Mijn oma stierf aan kanker toen ik 12 was. Haar ziekte werd tot in het laatste stadium geheim gehouden voor mijn jongere neven en nichten, en niemand van ons ging naar de begrafenis. Op de rand van mijn tienerjaren herinner ik me dat ik boos was dat ik niet mocht gaan en dat de beslissing voor mij was genomen. Ik voelde me beroofd van de kans om afscheid van haar te nemen. Ik kon me niet eens herinneren wanneer ik haar voor het laatst had gezien, want ik had geen idee dat het mijn laatste zou zijn.
Meer:Hoe u met uw kinderen over enge dingen kunt praten
Ik weet dat mijn ouders deden wat zij dachten dat het beste voor mij was, en nu ik zelf kinderen heb, begrijp ik wat een moeilijke beslissing het was om te maken.
Omdat dood is eng - erover nadenken, erover praten, je erop voorbereiden. Praten met kinderen over de dood is absoluut een van de dingen die we zouden willen dat we niet hoefden te doen, maar die we echt niet kunnen vermijden. En je moet het echt, echt niet proberen te vermijden. Je zou kunnen denken dat je je kind beschermt door het D-woord buiten alle gesprekken te houden, maar de dood staat buiten kijf, en als je vragen niet direct aanpakt, zou je meer kwaad dan goed kunnen doen.
"Het is belangrijk om met kinderen over de dood te praten, omdat ze er al aan worden blootgesteld - zowel in de media als in het echte leven wanneer een huisdier of persoon sterft. Het is erg verwarrend en verontrustend voor hen,” psychiater Dr. Carole Lieberman vertelt Zij weet het. "Als je kinderen de indruk geeft dat de dood iets is waar ze niet over moeten praten, moeten ze al hun gevoelens onderdrukken, en het kan later een ernstiger psychologisch probleem worden."
Wat voor invloed heeft de dood op kinderen?
Het effect van de dood op kinderen hangt af van hun leeftijd of emotionele volwassenheid. "Over het algemeen begrijpen kinderen onder de 7 het concept van de dood niet", zegt Lieberman. "Ze kijken naar tekenfilms of spelen videogames waarin personages op andere manieren worden neergeschoten of vermoord en dan weer opduiken."
Oudere kinderen kunnen de permanentie van de dood beter begrijpen en zullen een breed scala aan emoties ervaren wanneer een geliefde sterft, waaronder verwarring, nieuwsgierigheid, verdriet en woede. "Tieners kunnen boos reageren of doen alsof het ze niet kan schelen dat de geliefde is overleden", zegt Lieberman. "Maar dit is gewoon hun psychologische verdedigingsmechanisme dat hen beschermt tegen het voelen en tonen van hun pijn."
Het gesprek aftrappen
Elk gesprek over de dood moet passen bij de leeftijd en nooit meer expliciete of gedetailleerde informatie geven dan het kind op een gezonde manier kan verwerken. “Laat u door de vragen van uw kind leiden over hoeveel informatie nodig of gewenst is, en zorg ervoor dat u luister echt naar die vragen en houd vriendelijk, zacht oogcontact tijdens discussies, "clinical psycholoog Dr. Carla Marie Manly vertelt Zij weet het. Om hen te helpen de dood als een natuurlijk onderdeel van het leven te accepteren, stelt Manly voor om te verwijzen naar de levenscyclus, waaruit blijkt dat alle dingen (insecten, bloemen, enz.) een beperkte levensduur hebben.
Manly raadt aan om goed na te denken over de setting en timing van je gesprekken. "Zorg ervoor dat uw kind geen honger of moe is voordat u dit belangrijke gesprek voert", zegt ze.
Hoewel het belangrijk is om je eigen oprechte emoties niet voor je kind te verbergen, is het net zo belangrijk om met je kind te praten als je in een rustige, niet-reactieve toestand bent. “Verdriet uiten en rouw is OK, maar doe het op een manier die valideert voor uw kind, "psychotherapeut Jodi Aman vertelt Zij weet het. “Als je angst voor de dood toont, kan dit een blijvende impact op hen hebben. Ze merken alles. Als je bang bent voor de dood, denken ze dat het iets is om bang voor te zijn, waardoor hun angst en stress toenemen.”
Meer:Wat je niet tegen een nabestaande ouder moet zeggen - en wat je in plaats daarvan moet zeggen
Wat te zeggen - & wat? niet zeggen
Probeer de verleiding te weerstaan om uw kind te vertellen dat het "binnenkort beter zal zijn" of dat "het zo bedoeld was". manier." "Het is altijd het beste om te voorkomen dat je een kind probeert te vertellen wat het niet moet voelen", erkende klinisch maatschappelijk werker Monique B. Jones vertelt Zij weet het.
Jones is van mening dat elke verwijzing naar geloof in de onmiddellijke nasleep van een overlijden... niet handig voor kinderen. "Dit kan wrok en woede veroorzaken door een kind te vertellen dat ze zich niet moeten voelen zoals ze zich voelen over hun verlies", legt ze uit. "Wat u wilt doen, is het onvermijdelijke dat er gebeurt erkennen en opnieuw bevestigen en vervolgens het kind geruststellen dat het oké is om zich te voelen zoals zij zich erover voelen."
Help uw kind verbonden te blijven met hun geliefde door goede herinneringen te delen. "Praat over hoe trots die persoon op hen zou zijn en hoe ze hun leven hebben veranderd", zegt Aman, die ook aanbeveelt iets te doen om de overledene te eren, zoals het planten van een boom, het geven van het kind een aandenken (zoals een sieraad of kledingstuk waarvan ze zich herinneren dat hun geliefde ervan genoot) of een donatie doen aan een goed doel dat een speciale betekenis had voor hun geliefde een. “Angst gaat gepaard met machteloosheid, en iets doen gaat dit tegen. Het is een positieve manier om het verdriet te kanaliseren”, zegt ze.
Als je het over de dood hebt omdat de ouder van het kind terminaal ziek is, help hen dan te begrijpen dat ze niet alleen gelaten zullen worden en dat anderen er zullen zijn om goede zorg te verlenen, zegt Manly. Probeer eerlijk te zijn tegen het kind en zorg ervoor dat het niveau van de verstrekte informatie geschikt is voor de leeftijd.
Manly raadt aan om open vragen te gebruiken, zoals "Hoe voel je je nu?" en “Wat zijn gedachten? heb je?" — tijdens uw gesprek om een veilige, aanmoedigende ruimte te creëren voor uw kind om zijn of haar emoties. Benadruk hoe belangrijk het is om hulp te zoeken als je verdrietig bent of je van binnen slecht voelt - ongeacht je leeftijd.
Beëindig het gesprek door uw kind gerust te stellen dat u beschikbaar bent voor alle vragen of gedachten die zich op elk moment kunnen voordoen. Met andere woorden, het gesprek is nog niet voorbij.
"Het is van cruciaal belang dat uw kind weet dat u, als volwassene en hun verzorger, 'veilig' bent", zegt Manly. “Je kind kan bang zijn dat je binnenkort sterft en dat het dan met rust wordt gelaten. Laat uw kind weten dat het veilig en geliefd is. Dit zijn de belangrijkste behoeften van elk kind.”
Het begrafenis dilemma
Er zijn geen vaste regels als het gaat om kinderen die begrafenissen bijwonen, zegt Lieberman. "Houd bij het beslissen of uw kind een begrafenis moet bijwonen rekening met hun leeftijd, psychologische rijpheid, hoe dichtbij ze waren voor de persoon die stierf, of het nu een open of gesloten kist zal zijn en wat je hen hebt verteld over dood."
Meer: Waarom ik knuffels grootbreng in een wereld waarin je je handen aan jezelf houdt
Praten met kinderen over de dood zal nooit een eenvoudige of plezierige ervaring zijn. Bronnen die u kunnen helpen uw kind door tijden van rouw te loodsen, zijn onder meer: De kinderkamer, Reis van hoop en De barmhartige vrienden.
