Welkom bij Survivor, waarin auteur Catherine Newman je vragen probeert te beantwoorden over adolescenten en waarom ze zo zijn - en hoe je ondanks alles van ze kunt houden.
Heeft u een vraag voor Newman? Stuur het naar haarhier.
Vraag:
Mijn 12-jarige zoon gaat onlangs om met een groep jongens die, laten we zeggen, niet het beste in elkaar naar boven halen. Dit is niet het geval waarin mijn perfecte engel op een dwaalspoor wordt gebracht - hij is een gewillige deelnemer, misschien zelfs een leider. Hij blinkt nog steeds uit op school en sport en behandelt ons met vriendelijkheid en respect. De knokkelbewegingen van de jongens zijn vrij laag inzetten (we zijn uit de ijssalon getrapt! We hebben Red Bull gekocht!). Maar zoals zoveel op de middelbare school, voelt dit als een splitsing in de weg. Links, te cool voor school en elkaar uitdagen om domme, misschien illegale dingen te doen. Rechts, algemene tienerdwaasheid maar grotendeels verantwoordelijke, volwassen keuzes. Zijn oudere broers bleven altijd goed naar rechts, dus dit is mijn eerste keer met een kind op deze specifieke splitsing. Is er überhaupt een rol voor mij? Of moet ik hem deze keuzes gewoon voor zichzelf laten maken en erop vertrouwen dat zijn aangeboren slimheid en fatsoen hem zullen weerhouden van iets echt vreselijks?
Antwoord geven:
*Zucht* Natuurlijk heb ik je vraag als ouder gelezen, en ik ben daar met je - de drumbeats van Grand Theft Auto en het dreigende schieten in mijn oren. Red Bull is natuurlijk de toegangspoort tot molotovcocktails, zoals iedereen weet.
Nou ja, iedereen, behalve mijn eigen kinderen, blijkbaar, die gematigder waren in hun reacties. Seventeen voelt alsof het echt allemaal afhangt van de sfeer die je uit de situatie haalt. “Als het echt min of meer is dat alles in orde is, laat het dan goed zijn. Hij is aardig, hij is respectvol, dit is oké. Maar als het zo is dat de dingen in een stroomversnelling komen, dan zou je dat tegen hem kunnen zeggen. Maar je wilt hem niet vertellen met wie hij om moet gaan. Je laat hem gewoon liegen en geheimen voor je houden. Hoe meer je open en transparant bent, hoe meer hij je op de hoogte zal houden.” (En de mama die hier tussenkomt: je bent duidelijk op de hoogte, wat zo geweldig is. Hij deelt de shenanigans, en ik denk dat het belangrijk is om hem daarvoor te bedanken, want dat is natuurlijk een keuze die hij maakt - en een goede.)
Meer van 17: "Je kunt niet zo zijn van:" Wel, dat is het einde van die vriendengroep." Welke beslissingen je ook hoopt te nemen, je moet je kinderen ervan overtuigen dat dit goede beslissingen zijn. De slechtste voorbeelden van ouder-kindrelaties zijn ouders die regels maken die niet resoneren met hun kinderen. De kinderen zullen nooit een regel volgen waar ze zich niet aan houden. Zoals, als je niet wilt dat je kind winkeldiefstal pleegt? Je kunt niet zomaar een winkeldiefstalverbod maken. Je moet een overtuigend argument voor je kind maken waarom? zij het gevoel hebben dat ze geen winkeldiefstal moeten plegen. Je moet tot de kern ervan doordringen. Je moet je kind aan boord krijgen.”
Dit is, denk ik, een goed advies, hoewel een beetje vreemd om over na te denken. Ik bedoel, winkeldiefstal (wat je kind niet doet, realiseer ik me) is gewoon illegaal en verkeerd, dus zeggen: "Geen winkeldiefstal", lijkt me een goed idee, zoals: "Niemand vermoorden!" Maar ik denk dat 17 is Rechtsaf. En ik denk dat de beste manier om uw zorgen kenbaar te maken is door middel van een waarschuwing voor relatietherapie! - de goede allesomvattende I-verklaring. "Ik ben bang dat jullie in de verleiding komen om slechte dingen te doen." "Ik hoop dat jullie manieren blijven vinden om te zijn" samen die veilig zijn.” Of nog eenvoudiger: "Ik ben een beetje gestrest over de richting van deze vriendengroep" geleid. Ben jij? Heb je hulp nodig om iets uit te zoeken?”
Veertien voelt meestal alsof je door moet gaan en je zoon wat ruimte en tijd moet geven om erachter te komen zichzelf uit, maar zegt: "Je moet letterlijk elk gesprek beëindigen met:" Je kunt altijd met me praten. Zelfs als het gaat over iets waarvan ik zei dat ik wou dat je het niet zou doen.’ Dat is het belangrijkste. Het is zo stressvol omdat je aan de ene kant je kind vertrouwt. Maar sommige dingen kunnen zo snel oplopen. Drugsdingen, het soort dingen waar je geen kans meer op krijgt.” Zij ook, omdat ze is Obi-Wan Kenobi, het voelt alsof je moet proberen hem te laten leren van zijn fouten en dan ingrijpen als hij dat nodig heeft de begeleiding.
Veertien, ook omdat ze een oude dame is, vond dat je een rolmodel moest zijn "het plezier van zitten met een lekker kopje thee en een geweldig bordspel".
Het idee van Earl Grey en Connect Four maakte 17 aan het lachen. "Ik denk niet dat dat echt gaat concurreren met de dingen die ze doen." We hadden het over opwindend gedrag en hoe het dopamine afgeeft - dat maakt het zo boeiend, zo verslavend. „Het probleem”, merkte 17 op, „is dat de andere opwindende dingen zo duur zijn. Snowboarden. Wildwaterraften. Ik ga naar Six Flags.” Ik vroeg me af of je misschien vrijwillig zou willen springen voor zo'n activiteit, gewoon om het een beetje door elkaar te halen. Of als je ze mee zou kunnen nemen op een stevige wandeling of ze zou leren skateboarden. Alles om de hersenchemicaliën van de scherpere dingen te simuleren. De tieners vonden dit een goed idee.
En ik kan niet concluderen zonder te vermelden hoe onder de indruk 17 was dat je je kind niet ziet als de perfecte die op een dwaalspoor is gebracht. "Hoewel," gaf hij toe, "hij misschien gemakkelijker te overtuigen zou zijn als dat waar was." *Zucht*
