De laatste keer dat mijn vader me sloeg, was ik 19. Het was niet moeilijk en het liet geen sporen na, maar dit was de norm in mijn huishouden - telkens als je je misdroeg of iets zei dat ongepast werd geacht, werd je geraakt. Ik heb nooit een andere vorm van straf gekend.
Ik dacht altijd aan kind misbruik maken van als ouders die hun kinderen elke dag slaan zonder enige reden. Dit waren de kinderen die me met gekneusde en verloren ogen aanstaarden op de collectepotten naast de kassa's op de toonbanken. Dit waren de kinderen die waren uitgehongerd, gekneusd en gehavend. Deze kinderen waren niet ik.
Als ik me gedroeg als het perfecte kind en niet met een 'houding' sprak, dan was er geen reden voor mijn ouders om me te slaan. Als ik huilde kindermishandeling, noemden mijn ouders me een snotaap en beweerden dat anderen het zo zouden zien. Ik speculeerde dat als dat zou gebeuren, de politie ons goed onderhouden huis zou binnenlopen, zou zien dat ik voldoende voedsel, onderdak en kleding had en twee ogenschijnlijk liefhebbende ouders - ik had geen geloofwaardigheid.
Ik beschouwde mezelf nooit als een slachtoffer van kindermishandeling tot mijn cursus kinderpsychologie op de universiteit. Toen een klassessie zich concentreerde op misbruik, veegde ik heimelijk de tranen uit mijn ogen toen mijn professor - die toevallig een erkende kinderpsycholoog was - herhaalde: "Er is nooit een reden voor een ouder om een kind te slaan." De stortvloed van tranen stroomde over mijn gezicht toen ik me enkele van de ergste momenten van misbruik herinnerde.
Meer:Door mijn angst ben ik ontslagen van 5 banen
Niet alle slagen waren slecht, maar sommige zijn onuitwisbare herinneringen. Mijn ouders beweren graag dat ik me alleen het slechte herinner en nooit het goede, maar als het slechte zo erg was, kan niets dat goedmaken.
De leugens
Mijn eerste leugen vond plaats in de tweede klas. Ik herinner me de ruzie niet meer, maar uit frustratie gooide mijn vader een leerboek naar mijn gezicht. Toen mijn moeder een vlek op mijn neus opmerkte, vroeg ze vriendelijk dat als iemand er vragen over had, ik zei dat ik met mijn zus aan het spelen was en dat het mijn gezicht raakte. Mijn vader omhelsde me later en verontschuldigde zich uitgebreid, bewerend dat dit nooit meer zou gebeuren - maar de cirkel van misbruik is onmogelijk te doorbreken.
De afranselingen van mijn moeder waren niet zo erg - ze had niet de helft van de kracht van mijn vader. Haar kenmerkende straf was haartrekken. Met mijn lange, golvende haar greep ze een grote brok en rukte er zo hard als ze kon aan. Mijn hoofd zou naar achteren rukken terwijl ik bloedige moord zou schreeuwen om mijn haar uit haar greep te bevrijden.
Mijn moeders hand zou een tijdelijke handafdruk op mijn lichaam achterlaten, maar slechts één keer kreeg ik een blauwe plek, en dat was omdat ik achteruit in mijn dressoir probeerde te komen terwijl ik buiten haar bereik probeerde te komen. Soms spelde ze me tegen de grond zodat ik niet aan haar hand kon ontsnappen. Haar gezicht werd geleidelijk rood, godslastering vloog uit haar mond en met elke klap op mijn lichaam kreeg ze meer vaart. Toch gaf ik de voorkeur aan de slagen van mijn moeder boven die van mijn vader, als ik moest kiezen. Ik was altijd bang voor mijn vader.
Toen ik in de vierde klas zat, werd mijn vader creatiever met zijn afranselingen - hij zou me vastpinnen, zijn lichaam verpletterde het mijne, onze neuzen raakten elkaar net aan, zijn spuug vloog over mijn gezicht, terwijl hij elke godslastering en belediging schreeuwde die hem overkwam verstand. Ik was gewend om "de kleine teef", "het duivelskind", "idioot", "klootzak" en "verdomde idioot" te zijn. Maar hij slaagde er maar twee keer in met dit nieuwe pak slaag voordat mijn moeder tussenbeide kwam.
het schoppen
Dan was er de kicking-fase - die ook twee keer plaatsvond - tijdens mijn eerste jaar van de middelbare school. Ik herinner me het oorspronkelijke argument niet meer, maar omdat ik mijn ouders 'terugsprak', waren ze woedend. Nadat mijn moeder aan mijn haar had getrokken en mijn vader me sloeg, dwongen ze me allebei het huis uit en van hun eigendom af - ze dreigden zelfs de politie te bellen als ik ergens op hun land zou blijven.
Terwijl ik de trap af liep, schopte mijn vader, in een vlaag van woede, tegen mijn been en schreeuwde: "Ga van mijn verdomde eigendom af!" Mijn schreeuw was onvrijwillig toen ik de reling vastgreep om te voorkomen dat ik... val.
Ik liep het huis uit met verwarde haren, gezwollen ogen en tranen die over mijn gezicht stroomden. Nadat hij tot bezinning was gekomen, volgde mijn vader en smeekte me om terug te keren. Na veel overtuiging stemde ik toe.
Meer:In plaats van te helpen, maakte mijn psychiater mijn geestelijke gezondheid zo veel erger
De volgende dag zag ik een grote blauwe plek met een wond waar mijn vader me had geschopt. Toen ik het mijn moeder liet zien, deed ze alsof het haar niet deed, maar later hoorde ik haar woede uiten over mijn vader omdat hij het merkteken had achtergelaten. Dit lokte een discussie uit over wie me het meest sloeg - ik hoopte dat ze de absurditeit van dit geschil zouden erkennen, maar dat deden ze niet.
Het gevecht
Mijn zus was moediger dan ik, dus vocht ze terug. Toen zij en mijn vader op een dag harde woorden uitwisselden, werden ze allebei fysiek. Nadat hij haar had geslagen, sloeg ze hem in het gezicht, waardoor hij een woedeaanval kreeg. Ik zag de woede in zijn ogen toen hij op mijn zus afvloog, terwijl mijn moeder probeerde in te grijpen. Overmand door schroom rende ik naar mijn zus om haar te beschermen, maar zodra ik in de buurt was, draaide mijn vader zich even naar me toe, schreeuwde en stak zijn hand op.
Al die jaren later worstel ik nog steeds met mijn verleden. Hoe ik ook mijn best doe om die herinneringen te onderdrukken, het lukt me nooit. Ik kan mijn vader niet in de ogen kijken en zeggen: "Ik hou van je." Ik kan niet toestaan dat al het goede dat hij voor mij heeft gedaan opweegt tegen het slechte. Ik kan mijn moeder niet vergeven dat ze niet van mijn vader heeft gescheiden.
Ik heb altijd overwogen om iemand om hulp te vragen, maar diep van binnen wilde ik geen hulp. Ondanks de slechte tijden hield ik van mijn moeder en soms van mijn vader. Ik was aan die omgeving gewend en als ik van mijn familie gescheiden was geweest, zou ik een zenuwinzinking hebben gehad.
Ik weet dat ik zonder mijn familie niet zou zijn waar ik nu ben. Ik heb mijn bachelor- en masterdiploma behaald met onberispelijke transcripties en ik heb succes gevonden in mijn carrière. Op mezelf wonen, medicijnen krijgen en wekelijkse therapiesessies bijwonen, hebben me geholpen om met mijn verleden om te gaan en verder te gaan met mijn toekomst. Het is zeker niet gemakkelijk, maar het is mogelijk om geluk te vinden met zo'n duister verleden.
