Mijn zoon en ik hadden altijd een constante strijd om zijn geliefde LEGO-stukken. Hij vond ze leuk, verspreid over de hele familiekamer, en ik vond het fijn om er niet honderden keren per dag op te trappen. Ik was het zat en op een dag schepte ik ze allemaal op, schreeuwde wat gebrabbel naar hem en dreigde al het speelgoed dat hij had weg te gooien, ook het speelgoed dat hij nog niet eens had ontvangen.
Het duurde een goed uur voordat ik kalmeerde en besefte dat ik overdreven had gereageerd.
Het goede nieuws over fouten maken met je kinderen is dat je de kans krijgt om je verontschuldiging om te zetten in een "waardevol leermoment", waardoor je je minder waardeloos voelt omdat je het in de eerste plaats hebt verknoeid. "Als ik mijn geduld niet had verloren, zou ik je deze andere echt waardevolle les niet kunnen leren", zul je zelfvoldaan tegen je kind zeggen.
Maar weten wanneer je de verontschuldiging moet uiten, is niet altijd duidelijk. Voer ouderschapsexpert Ann Douglas in. Als auteur van talloze boeken, waaronder de meest recente,
Ouderschap door de storm, biedt ze onschatbaar advies om uitgeputte en gefrustreerde moeders en vaders te helpen bij het navigeren door de ups en downs van het ouderschap.Meer:Hoe ik leerde om te stoppen met verontschuldigen terwijl ik helemaal geen spijt had
Douglas, zelf een chronische verontschuldiging, grapt dat ze niet zeker weet of ze Canadees is of dat het meer een kwestie is van persoonlijkheid (ze is van nature een vredestichter), maar ze vindt dat sorry zeggen als ze in de war is goed werkt, voor haar en voor de ander persoon. “Om te beginnen, als ik me verontschuldig, vertel ik mijn kind dat onze relatie belangrijk voor me is. Ik wil herstellen wat er mis is gegaan. En ik geef mijn kind ook toestemming om soortgelijke excuses aan te bieden, in plaats van constant te streven naar perfectie, wat stressvol en onmogelijk is.”
Hoewel er veel scenario's zijn waarin je je waarschijnlijk zult bevinden waarin een verontschuldiging aan je kind gerechtvaardigd is, hebben we de details van een paar veelvoorkomende scenario's met Douglas besproken.
Je kind maakt je gek en je haalt uiteindelijk uit
Volgens Douglas hoeven we geen excuses te maken voor ons gedrag als we ontsporen. "Ik laat mijn kind weten dat ik me ervan bewust ben dat ik fout zat, en dan betuig ik mijn toewijding om te proberen het de volgende keer beter te doen." Kinderen verdienen het om met vriendelijkheid en respect behandeld te worden, legt ze uit. Als we als ouders dat doel niet halen, is het belangrijk om dat te erkennen.
Verontschuldigt u zich namens andere mensen?
Laten we zeggen dat een familielid ze in de steek laat; verontschuldigt u zich namens hen?
Het is ons instinct om onze kinderen te beschermen tegen slecht gedrag, zelfs als wij niet degenen zijn die het hebben opgelegd. Maar Douglas legt uit: "We kunnen onze bezorgdheid uiten over het gedrag van het andere gezinslid ("Opa had niet zo tegen je moeten schreeuwen"), maar we zouden verontschuldig je voor de andere persoon.” Ze is onvermurwbaar dat verontschuldigingen pas echt iets betekenen als ze afkomstig moeten zijn van de persoon die de fout heeft begaan.
Meer:Waarom ik bij mij thuis een ‘sorry pot’ heb gemaakt
Bied je je excuses aan je kinderen aan als je ziek wordt?
Ik ken een paar ouders die door bijvoorbeeld ziekte geen kinderevenementen kunnen bijwonen. Heeft uw kind excuses nodig?
Het kan heel moeilijk zijn om onze zwakheden aan onze kinderen bloot te stellen. Maar volgens Douglas zou je je kind misschien willen uitleggen waarom je niet naar hun speciale evenement kunt komen - omdat je overgeeft met de griep bijvoorbeeld — en dan om je spijtgevoelens te delen over het missen van dit grote moment in hun leven: “Ik keek er zo naar uit om je op school te zien Speel. Je hebt zo hard gewerkt om je regels te onthouden!” Dit is niet hetzelfde als een verontschuldiging, wat logisch is, want je hebt er niet voor gekozen om ziek te worden. De griep heeft jou gekozen.
Je vertelt een leugentje om bestwil om je kind te beschermen, maar jaren later komt de waarheid aan het licht
Dus je bent betrapt op een leugen, zelfs een schijnbaar onschuldige. Dit is wat je nu moet doen, volgens Douglas. "Je kunt hier beide doen: je kunt de gedachte delen die ertoe heeft geleid dat je hebt gehandeld zoals je deed, en je vervolgens verontschuldigen voor het niet eerlijk en openhartig zijn geweest tegen je kind op die speciale gelegenheid.” Wat je wilt doen, is hem laten weten dat je begrijpt hoe fundamenteel vertrouwen is voor een relatie en beloven het beter te doen in toekomst.
Meer:5 Dingen waarvoor je je nu niet meer hoeft te verontschuldigen
De vrienden van je kinderen hebben grotere huizen en meer geld om 'leuke' dingen te doen
Dit is geen ongewoon scenario, vooral niet naarmate uw kinderen ouder worden. Een betere benadering, zegt Douglas, is om simpelweg de gevoelens van je kind te valideren: om je kind te laten weten dat je begrijpt hoe moeilijk het is om het zonder iets te moeten stellen waar hun vrienden het geld voor hebben genieten van. "Wat u wilt doen, is uw kind laten weten dat haar gevoelens van frustratie en teleurstelling logisch zijn."
