaar ronduit afschuwelijk waren. Hij zou het ermee eens zijn, en dat kan ik nu zeggen, want we zijn weer vrienden en we kunnen over dit soort dingen praten. (We zijn nog niet helemaal in het stadium waarin we eigenlijk lachen om de beledigende e-mails van 2014, maar we komen er wel.)
Dat betekent echter niet dat we nog steeds geen problemen hebben. We hebben zeker problemen. En moeilijke, frustrerende gesprekken - en knagende, zinloze fall-outs. Het is alleen zo dat we tegenwoordig meer geneigd zijn om elkaar binnen onze adem uit te schelden, een beetje te mokken en dan eroverheen - in plaats van schreeuwende wedstrijden in het openbaar of lange e-mails van bitterheid en gal naar elkaar af te vuren ander.
Dus, omdat ik er aan de andere kant sterker uit ben gekomen, voel ik me gekwalificeerd om enkele harde waarheden te delen over het proces van co-ouderschap met een ex. Maar je hoeft me niet op mijn woord te geloven; Ik sprak ook met gerenommeerde psycholoog Dr. Vanessa Lapointe voor een professionele blik.
Meer:Mijn ex en ik gaan samen op vakantie om onze kinderen gelukkig te maken
1. Je weet misschien niet wat het beste is voor je kinderen
In de VS en veel andere landen nemen bijna alle familierechtbanken beslissingen over de voogdij over de kinderen op basis van wat er in het belang van het kind. Een rechtbank kijkt naar verschillende factoren om te bepalen wat die belangen zijn, waaronder consistentie, leeftijd, veiligheid en bewijs van opvoedingsvermogen. De staat kan ook overwegen of de ene ouder meer bereid is om een gezonde relatie met de andere ouder te onderhouden.
Of je nu in de rechtbank ruzie maakt over voogdij of niet, dit is de norm die je in gedachten moet houden tijdens de kindertijd van je kinderen. Is het in het belang van uw kind om tijdens de overdracht naar de andere ouder te schreeuwen? Is het in hun belang voor jou om ze op te voeden met het idee dat de andere ouder is vertrokken omdat het ze niets kon schelen? Of om te voorkomen dat ze de andere ouder zien omdat ze een nieuwe partner hebben? Als je een van deze dingen doet, doe je niet wat het beste is voor je kinderen. Je laat ze enorm in de steek.
2. Wat er tijdens je relatie is gebeurd, is nu niet relevant
Het is misschien moeilijk om oude controverses en verraad los te laten, maar als je blijft knagen aan die twistpunten lang nadat je relatie eindigde, zul je uiteindelijk alleen maar worden verteerd door woede en frustratie - wat een effect kan hebben op je kinderen, om nog maar te zwijgen van toekomstige romantische relaties van je eigen. Als je ex je slecht heeft behandeld tijdens de relatie, heb je het volste recht om te voelen wat je erover voelt - maar het is in niemands belang om daar bij stil te staan. En zelfs als je ex je 17 keer heeft bedrogen terwijl jullie samen waren, heeft dat niets te maken met hun recht om hun kinderen te zien. Sorry, maar het is waar; zelfs rokkenjagers mogen zorgzame ouders zijn. Als je nog steeds worstelt met problemen uit de relatie, zoek dan therapie. Je moet doen wat nodig is om verder te gaan en een gelukkiger en gezonder leven te leiden voor jij. Co-ouderschap kan oneindig veel gemakkelijker zijn als ouders hun eigen werk doen om zichzelf te genezen, legt Lapointe uit.
3. Je eigen gevoelens over je ex doen er niet toe
Niet als het om je kinderen gaat, tenminste. Bewaar die gevoelens en meningen voor je therapiesessies of om met je vrienden te praten. Als uw kinderen horen dat u slecht over uw ex praat, zullen neem dat in een of andere vorm aan - en het is onwaarschijnlijk dat het goed afloopt. Als ouders zijn we de eerste leraren van onze kinderen en ze leren zowel slechte als goede dingen van ons.
"Kinderen zullen altijd uitdrukken wat er tussen de ouders is, zelfs wanneer - en misschien vooral wanneer - de ouders zijn gescheiden of gescheiden", zegt Lapointe. "Dus als er vijandigheid en conflict bestaan tussen de ouders, zal dit door het kind worden geabsorbeerd en zullen ze het moeten uiten." Volgens Lapointe kan dit zich manifesteren als woede, angst, zelfverwijt, opstandigheid, depressie of een aantal manieren - geen van hen positief. (Natuurlijk, als je echt denkt dat je ex een geweldige ouder en een geweldig persoon is, die zijn het soort gevoelens dat u met uw kinderen kunt delen. Er is niet genoeg liefde in co-ouderschapsarrangementen, dus als je het voelt, verspreid het dan.)
Meer:Zullen mijn decennia van online oversharing mijn kinderen schaden?
4. Het is heel moeilijk als je ex verder gaat
Of je nu met je ex kunt opschieten of niet, het is moeilijk als ze iemand anders ontmoeten. Dat geldt ook als je zelf al een nieuwe partner hebt. Omdat de nieuwe partner van je ex waarschijnlijk een belangrijke aanwezigheid in het leven van je kinderen zal worden - iemand van wie ze gaan houden en vertrouwen en van wie ze afhankelijk zijn voor zorg, ondersteuning en advies. Dat is moeilijk te accepteren en niemand verwacht je niet ermee worstelen; je bent geen robot.
Het zal met de tijd gemakkelijker worden als je accepteert dat dit de nieuwe opzet is en je focust op het verder gaan met jezelf. Als het je van streek maakt om te zien wat je ex van plan is met zijn nieuwe partner, ontvolg hem dan op sociale media, stelt Lapointe voor. Onthoud dat niemand je ooit zal vervangen als mama of papa voor je kinderen. Je zult altijd hun nummer 1 zijn. (Schrijf dit op en speld het eventueel aan je muur.)
5. Als je de relatie van je ex met je kinderen saboteert, komt hij terug om je in je reet te bijten
En dit betekent niet alleen dat uw kinderen de andere ouder niet kunnen zien. Het komt in vele vormen, van het vertellen aan de kinderen dat de andere ouder niet om hen geeft of het schuldgevoel van de kinderen geven over het genieten van hun tijd met de andere ouder. Als hun ouder is het zelfs uw taak om actief een gezonde relatie met de andere ouder aan te moedigen, ongeacht hoe u over die persoon denkt. Lapointe biedt de volgende tips:
- Spreek nooit slecht over de andere ouder of hun acties/keuzes.
- Valideer altijd de gevoelens en emoties van uw kind, en wanneer deze te maken hebben met de andere ouder, wees vooral waakzaam over het valideren van het gevoel zonder de andere ouder onder de loep te nemen bus.
- Stel geen vragen over wat er in het huis van de andere ouder gebeurt. Je wilt niet dat je kinderen het gevoel hebben dat je ze aandringt op details.
- Don Miguel Ruiz in De vier overeenkomsten schreef: "Wees onberispelijk met uw woord", en dit is een tijd om Echt daar naar streven. Verwijzen naar uw voormalige echtgenoot als de "moeder/vader van mijn kinderen" in plaats van uw "ex" is een voorbeeld van hoe u uw woorden kunt doordrenken met het nastreven van een harmonieuzer gezinsbestaan.
- Zorg voor dagelijks contact tussen uw kinderen en hun andere ouder terwijl het kind bij u thuis woont. Houd hier de leiding over voor uw kinderen, zodat ze tegen u aan kunnen leunen als het kanaal naar de andere ouder.
- Zorg dat u de baas bent over de dingen van uw kind in termen van wat heen en weer gaat tussen huizen. Ze hebben hier tenslotte niet om gevraagd. De verantwoordelijkheid om de situatie voor hen eenvoudig te houden, ligt bij jou.
- Probeer een open communicatie tussen uzelf en de andere ouder van uw kinderen te hebben. Laat hun andere ouder belangrijke informatie en ontwikkelingen te weten komen van jij in plaats van van uw kinderen.
Als het gaat om moeilijke dingen in het leven, scheiding en scheiding zijn daar met het ergste. Maar scheiding en echtscheiding zelf doen kinderen geen pijn, zegt Lapointe. Wat doet kinderen pijn doen is een conflict. "Het belangrijkste waar ouders zich in deze situaties op kunnen concentreren, is een manier vinden om hun relatie te helen en hun gezin, zodat deze nieuwe vormen van bestaan als gezin zich kunnen ontvouwen zonder de giftigheid van conflicten”, zegt ze voegt toe. Ik kon het niet meer eens zijn.
Disclaimer: Geen van het bovenstaande is van toepassing op jou als je co-ouderschap hebt met iemand die jou of je partner beledigt. kinderen of als u zich oprecht zorgen maakt over de veiligheid of het welzijn van uw kinderen wanneer ze bij die ouder zijn zorg. Als u onmiddellijk hulp nodig heeft, bel dan 911 of uw plaatselijke hulpdienst. Bel voor meer hulp en advies de Nationale meldpunt huiselijk geweld op 1-800-799-7233 (VEILIG).
