Ja apsverat adopciju, jums ir jāuzdod daudzi jautājumi vai jābaidās. Kā zināt, vai esat gatavs? Vai jūsu pieņemšanas iemesls ir pieņemams? Cik naudas tas maksās? Šeit ir dažas domas un stāsti, kas jāņem vērā, pirms sākat adopcijas procesu.
Laiks ģimenei
Manos 30 gados es tiešām nedomāju kļūt par māti. Es biju ļoti iesaistīts savā karjerā un priecājos strādāt septiņas dienas nedēļā. Tad tas pēkšņi mani piemeklēja, tuvojoties 40. Pēkšņi es gribēju
būt par māti vairāk nekā jebkas cits pasaulē-nekas cits nešķita tik svarīgs.–Amy S., Keitas māte un drīzumā Alanas māte
Klēra ir 42 gadus veca fizioterapeite, kura arī pasniedz lielā universitātē. Viņa ir neatkarīga, atjautīga un pašpietiekama sieviete. Viņa savu dzīvi raksturo kā drudžainu, bet laimīgu. Tomēr
neskatoties uz laimi, Klēra, tuvojoties 45 gadiem, ir sākusi izjust zaudējuma sajūtu.
“Es vienmēr domāju, ka man būs ģimene. Dažos veidos es joprojām jūtos pārsteigts, ka tas nenotika. Bet es domāju, ka pēdējā gada laikā esmu samierinājies ar to, ka tā nebija, un arī
ka, ja es kaut ko nedarīšu, tas nekad to nedarīs. ” Lai gan Klēra bija saviļņota, saņemot amatu universitātē, kurā viņa māca, viņa uzskatīja, ka viņas paaugstināšanai amatā bija noteikta doba īpašība
tā nozīme pret apmierinātību būt vecākiem. "Es sapratu, cik ļoti es vienmēr gribēju būt mamma," viņa saka.
Konferencē Klēra saskārās ar vecu draugu, kurš bija adoptējis meitu no Peru, un šī tikšanās kļuva par katalizatoru Klēras adopcijas izpētei. Pēc konferences Klēra palika iekšā
sazināties ar savu draugu, un viņas interese par adopciju pieauga.
"Es domāju, ka, būdama jaunāka," viņa saka, "es nebiju gatava precēties un izveidot ģimeni. Mani vecāki izšķīrās, kad es vēl mācījos pamatskolā, un mana māte uzaudzināja mani un manu brāli
pašu. Mans tēvs viņu finansiāli atbalstīja, bet ne emocionāli, un es vēroju viņas cīņu. Es negribēju, lai ar mani notiek tas pats. ”
Tā kā Klēra ir kļuvusi tuvāka savai bijušajai klasesbiedrenei un adoptētajai meitai, viņas zaudējuma izjūtas bērna piedzimšanas dēļ ir pastiprinājušās, tomēr viņa izjūt arī neskaidrības par viņas maiņu
dzīvi tik dramatiskā veidā. Viņa prāto, kā bērna audzināšana iederētos viņas prasīgajā karjerā un aktīvajā dzīvē. Jo īpaši tas, kā vecāku pienākumi ietekmētu viņas plašo konferenču grafiku? “Es
nez vai es varu veikt nepieciešamās izmaiņas, lai manā dzīvē būtu bērns. Vai man būtu tāds kvalitatīvs laiks, kāds man būtu vajadzīgs, lai kļūtu par vecākiem? ” viņa jautā, bet tad noslēdz ar šo domu: “Ja es
neskaties tajā, es nekad neuzzināšu. ”
Ir daudz ceļu, kas liek vientuļiem cilvēkiem apsvērt adopciju. Dažiem ir notikums, kas izraisa notikumus: aprit trīsdesmit pieci, četrdesmit vai pat piecdesmit gadi, beidzas laulība vai tuvas attiecības,
tuvu draugu adopcija vai radinieka dzemdības, neauglības diagnoze. Daži vientuļi jūtas gatavi kļūt par vecākiem, bet nevēlas dzemdēt bērnu ar nezināmu donoru vai kopā ar
persona, ar kuru viņiem nav ciešas attiecības. Citiem tas nav viens straujš notikums, kas mudina viņus apsvērt adopciju, bet drīzāk pieaugoša vēlme izveidot ģimeni un
esi vecāks. Tāpat kā Klēra, es jutos apmierināta ar daudziem savas dzīves aspektiem, būdama viena, pirms adoptēju savus bērnus. Tomēr arī man šķita, ka kaut kā trūkst. Es zināju, ka negribu būt
astoņdesmit un ir palaiduši garām vecāku pieredzi. Es ļoti gribēju bērnu, tomēr arī mana ambivalence bija lieliska. Es biju tik neziņā par adopciju, pat ja es grasījos to darīt
iekāpju lidmašīnā, lai paņemtu savu dēlu no Salvadoras, es satvēru drauga roku un jautāju: "Vai jūs tiešām domājat, ka man tas jādara?"
Jautājumi un šaubas
Kad es sāku konsultēt potenciālos adoptētājus, es atklāju, ka šis baiļu un sajūsmas sajaukums nav unikāls. Tāpat kā Klēra, cilvēki nāk pie manis ar spēcīgām un pretrunīgām emocijām,
cerība un bailes ir galvenie cīnītāji. Viņi bieži saka, ka, lai gan viņi ilgojas pēc bērna, viņi nav pārliecināti, ka adopcija viņiem noderēs.
Iespējams, jūs paņēmāt šo grāmatu ar daudziem tiem pašiem jautājumiem un neskaidrībām, kas potenciālos vecākus ienes manā birojā. Izpētot sev piemērotāko lēmumu, jūs iegūsit
ieskatu un rīkus, kas jums palīdzēs izvairīties no nepatikšanām, kuras Klēra bija atradusi daudzus gadus pirms ierašanās pie manis. "Daudzus gadus es biju uz žoga," viņa paskaidroja. "Es dabūtu
tuvu domāšanai, ka esmu gatavs adoptēt, un tad visas vecās biedējošās balsis atgriezīsies. Un tāpēc es krist panikā un neko nedarīt. Un tad es kļūtu nomākta, domājot, ka nekad nebūs
bērni. ”
Noķertā bezizejas stāvoklī Klēra nevarēja ne skumt par bērna zaudējumu, kura viņa nekad nebūtu, un turpināt savu dzīvi, ne arī plānot kļūt par vecākiem.
Kad tādi cilvēki kā Klēra sāk nopietni izpētīt adopcijas iespējas, daži, kuri bija pārliecināti, ka adoptēs, var saprast, ka adopcija viņiem nav pareiza izvēle, vismaz
šoreiz viņu dzīvē. Viņi var nolemt, ka pirms adopcijas viņiem jāsakārto citi dzīves aspekti: darbs, finanses, dzīves situācija vai jūtas
viens. Citi cilvēki, kuri jutās skeptiski par savu gatavību vai spēju adoptēt bērnu, var sākt just, ka ir gatavi iet uz priekšu.
Adopcijas iemesli
Pirms adopcijas procesa uzsākšanas ir svarīgi aplūkot, kas jūs esat, ko vēlaties un kādi ir jūsu resursi. Kā teica Klēra: “Bērna adopcija nav tāda pati kā automašīnas pirkšana. Jūs nevarat vienkārši
atgrieziet to, ja saprotat, ka nevēlaties. ” Dažreiz var šķist netaisnīgi, ka cilvēkiem, kuri vēlas adoptēt bērnu, ir jāveic tik rūpīga pārbaude, kad miljoniem vecāku piedzimst bērni bez
pat domājot par to.
Tomēr dažos veidos mums kā adoptētājiem ir paveicies, ka mums ir iespēja rūpīgi izvērtēt savu lēmumu vecākiem pirms došanās uz priekšu. Cilvēkam nav jāpabeidz kurss
komunikāciju un tuvību, lai iegūtu arī laulības licenci, bet iedomājieties, cik daudz labāk varētu būt dažiem cilvēkiem, ja viņi to iegūtu. Neatkarīgi no tā, vai jūs galu galā izvēlaties adoptēt, jūs noteikti to darīsit
uzziniet daudz par sevi un saviem mērķiem un prioritātēm, veicot lēmumu pieņemšanas procesu.
Izvērtējot adopciju, cilvēki bieži jautā, vai ir pareizi un nepareizi iemesli, kādēļ viņi vēlas adoptēt bērnu. Iemesli, kādēļ vēlaties adoptēt bērnu, iespējams, būs sarežģīti un
daudzveidīgs. Un, lai gan attiecībā uz adopciju nav pareizu vai nepareizu jūtu, adopcijai ir pievienotas dažas vēlmes un cerības, kas var radīt problēmas, it īpaši, ja šīs vēlmes
un cerības šķiet pārsvarā. (Skatīt 2. un 3. vingrinājumu šīs nodaļas beigās.)
Bažas ir normāla procesa sastāvdaļa. Kā teica kāda sieviete: “Tu būtu traks, ja tev nebūtu bailes. Galu galā šis lēmums ietekmēs visu turpmāko dzīvi. Jūs varat pārdot māju
var šķirties, ja saprotat, ka esat pieļāvis kļūdu, bet, kad esat vecāks, jūs esat vecāks uz visiem laikiem. ” šīs nodaļas beigās 4. uzdevumā jums būs iespēja izpētīt
padziļināt dažas jūsu bailes un bažas par adopciju.
Lai justos ērti, būdami vientuļie vecāki, mums ir jābūt mierā ar vientulību. Tas nenozīmē, ka mēs, iespējams, necerēsim beidzot atrast partneri. Bet mums tas ir jāatzīst
bērni nekad nevar pildīt partnera vai uzticības personas lomu, kā arī nevajadzētu sagaidīt, ka viņi nodrošinās pieaugušo pavadību saviem vecākiem. Šādas cerības uzliek bērnam netaisnīgu slogu, un
tie var izraisīt komplikācijas un sirds sāpes jums abiem. Lai gan mēs visi ceram uz ciešām un savstarpēji pilnvērtīgām attiecībām ar mūsu bērniem, ja jūs nojaušat to, ko jūs patiešām meklējat
Tā kā tā ir pieaugušo biedriskums, jums pirms adopcijas jārisina šīs vajadzības ar terapeitu.
Citi jautājumi var rasties, ja cilvēkam ir bijusi nelaimīga bērnība un pieņemot cerības izveidot tādu ģimeni, kādas viņai nekad nav bijis. Šī sajūta var būt faktors, izvēloties vecākus, bet tā var būt
radīt problēmas, ja tas ir galvenais iemesls. Ir ne tikai netaisnīgi šādi izdzīvot savu bērnu, bet jūs varat arī kļūt par vecāku ar nereālām cerībām kļūt par perfektu vecāku
un izveidot perfektu ģimeni. Nereālas cerības pret sevi kā vecāku vai bērnu var izraisīt spriedzi un vilšanos. Viņi var arī traucēt noslēgties
un ilgstoša saikne ar savu bērnu.
Ar šo vēlmi izveidot “ideālu ģimeni” ir saistīts adopcijas aģentūras direktors, ko sauc par “glābēju kompleksu”. Ja jums liekas, ka, adoptējot jūs, esat misijā glābt pasauli,
iespējams, jūs gatavojaties vilties un izdarāt spiedienu arī uz savu bērnu. Jūsu bērnam var šķist, ka viņam vienmēr jārīkojas laimīgi un pateicīgi. Ja vēlaties darīt kaut ko cēlu,
ziedot naudu kādai labdarībai, nevis adoptēt. Ja jūtat, ka darbojas „glābēja komplekss”, rūpīgi pārbaudiet savas jūtas, lai atrastu veidus, kā būt reālistiskākam un līdzsvarotākam savā koncepcijā
par to, ko nozīmē būt vecākiem.
Vientuļi cilvēki, kas adoptē, piemēram, pāri, kuri izvēlas kļūt par vecākiem, to dara tāpēc, ka vēlas mīlēt, audzināt un veidot dziļu saikni ar bērnu. Viņi vēlas izveidot ģimeni. Viņi uzskata, ka audzināšana
dos viņiem piepildījuma sajūtu. Vientuļi, kas adoptē, parasti ļoti rūpīgi pārdomā, kā viņu lēmums ietekmēs viņu bērnu. Tas nav vieglprātīgs lēmums) vai steigā. Ņemot
vadīt lēmumu pieņemšanas grupas, es zinu, kā vientuļi cilvēki cīnās ar visiem jautājumiem, kas saistīti ar viņu lēmumu vecākiem, ieskaitot to, kā viņu bērns jutīsies, ja viņu audzinās viens vecāks.
