Twee maanden in quarantaine, het is een veilige gok om te zeggen dat het voor iedereen zwaar is geweest - vooral tieners. Routines die vroeger bestonden en voorspelbaarheid, zo niet comfort, zijn vervangen. Plotseling zijn het homeschoolers, met "leraren" (dat zouden wij ouders zijn) die onbekwaam zijn in calculus en het vervoegen van werkwoorden in vreemde talen. Ze zitten meestal binnenshuis vast en mogen vrienden IRL niet zien. En ze missen eigenlijk elke leuke mijlpaal aan het einde van het schooljaar die er is. Bal? Geannuleerd. Diploma uitreiking? Verhuisd - zoals vrijwel al het andere dat ze tegenwoordig doen - online.
Is het een wonder? tieners voelen zich slecht? Misschien het gevoel dat ze op de een of andere manier zijn bedrogen?
We vroegen onze groep van? Hatch tieners wat ze tijdens quarantaine missen en hoe ze erover denken, en hun antwoorden waren openhartig en, eerlijk gezegd, een beetje hartverscheurend. Senioren bal. Een klasreis naar Israël. Zomerjobs en zomerkampen die al geannuleerd zijn. En sporten. Tjonge, missen onze kinderen - inclusief mijn eigen honkbal die 8e klasser speelt - hun sport.
"Er zijn veel dingen waar ik naar uitkeek die quarantaine me heeft ontnomen", zegt Liam (18) op de middelbare school. "Het meest verwoestende is absoluut het verliezen van mijn senior lacrosse-seizoen. Ik voel me verschrikkelijk voor alle middelbare scholieren en studenten die hetzelfde meemaken als ik nu doormaak. Als senior aanvoerder keek ik er echt naar uit om een geweldig seizoen te hebben en mijn team te leiden."
Henry, 15, heeft het hele jaar al zijn track-meetings gemist, "wat echt klote is", zegt hij.
En Emma, 15, vat het eigenlijk samen als ze zegt: "Het zou een beetje een kortere lijst zijn om te zeggen wat ik was niet missend."
Dus ja, tieners voelen de angel van alles wat ze missen. En als ouders is het onze taak om hen te helpen hiermee om te gaan. Daarom hebben we experts om advies gevraagd over: onze kinderen begeleiden door de zeer specifieke - en echte - teleurstellingen waarmee ze worden geconfronteerd dankzij quarantaine. (Korte versie: Empathiseer, minimaliseer niet - maar blijf lezen!)
Verbind je met je eigen gevoelens...
"Een van de dingen die ik ouders meteen vertel, is dat het erg nuttig is om in contact te komen met hoe je er zelf over denkt", Jill Emanuele, PhD, Senior Director van het Mood Disorders Center van de Child Mind Institute, vertelt SheKnows. Ook ouders ervaren op dit moment teleurstellingen en stress, van geannuleerde vakanties tot verdwaald banen, dus verbinding maken met je eigen teleurstellingen kan je helpen je kind.
Bedenk wat voor soort "coper" je kind is
Voor veel kinderen is dit spul een hoofdletter-B-hoofdletter-D Big Deal - maar check in met jouw kind om te zien waar ze zijn en na te denken over wat voor soort copingvaardigheden ze gewoonlijk gebruiken om stress te overwinnen, zegt dr. Emanuele. "Er zijn veel verschillende soorten kinderen, dus ouders zijn de beste in het kennen van hun kinderen."
Luisteren. Luister gewoon
Vermijd het praten over teleurstellende dingen niet; duik ze in. Tijdens een diner zonder apparaat, in de auto, wanneer dan ook... vraag je tiener hoe ze zich voelen over [vul de blanco in]. En als ze praten? "Niet onderbreken", zegt Reena B. Patel, een opvoedingsdeskundige en gediplomeerd onderwijspsycholoog. "Het is verleidelijk om erin te duiken en te reageren op een stukje van wat je tiener net heeft gezegd, maar vergeet niet te vragen en niet te vertellen. Wees aanwezig en laat alle emoties die ze voelen toe.”
Over don't tell gesproken: jouw ervaring is niet hun ervaring
Deze kan moeilijk zijn, maar hier geldt: het gaat niet om jou. "Onthoud je ervan om je te verhouden tot je eigen ervaringen", zegt Patel. "Vergeet niet dat je tiener zich graag zou willen onderscheiden van vergelijkingen met zijn ouders. Vat dit niet persoonlijk op!”
Bovendien kunnen je gedachten over het missen van het schoolbal of een schoolreisje heel anders zijn dan die van je tiener. Bottom line: "Het maakt niet uit wat uw ervaring was", zegt Dr. Emanuele. "Je kind is een andere persoon [met] een ander levenspad."
Maak hun gevoelens niet ongeldig
Als ouders willen we het ongeluk van onze kinderen wegnemen, en dat is begrijpelijk. Maar houd rekening met je eigen wens om advies te geven, de situatie op te lossen of je tiener een positieve kant te laten zien door dingen te zeggen als: "Ik weet dat het goed komt" of "Maak je er geen zorgen over."
"Het is veel effectiever om te proberen uw kind te helpen omgaan met de onzekerheid van de situatie", zegt dr. Emanuele. Dus in plaats van te minimaliseren, luister en reflecteer wat ze je vertellen. Zeg: 'Ik kan me voorstellen dat het heel moeilijk is om je diploma niet te halen' of 'Ik kan me voorstellen dat het heel moeilijk is om je hele honkbalseizoen te annuleren.'
Natuurlijk, met het perspectief dat de tijd met zich meebrengt - en vooral als je worstelt met je eigen perspectief pandemiegerelateerde problemen - het kan verleidelijk zijn om uw kind te vertellen om er gewoon niet meer aan te denken, of om, nou ja, eroverheen komen. Doe dat niet! Ja, als ouders kunnen we gefrustreerd raken, maar het is belangrijk om zoveel mogelijk empathie te behouden. Een verrassende manier om dat te doen: Take care of jezelf zodat je die empathie voor je tiener kunt hebben, adviseert dr. Emanuele. (Opmerking: als uw tiener echt worstelt, kunt u online therapie overwegen om hen te helpen het beter aan te kunnen.)
Herinner hen eraan dat het oké is om je slecht te voelen
Hebben andere mensen - zelfs andere tieners - het erger dan uw tiener? Ja. Zijn er grotere problemen in de wereld dan een geannuleerd bal? Ja. Je tiener is zich hiervan misschien bewust en voelt zich slecht over... zich slecht voelen. Zorg er dus voor dat je ook de boodschap verzendt dat hoe dan ook, je verdrietig voelen oké is. "Je emoties zijn je emoties, en je emoties zijn geldig", zegt dr. Emanuele. “Het is teleurstellend. Het is zielig. Het is frustrerend en boos. En als ouders, hoe meer we dat voor onze kinderen kunnen modelleren, hoe meer kinderen het [op die manier] zullen bekijken.”
Beheer verwachtingen
“Waar komt teleurstelling vandaan? Het komt doordat onze verwachtingen niet worden waargemaakt”, zegt dr. Emanuele. "Dus het is belangrijk om te begrijpen wat de verwachtingen van uw kind waren over de situatie - en hen vervolgens te helpen die verwachtingen te beheren."
Een deel daarvan is om hen te helpen de realiteit van de situatie te accepteren - zelfs als dat niets meer is dan onzekerheid en geen antwoorden. Bied dan wat hoop en begeleiding. 'Zoek uit, oké, wel, wat kunnen we in plaats daarvan doen? Wat is de mogelijkheid? En verlies die mogelijkheid niet uit het oog, "zegt Dr. Emanuele. "Er is altijd hoop."
Bereid je voor om er weer mee om te gaan
Dus je hebt je tiener gevraagd hoe ze zich voelen. Je hebt geluisterd. Je hebt empathie. Jullie zijn allebei verder gegaan... niet zo snel. Wees niet verbaasd als dezelfde gevoelens van teleurstelling weer de kop opsteken, zegt dr. Emanuele. “Mensen moeten dingen in fasen accepteren en zelden zomaar alles tegelijk accepteren. Ze vallen terug in hun oude manier van denken erover.” Dus onthoud dat en oefen geduld en empathie.
