“Je kunt die comfortabele schoenen van jou naar de bruiloft van Michael,' instrueerde mijn moeder toen we mijn kleding als moeder van de bruidegom bespraken. Ik had vorig jaar een dokter gezien toen een oude dwarslaesie deed opspelen, en het eerste wat hij deed was erop wijzen dat mijn schoenen mijn tenen in een driehoekige wig hadden geduwd. Ik gooide een heleboel van mijn schoenen weg en begon degenen te dragen met ronde tenen die mijn voeten niet in onnatuurlijke vormen dwongen.
Maar als je 82-jarige moeder je vertelt om dingen op te fleuren, luister je. Dus ging ik naar de schoenenwinkels en probeerde verschillende martelwerktuigen totdat ik een zeer modieus paar Italianen vond zwart lakleren sandalen compleet met platforms en naaldhakken die verrassend comfortabel waren, tenminste in de winkel. En ik zag er geweldig uit zolang ik niet bewoog. Toen leek ik een beetje op een klein meisje dat op de hoge hakken van haar moeder probeerde te lopen.
Toen we inpakten voor onze reis naar de bruiloft, besloot ik een reservepaar minder stijlvolle zwarte sandalen te nemen van de 'comfortabele' schoenenfabrikant. En na twee uur poseren voor foto's, kijken naar de ceremonie en rondhangen tijdens de cocktails, waren mijn voeten me te gek. Dus ik vroeg mijn man om mijn minder angstaanjagende sandalen uit de auto te halen en ik verborg de Italiaanse onder de tafel.
De band was fantastisch en we dansten urenlang, maar mijn voeten begonnen me opnieuw te doden, beschadigd als ze waren door de originele sandalen. Zo werden de minder martelende sandalen ook opgegeven en stapte ik over op de slippers die zorgvuldig door de ouders van de bruid voor de gasten waren verstrekt.
Toen we later de bruiloft verlieten, strompelde ik mank op de teenslippers, met mijn twee paar afgekeurde sandalen met hoge hakken bij me. Elke stap was een lijdensweg. En ik voelde me een idioot. Waarom doen vrouwen dit zichzelf aan?
Nu, voordat jullie mannen zich superieur gaan voelen, wil ik één woord zeggen: portemonnees. Klopt. We hebben je door. Je weigert een tas te dragen, zelfs niet een van die 'mannentassen'. En in plaats daarvan vraagt u of u uw bril, portemonnee en telefoon in onze portemonnees mag opbergen. Mijn verdediging was om steeds kleinere portemonnees te dragen, zodat mijn man me niet met al zijn spullen kan volladen. Waarom dragen mannen geen tassen? Omdat je het niet leuk vindt hoe het eruit ziet, ook al weet je hoe logisch het is.
Dus wij vrouwen zullen onze voeten dwaas blijven bezeren in de naam van mode, en jullie mannen zullen je zakken blijven vullen omdat je weigert gezien te worden met een mannentas. Ik rust mijn zaak. En mijn voeten.
Een bonusverhaal voor iedereen die die schattige schoenen in de opruiming heeft gekocht: "De turkooizen schoenen.“
