De beslissing om mijn kind te plaatsen voor adoptie was voor mij vrijwel direct. Op het moment van mijn zwangerschap was ik zo blut dat ik niet één, maar twee studieleningen en meerdere creditcards in gebreke had gesteld. Ik was vrijgezel. Ik was toneelschrijver en woonde met huisgenoten (dat ben ik nog steeds). Niets van dit alles spelde 'geweldige tijd om een kind op te voeden'. En hoewel ik me sterk identificeerde als pro-choice, wilde ik geen abortus. De enige overgebleven optie was adoptie — bij voorkeur, hoopte ik, om een leuk homo- of lesbisch stel.
En ik vond het homopaar van mijn dromen. Ze wonen op 15 minuten lopen van mijn appartement. Ze wilden (en willen nog steeds) een zo open adoptie als ik wilde. Ik zie hen en mijn zoon ongeveer een keer per maand - en vijf jaar later wordt hij een behoorlijk geweldige kleine man.
Wat betreft adoptie verhalen, dit is eigenlijk het beste scenario; Ik ben blij dat alles is gegaan zoals het is gegaan.
Het is niet zo dat ik nooit twijfelde of ik de juiste beslissing nam; Dat deed ik zeker. Het is niet dat ik niet door slopend verdriet ging toen ik afscheid nam van mijn zoon; Ik stortte letterlijk in toen hij het ziekenhuis verliet zonder mij. Maar hoewel ik veel momenten had waarop ik dacht: "Ik ga zeker mee met dit adoptiegebeuren", heb ik niet één keer gedacht: "Ik ben zal zeker degene zijn die mijn zoon zal opvoeden.” En er is nooit een moment geweest waarop ik dacht: "Ik wou dat ik terug in de tijd kon gaan en veranderen" mijn gedachten."
Dus waarom voel ik me zo schuldig om dat toe te geven?
Bekijk dit bericht op Instagram
Deze gozer.
Een bericht gedeeld door Mx. Rae (Mariah) MacCarthy (@raemiahwrites) op
De maatschappelijke druk die ik voel als biologische moeder is tweeledig en tegenstrijdig. Aan de ene kant moet ik mezelf helemaal niet willen invoegen. Ik zou een stap terug moeten doen en de adoptiefamilie laten bloeien terwijl ik naar de achtergrond verdwijn. (Trouwens, de vaders van mijn zoon hebben deze wens nooit in de verste verte geuit; dit is puur een druk die ik voel van de grotere wereld.) Ik heb op online adoptieforums op de loer gelegen waar Ik zag adoptieouders praktisch tegen elkaar schreeuwen om de biologische ouders niet in hun leeft. De angst, zo lijkt het, is dat de biologische moeder (met name de moeder) haar baby terug zal willen – ondanks het feit dat dergelijke rechtszaken statistisch gezien buitengewoon zeldzaam zijn.
Aan de andere kant zou ik mijn baby terug moeten willen. Ik zou elke nacht op moeten blijven met spijt van mijn beslissing. Want wat voor vreselijke vrouw zou er vrede kunnen hebben met iemand anders die haar kind opvoedt? Ik heb deze houding zelfs gezien van andere biologische moeders - vrouwen die in tegenstelling tot ik gedwongen werden afstand te doen tegen hun wil. Volgens hen ben je, als je vrijwillig een kind afstaat, een vreselijk persoon en verdoem je je kind tot een leven vol ellende.
Over het algemeen ben ik iemand die geen spijt heeft. Dit geldt zelfs voor de ervaringen waarvan ik objectief kan zeggen: "Ja, dat was een vreselijk idee." Ik doe een gezamenlijke inspanning om leer en win alles wat ik kan van elk vreselijk ding dat gebeurt, want anders is het gewoon willekeurige slechtheid - en dat lijkt zo verspillend.
Maar afstand doen van mijn zoon valt niet in die categorie. Ik kan eerlijk zeggen dat het een van de beste beslissingen van mijn leven was. En toch ben ik doodsbang om dat toe te geven, omdat een klein deel van mij denkt dat toegeven me egoïstisch en slecht maakt.
In zijn vijf korte jaren op aarde heeft mijn zoon Amerikaanse gebarentaal leren leren, tuimelen, zwemmen, Afrikaanse dans (waar hij niets om gaf) en waarschijnlijk een heleboel andere lessen die ik vergeet. Niet omdat zijn vaders obsessieve over-schedulers van zijn tijd zijn, maar omdat ze hem de kans geven om zijn interesses te verkennen. Deze lessen zouden niet plaatsvinden als mijn kapotte kont hem opvoedde.
Bekijk dit bericht op Instagram
🎶Wij zijn fam-il-y🎶
Een bericht gedeeld door Mx. Rae (Mariah) MacCarthy (@raemiahwrites) op
En in diezelfde vijf jaar heb ik ook geweldige dingen kunnen doen, zoals de wereld rondreizen om theater te maken en mijn eigen bedrijf als life coach te starten. Nogmaals, dit zou niet gebeuren als mijn kapotte kont hem opvoedde. Hoezeer het me ook angst geeft om toe te geven, omdat ik denk dat jullie me allemaal zullen zien als een egoïstische monstervrouw, er zijn allerlei ongelooflijke dingen aan het niet opvoeden van een kind.
Maar dat zijn niet de redenen waarom ik weet dat ik de juiste beslissing heb genomen. Ik wist dat ik de juiste beslissing nam, zelfs voordat ik het papierwerk ondertekende. Vanaf het moment dat ik ze ontmoette, kon ik zien dat John en Peter de juiste ouders waren voor mijn kind. Vanaf de dag dat ik ze ontmoette tot de middag dat mijn zoon met ze mee naar huis ging, heb ik nooit een moment geaarzeld over hen als ouders of als mensen. En ik nog steeds niet.
Mijn zoon - onze zoon - is geweldig. Hij is nieuwsgierig, dom en aardig. Hij is een van de braafste kinderen die ik ooit heb ontmoet, maar dat weerhoudt hem er niet van om te vragen wat hij wil - wat meestal ijs is. En hij wordt opgevoed met een overlopend netwerk van liefde. Wie kan er nog meer vragen?
Diep van binnen weet ik, ondanks het schuldgevoel of de druk die ik van de buitenwereld voel, dat mijn beslissing het best mogelijke was voor mijn kind. Het is een mooi bijkomend voordeel dat het ook voor mij het beste was.
Een versie van dit verhaal werd oorspronkelijk gepubliceerd in september 2017.
