Toen ik 8 jaar oud was, werd ik uit de klas geroepen om naar het kantoor van de directeur te komen, direct. Ik slenterde door de gang, blij dat ik Franse grammaticalessen miste. Tegen de tijd dat ik bij het kantoor van de directeur aankwam, zaten mijn zussen, Franny en Etty, en mijn grote broer, Patty, al buiten, armen over elkaar geslagen en benen in de lucht schoppend. Wat hadden ze gedaan? Wat heb ik gedaan?
Mijn kleine zusje, Etty, zat in de eerste klas. Ze was de kleinste van ons. Dus vermaakten we haar met verhalen terwijl we wachtten.
Toen ze ons eindelijk binnenbrachten, stonden er politieagenten, een glimlachende dame met maanogen en mijn directeur om ons te begroeten. Mijn directeur was zijn gebruikelijke gebabbel en zijn dominante houding kwijt.
Meer: De ene keer dat ik mijn dochter losliet, was ik haar bijna kwijt
Er werd veel gepraat over dat we 'nu veilig' zouden zijn. Maar we werden urenlang ondervraagd door de politieagenten, mochten niet terug naar de klas en, het ergste van alles, kregen te horen dat we niet naar huis konden.
In plaats daarvan reed de glimlachende dame ons twee onmogelijk lange uren weg naar een groot landhuis waar we voor de eerste maar niet de laatste keer werden verwelkomd in onze nieuwe "pleeghuis".”
Het pleeggezin zou voor elk van mijn broers en zussen andere dingen gaan betekenen. Voor mij betekende het ontheemding, eenzaamheid en angst. En deze emoties zijn nog steeds in mij gehuisvest, 21 jaar later en duizenden kilometers verwijderd van dat eerste pleeggezin, zelfs na mijn rechtenstudie, zelfs nadat ik mijn eerste zaak had gewonnen en zelfs nadat ik de veiligste en meest duurzame van houdt van.
Wat ik hoop is dat door het delen van de tips voor pleegouders die volgen - wat pijn deed en wat hielp - ik de delicate overgang van 'thuis' naar 'pleeghuis' kan vergemakkelijken.
Dit is wat ik echt tegen die pleegouders had willen zeggen:
1. We hebben privacy nodig
Onze geknepen gezichten lijken misschien te pleiten voor knuffels en kusjes. Knuffel ons niet te veel. Kus ons alsjeblieft niet. We hebben privacy nodig. We hebben grenzen nodig. Ja, de maatschappelijk werker heeft je dit waarschijnlijk verteld, maar het is anders om ons persoonlijk te zien. Mijn pleegouders omhelsden me elke dag, wat een aanval van genegenheid was. Het voelde als een inbreuk op mijn persoonlijke ruimte en mijn veiligheid. Bovendien kan te veel genegenheid te snel aanvoelen als verraad aan onze echte ouders. Dat gezegd hebbende, als een kind om een knuffel vraagt, ga er dan altijd voor!
Meer: De driftbui van haar zoon is viraal gegaan en ze wil dat je het een en ander weet
2. Hoe aardiger je bent, hoe slechter we ons kunnen voelen
Uit een gewelddadig gezin komen betekent dat veel kinderen in pleegzorg zijn niet bekend met vriendelijkheid. Een dreiging loert onder zijn onbekende gezicht. Ik herinner me dat ik 's nachts wakker lag en me afvroeg waarom mijn pleegouder me niet liet helpen met de afwas. We hebben genoeg aan ons hoofd. Als we een speciale behandeling krijgen of geen klusjes doen, vooral als je eigen kinderen duidelijke verantwoordelijkheden hebben, voelen we ons slechter. Doe je best om ons te behandelen zoals je de jouwe zou behandelen, zelfs als het gaat om klusjes en discipline.
3. Je kinderen zijn misschien niet aardig tegen ons als jij er niet bent
Ter voorbereiding op onze komst heb je vast en zeker gesprekken gehad met je kinderen en met een maatschappelijk werker. Als je dat niet deed, ga dan terug naar de bootcamp voor pleegouders. Ik werd gepest door elke pleegbroer of -zus die ik had. De pesten was volhardend en gekmakend specifiek over mijn dronken van een vader en mijn gek mama. Te vaak verwarren ouders het overmatig delen van informatie met voorbereiding. Alleen omdat je je kinderen vertelt wat we hebben meegemaakt, wil nog niet zeggen dat je kind ons beter zal behandelen. Let zeer goed op hoe uw kinderen met ons omgaan. En wees voorzichtig om ons alleen te laten, zonder toezicht, om te spelen.
4. Niets helpt behalve tijd
Als jij een van de goeden bent, wat je duidelijk bent als je dit leest, dan denk je waarschijnlijk aan je hoofd over hoe je de pleegkinderen die je verzorgt het beste kunt helpen. Jij bent bezorgd. Je praat met je partner. Je maakt je nog meer zorgen. Je houdt van ons - oneindig en gemakkelijk - en dat blijkt. Helaas zullen alle zorgen, planning, boeken, vergaderingen en groepen niets veranderen aan wat ons is overkomen voordat we je ontmoetten. Je moet accepteren dat we onomkeerbaar zijn gekwetst. Geen enkele hoeveelheid gummyberen of opblijven voorbij de avondklok zal dat veranderen. Tijd is het enige tegengif. Dus wees geduldig. We komen langs. (Zure lolly's helpen echter een beetje.)
Meer:Ik moet eerlijk zijn: andere ouders maken me meer bang dan pedofielen
5. Wat er ook gebeurt, we zullen altijd willen dat we naar huis konden gaan
Mijn oudere zus woonde jarenlang bij haar pleegouders. Ze is nu in de veertig en ze blijft hen bezoeken. Ze heeft een langdurige relatie met haar pleegbroer, die ze een zus noemt. Ze houdt van hen als haar eigen familie. Toen ze echter onlangs haar eigen huis kocht en de juiste lamp niet kon vinden, ging ze kapot. Ze was verloren, weer een kind, en had het eerste huis nodig dat haar was afgenomen. Het maakt niet uit hoeveel tijd er is verstreken of hoe ver we zijn gekomen of hoeveel we van je houden, en buiten jouw schuld, zullen we altijd wensen dat we terug konden naar ons echte thuis. Verwar dit niet als kritiek op het huis dat je hebt geleverd. Verlangen maakt deel uit van ons tapijt, zoals het haar dat je zorgvuldig voor ons kamt en de hand die je graag vasthoudt - het gaat nergens heen. En wij ook niet.
Voordat je gaat, check out onze diavoorstelling:
