Gehechtheid ouderschap is momenteel een populaire manier om kinderen op te voeden (tenminste waar ik woon, in Los Angeles). Het uitgangspunt is dat de primaire verzorger altijd is afgestemd op hun kind - dit vertaalt zich meestal in fysiek dichtbij zijn, dus ook oefenen samen slapen, borstvoeding geven (vaak verlengd) en babydragen (gebruik slings en wraps in plaats van kinderwagens). "Gehechtheidsouderschap gaat over het bewust opvoeden van kinderen met als doel hen een veilige gehechtheid te geven", Peter Lovenheim, auteur van Het gehechtheidseffect, vertelt SheKnows. Klinkt geweldig, toch? En het is geweldig - in theorie.
Natuurlijk is het belangrijk om een veilige gehechtheid aan je kind te creëren, zeker als het nog een baby is. Maar sommige experts (en ouders) beweren dat het makkelijker gezegd dan gedaan is om alle principes van gehechtheidsouderschap strikt na te leven. Kritiek op AP loopt uiteen: is het zelfs fysiek aannemelijk? Is het antifeministisch? Levert het overdreven afhankelijke kinderen op? Hoe zit het met het voorkomen van heilzame conflicten en het aanleren van veerkracht bij kinderen?
Meer: Veilig samen slapen met je baby
Toen ik zwanger was van mijn eerste kind, vond ik gehechtheidsouderschap geweldig klinken. Maar toen mijn man en ik onze baby eigenlijk opvoedden, pasten we aan wat werkte en lieten we weg wat niet werkte. Mijn baby genoot bijvoorbeeld niet van samen slapen; het hield ons allebei wakker. Toen ik haar met 9 maanden in haar eigen bedje en kinderkamer legde, sliep ze de hele nacht door. Een AP-goedgekeurd gezinsbed zat er dus niet in. Ik bleef thuis bij mijn baby, mede omdat ik niet begreep hoe ik borstvoeding kon geven (een baan op zich!) en ook buitenshuis kon werken. Dus ik denk dat ik daar AP-punten heb. Maar soms vermeed ik het om mijn kind dicht bij mijn boezem te wikkelen voor het rugbesparende gemak van een kinderwagen. Ik geef toe dat ik opgelucht was toen mijn dochter zichzelf na 10 maanden speende en ik weer wat lichamelijke autonomie kreeg. En nog erger? Ik heb de toegang tot de borsten van mijn zoon met een jaar afgesneden. Sorry, kerel, onze "borstvoedingsreis" zou geen uitgebreide reis zijn.
Vind ik dat erg? Nee. Maar ik probeer zeker mindful en afgestemd te zijn. De behoeften van mijn kinderen herkennen en erop reageren, is iets waarvan ik hoop dat ik het altijd zal doen. (Zelfs als ze een film kijken en ik op mijn iPhone zit - want soms hebben we allemaal een pauze nodig!) Het ding om binnen te blijven bedenk dat elke opvoedingsbenadering of theorie te ver kan gaan, en ouders moeten kiezen voor de aspecten die werken voor hen. Ik kon negeren wat niet werkte voor mijn gezin, maar voor serieuze aanhangers van gehechtheidsouderschap kan dat soms moeilijk zijn.
Dr. Catherine Pearlman, ook bekend als The Family Coach, die ook moeder is van twee kinderen, vertelt SheKnows dat ze ziet dat gehechtheidsouderschap bij veel van haar cliënten faalt. "Als gezinscoach kan ik je vertellen dat gehechtheidsouderschap in theorie veel mensen aanspreekt", zegt ze. "Maar vaak, na een jaar of twee, zijn veel ouders uitgeput door de constante aandacht." Ouders komen naar Pearlman op zoek naar voor hulp bij slaapproblemen, maar ook voor het omgaan met schuldgevoelens over het niet nakomen van gehechtheidsouderschap (of het laten vallen ervan) allemaal samen). "Er is niet één manier om ouder te worden, en het is jammer dat sommigen vinden dat AP de ideale manier is", zegt ze zegt: "En als ze het gevoel hebben dat ze de principes niet kunnen naleven, voelen ze zich slecht over zich."
Hoewel critici beweren dat gehechtheidsouderschap angstige ouders kan creëren, zegt auteur Lovenheim van gehechtheidsouderschap dat dit niet het geval is. "[In plaats] ouders 'angstig' te maken, moet gehechtheidsouderschap ouders het vertrouwen geven dat ze emotioneel gezond opvoeden kinderen die zelfverzekerde, goed aangepaste volwassenen zullen worden die in staat zijn om te genieten van vertrouwde, stabiele en bevredigende volwassen relaties.” hij zegt.
Lovenheim merkt op dat de basis van gehechtheidsouderschap eenvoudigweg afstemming is. "Dit betekent leren de signalen van een baby over hun fysieke en emotionele behoeften waar te nemen, ze correct te interpreteren en op de juiste manier te reageren", zegt hij. Dus hoe zou dat moeilijk zijn om te doen? Welnu, met gehechtheidsouderschap is het het beste om opvoedingspraktijken te gebruiken die de primaire verzorger (meestal de moeder natuurlijk) dichtbij houden: babydragen, borstvoeding geven en samen slapen. Dat is heel veel saamhorigheid! (Hoewel samen slapen, benadrukt Lovenheim, niet hoeft te betekenen dat kinderen in hetzelfde bed als de ouders liggen, maar kan betekenen dat ze in dezelfde kamer slapen).
Sommige ouders kunnen gewoon niet constant bij hun kinderen zijn, meestal vanwege werkverplichtingen. Sommige moeders hebben moeite met borstvoeding geven of kunnen dat niet. Sommigen (zoals ikzelf) hebben moeite met het delen van bedden. En sommige ouders zijn gewoon te lui om erachter te komen hoe ze een baby moeten inpakken (schuldig!). Maar Lovenheim zegt dat een misvatting over AP is dat het gaat om 24-7 bij je kind zijn. Dat is eigenlijk niet nodig, zegt hij. "Het punt is dat wanneer de ouder bij hun kind is - en wie dan ook voor het kind zorgt tijdens diens afwezigheid - gevoelig moet zijn en afgestemd moet zijn op de signalen van het kind."
Meer: De voordelen van borstvoeding - voor jou, niet alleen voor de baby
Des Moines moeder van ene Nicole Paska Grundmeier is het daarmee eens. "Attachment parenting is ouderschap met respect en onvoorwaardelijke liefde", vertelt ze aan SheKnows. "Dat ziet er voor elk gezin anders uit - je hoeft pas op 5-jarige leeftijd borstvoeding te geven, gebruik een sling 24-7 en bedsprei om op magische wijze te kwalificeren als een gehechte ouder.” Grundmeier zegt dat ze haar 2-1/2-jarige en beddelen nog steeds borstvoeding geeft, maar ze vindt het ouderschap op deze manier genezing. "Ik wilde het geschreeuw, het dreigen en het pak slaag waarmee ik ben opgegroeid niet herhalen."
Sara Zaske, moeder van twee kinderen en auteur van Achtung Baby, een boek over Duits ouderschap, vertelt SheKnows: "Veel andere culturen passen geen gehechtheidsouderschap toe - en toch produceren ze op de een of andere manier geen hele samenlevingen van psychopaten.” Zaske zegt dat voorstanders van extreem gehechtheidsouderschap (zoals het soort dat de populaire Dr. Sears promoot), het vermogen van een kind om te worden onafhankelijk. "Kinderen, zelfs baby's, hebben wat ruimte nodig om dingen voor zichzelf uit te zoeken en hun eigen nieuwsgierigheid aan te wakkeren", zegt ze. "Ouders die bij elke kreet springen en hun kind niet alleen laten spelen, kunnen de groei van hun kind in de weg staan."
Over huilen gesproken, ik heb de neiging om op te springen en elk geluid van mijn kinderen te kalmeren, volgens AP (nou ja, meer toen ze baby's waren), maar eigenlijk kan huilen gezond zijn voor kinderen. Opvoeder Kate Orson schreef het boek Tranen genezen, en ze vertelt SheKnows dat huilen een positief aspect heeft dat voorstanders van gehechtheidsouderschap misschien over het hoofd zien. "Een probleem met gehechtheidsouderschap is dat het doel kan zijn om alles te doen wat in je macht ligt om ervoor te zorgen dat je baby helemaal niet huilt", zegt Orson. "Voeden om te slapen, ze altijd dragen... het houdt geen rekening met het feit dat baby's soms moeten huilen - om stress los te laten, zoals er is cortisol in tranen.” Ze voegt eraan toe dat dit druk uitoefent op de ouder “dat als een baby huilt, ze niet genoeg ‘gehecht’ zijn, en dat is gewoon niet de geval."
Onderzoeker, schrijfster en moeder van twee kinderen Miriam Janechek wijst erop dat de last van gehechtheidsouderschap op vrouwen rust (omdat ze onder andere borstvoeding kunnen geven), waardoor het problematisch wordt. "Er is een gevoel bij deze methode dat de mentale en fysieke gezondheid van een moeder secundair is", vertelt Janechek SheKnows, en merkt op dat voortdurende fysieke en emotionele opofferingen van moeders met gehechtheid worden geduwd ouderschap. Naast de anti-feministische neigingen, zijn er classistische elementen die niet goed passen bij Janechek. Als je het je niet kunt veroorloven om thuis te blijven met je baby, kun je niet echt deelnemen aan gehechtheidsouderschap, benadrukt ze. “Het is een aanpak die continu contact en interactie met je eigen kinderen onder grote druk zet, waardoor er geen ruimte is voor degenen die voor een andere vorm van kinderopvang kiezen; vrouwen die het zich niet kunnen veroorloven om thuis te blijven of ervoor kiezen om niet thuis te blijven bij hun kinderen, kunnen deze methode niet toepassen omdat het vraagt om continu aanraken en reageren.”
De Brooklyn-schrijver en moeder van twee kinderen Caolan Madden vindt gehechtheidsouderschap ondanks de mogelijke problemen nuttig, omdat het haar toestemming geeft om haar eigen opvoedingsinstincten te volgen. "Ik weet dat veel mensen de boeken/internetcultuur die geassocieerd worden met gehechtheidsouderschap onderdrukkend vinden, en ik twijfel er niet aan dat dat waar is - maar aan de andere kant krijg je berichten van ouders/artsen/buren/andere willekeurige mensen op internet dat je je kind zult ‘verwenden’ als je geeft te veel aandacht of genegenheid, geeft te vaak of te lang borstvoeding, slaapt niet, ontwikkelt geen strikte routines, enz.”, vertelt ze Zij weet het.
Het lijkt de sleutel te zijn om te nemen wat voor jou werkt van gehechtheidsouderschap en het je eigen mentale gezondheid niet negatief te laten beïnvloeden. Schrijver en moeder van twee Shana Westlake is het daarmee eens. "Het probleem met gehechtheidsouderschap is niet het idee ervan of de praktijk ervan", vertelt Westlake aan SheKnows. "Het is de manier waarop het op internet wordt gepresenteerd als een alles of niets manier om je kinderen op te voeden." Ze merkt op: dat er moeders zijn in fragiele postpartumstaten die misschien verstrikt raken en te veel druk voelen. "Als borstvoeding niet lukt of samen slapen betekent dat niemand slaapt of fulltime gehecht zijn aan je baby, betekent dat je relatie met je partner eronder lijdt, het is niet gezond."
Meer: De beste (ook wel gemakkelijkste) draagzakken op de markt
Dus, ja, verbind je met je baby en blijf dicht bij hem. Creëer die veilige gehechtheid en wees afgestemd op hun emotionele toestand. Het is belangrijk. Lovenheim zegt: "... [D]e kwaliteit van die eerste relatie gedurende de eerste twee tot drie jaar - stabiel en liefdevol of inconsistent of zelfs afwezig - zal het zich ontwikkelende brein daadwerkelijk vormen en beïnvloeden hoe die persoon zich in relaties gedraagt door het leven." Maar je kunt maar zoveel doen, en als je een paar minuten op je telefoon moet kijken of zelfs flesvoeding moet geven, kan je baby nog gedijen.
Moeder van twee Keema Waterfield volgde een cursus 'cirkel van veiligheid', een soort minder strikte versie van gehechtheidsouderschap. "Het suggereert dat ouders die minstens 30 procent van de tijd hun best doen, emotioneel veilige en verbonden kinderen zullen opvoeden", vertelt ze aan SheKnows. Dat aantal klinkt voor mij een beetje realistischer - en voor Waterfield, die zegt dat ze dit in gedachten houdt tijdens het ouderschap en het aanwezig zijn bij haar kinderen. "En wetende dat ik niet perfect hoef te zijn om een succesvol mens groot te brengen, geeft me enorm veel troost."
Als je wilt zien wat voor soort gehechte ouder je bent, raadt Lovenheim aan om dit te nemen op onderzoek gebaseerde quiz.
