Šādās vietnēs es izlasīju daudz eseju par to, kā ir būt pusaudžu mamma. Bet es neidentificējos ar daudzām pusaudžu māmiņām, jo neesmu balta vai priviliģēta.
Mani neizvairīja no māmiņu grupām - jo no kapuces nebija nevienas māmiņu grupas brūnām meitenēm.
Patiesībā mani nemaz neizvairījās. Mana pieredze ietvēra daudzus skatienus un skatienus no 1996. gada sabiedrības, bet mana ģimene un draugi ļoti atbalstīja. Galvenokārt tāpēc, ka grūtniecība 16 gadu vecumā brūnā pilsētas apkaimē nebija nekas neparasts, un tāpēc tas nebija nekas tāds, kas tika uzskatīts par pilnīgu dzīvi graujošu pieredzi.
Galu galā manai vecmāmiņai bija mana māte, kad viņai bija 16 gadu, un manai toreizējai puiša mātei viņa bija, kad viņai bija 19 gadu. Tikai tad, kad mans dēls bija daudz vecāks, es sajutu sociālo stigmu, par kuru bieži lasīju, un līdz tam man tiešām bija vienalga. Mans bērns bija labāks par koledžā izglītotajām mātēm, kuras man pagrieza degunu, jo man bija 21 gads ar 4 gadus vecu bērnu, un neviens netīrs izskats vai komentārs to nemainītu. Tā joprojām nav. Jā, tas ir kaitinoši, bet tieši viņiem ir jāpārdomā, ko viņi darīja vai nedarīja, lai sasniegtu manu līmeni, nevis otrādi.
Vairāk: Pusaudžu mammas grūtākais ir tas, kā pasaule izturas pret tevi
Tātad, lai gan lielākā daļa no manis izlasītajiem gabaliem ir sirsnīgi stāsti par to, ka esmu pusaudžu mamma, kura nekad nav īsti iederējusies, es saprotu, cik patiesi esmu pateicīga, ka man bija dēls. Ja dotu iespēju to darīt no jauna, es neko nemainītu.
Mans 20 gadus vecais dēls, kurš, starp citu, studē bioķīmisko inženieriju ar pilnu braukšanas stipendiju, ir šeit. Par to nav šaubu.
Es neatņemtu savas dzīves un sapņu atlikšanu.
Es neatņemtu savu graujošo ķermeni.
Es neatņemtu garīgo un emocionālo vardarbību no cilvēkiem, kuri uzskatīja, ka ir labāki par mani, jo viņiem ir vairāk ko piedāvāt saviem bērniem.
Es neatņemtu pieredzētās cīņas un kļūdas, ko pieļāvām.
Es to darītu no jauna, jo es zinu, ka tieši 17 gadu vecumā mēs ar dēlu ļāvām sasaistīties tādā veidā, ar kuru sievietes, kurām ir bērni vēlāk dzīvē, visu laiku cīnās. Kad es viņu ziemā vedu mājās no skolas, mēs varētu apstāties un stundām ilgi spēlēties sniega krastos zem vilciena sliedēm, neuztraucoties par to, ka man ir noteikts darba termiņš vai ka mans ķermenis to nevar izturēt. Es biju (un joprojām esmu) 2. spēlētājs kooperatīvās pirmās personas šāvēja spēlēs. Sievietes, kurām vēlāk bija bērni, tagad pie manis lūdz padomu, ko darīt ar saviem bērniem. Sievietes ar šīm lieliskajām mājām un karjeru, grādiem un vīriem. Sievietes ar līdzekļiem, kā nosūtīt savus bērnus uz nometnēm, Gymboree un My Gyms man jautā, ko es darīju, lai izaudzinātu tik inteliģentu, pārdomātu, gādīgu un pārsteidzošu cilvēku.
Pasaulē, kurā ir grāmatas un emuāri, kā arī eksperti, kas stāsta par pareiziem un nepareiziem bērnu audzināšanas veidiem, no 1996. līdz 2014. gadam es paļāvos tikai uz to, ko zināju par to, ka esmu bērns/pusaudzis. Es izmantoju patiesību un mīlestību, lai audzinātu savu dēlu. Es pieņēmu faktu, ka mana dzīve, kā zināju, ir beigusies un ka es upurēšu, cenšoties paaugstināt produktīvu un pozitīvu sabiedrības loceklis, ko es zinu, saprot ikviens vecāks, taču atšķirībā no vairuma vecāku (arī mani) es pārliecinājos, ka mans dēls zina ka.
Vairāk: Grūtniecības ziņu paziņošana draugam ar neauglību
Kad cilvēki man jautā, kā es audzināju tik neticamu bērnu, es viņiem saku, ka a) tas bija grupas darbs. Mēs to nevarētu izdarīt bez “ciemata” (vecāki, draugi, mācībspēki un sabiedrība) palīdzības. Un b) es biju bērns, kurš bija spiests uzņemties ļoti pieauguša cilvēka uzdevumu, un es dalījos šajā pieredzē ar savu dēlu. Viņš redzēja cīņas un ar tām saistītās asaras, un, kad jautāja, kas nav kārtībā, es viņam to pateicu. Ikreiz, kad man bija bail, viņš zināja, kas mani biedē. Ikreiz, kad es gribēju padoties, viņš zināja, kāpēc. Mēs uzaugām kopā, visi trīs, spārdāmies un kliedzām, smējāmies un mīlējām visu ceļu. Tāpēc mēs to izgatavojām, jo mēs to darījām kopā un mums bija vienalga, vai tas ir ideāli.
