Augot, es zināju daudz bērnu ar alkoholiķiem vai ļaunprātīgiem vecākiem. Bet tie no mums, kuriem bija garīgi slimi vecāki, mēs palikām malā. Tas, kas izskatījās pēc parastām mājām, bija sirdi plosoši tukšs. To bija pārāk grūti izskaidrot.
80. un 90. gados izpratne par garīgajām slimībām tikai sākās. Ja manā mājā bija garīgi slims vecāks, man bija tāds noslēpums, kādu es nekad neesmu prasījis. Es zināju, ka kaut kas nav kārtībā - es zināju, ka manam tētim bija uzliesmojumi un viņš nebija viņš pats -, taču, tāpat kā daudzi citi bērni, kas aug disfunkcionālās un galu galā šķīrušās mājās, es pieņēmu, ka tā ir mana vaina.
Vairāk: Tas ir #TimetoTalk - un tēma ir garīgā veselība
Pagāja vēl divas desmitgades, līdz man bija savi bērni un uzsāka terapiju ka es sāku saprast: Varbūt visa tā tumsa nebija par mani. Šī izpratne mainīja dzīvi, taču tā automātiski neizlaboja lietas. Man joprojām bija vainas apziņa, rētas un kauns, pieaugot tā, kā man gāja. Es nekad neesmu saņēmis palīdzību no ārpuses
Tas man lika aizdomāties. Katram ceturtajam pieaugušajam ir garīga slimībaun, lai gan ne katrs garīgi slims pieaugušais ir vecāks, ir diezgan droši pieņemt, ka jūs vai kāds, ko pazīstat, uzaugāt šādās mājās. Ne tikai a bērna garīgo slimību risks pieaug, ja kāds no vecākiem cieš no klīniskiem traucējumiem, bet šie bojātie bērni izaug par pieaugušajiem, kuriem nav ne jausmas, ko darīt ar sāpēm, ko viņi joprojām izjūt.
Kur es esmu šodien. Soli pa solim es strādāju cauri putram, kurā uzaugu, un tas nav pat ne tuvu viegli. Ja esat arī uzaudzis kopā ar garīgi slimu vecāku, jums ir jāsaprot dažas svarīgas lietas:
1. Tā nav tava vaina
Atcerieties šo slaveno ainu Labas gribas medības kas tev iedūra caur sirdi un apsoli to atkārtot sev katru dienu, līdz tam noticēsi: tā nav tava vaina. Tā nav tava vaina. Tā nav tava vaina.
Nensija Virdena, autore un pašnāvības mēģinājumu pārdzīvojušā, saka, ka viņas pieaugušie bērni tika audzināti mājās ar diviem vecākiem, kuri cīnījās ar lielām depresija. Viņa atklāti saka: “Ir lietas, ko es vēlētos atgriezties un darīt vēlreiz, bet es varu iedrošināt savus un citus dēlus: tā nekad nav bijusi un joprojām neesat jūsu vaina. Nav nekā tāda, ko jūs varētu pateikt vai darīt, kas padarītu jūsu vecāku slimu. Jūs neko nevarējāt pateikt vai darīt, lai glābtu vecāku no viņa slimības. ”
Vairāk: Garīgā veselība: vai jūs varat pārvarēt bērnības traumas?
2. Tu neesi viens
Augot nefunkcionējošās mājās, kur par garīgām slimībām nekad netika runāts, jums būs daudz. Es esmu pieaudzis, es dzīvoju savā mājā, un piekrastei vajadzētu būt skaidrai. Bet joprojām šķiet pārcilvēcīgs varoņdarbs, atklājot savas jūtas. Lai cik grūti būtu atzīt, ka tik daudzus gadus vēlāk es joprojām esmu vientuļa un sāpju, sazināšanās ar terapeitu bija labākais, ko es jebkad esmu darījis pats. Nebaidieties lūgt palīdzību, saka Shannon Battle, klīnikas direktors un izpilddirektors Amerikas ģimenes pakalpojumi. Viņa turpina: “Zvaniet savam vietējam garīgajam veselība un sociālo pakalpojumu aģentūrām un lūgt konkrētus pieejamos pakalpojumus. Ir daudzas programmas, kas sniedz atbalstu, lai palīdzētu jums personīgajā aprūpē, profesionālajā rehabilitācijā, uzvedības pārvaldībā un citur. ”
Pat ar vienkāršu atbalsta grupu varētu pietikt, lai jūs justos sadzirdēts un saprasts. Endijs Koens, Caring.com līdzdibinātājs un izpilddirektors, iesaka: “Ir gan bezsaistes, gan tiešsaistes atbalsta grupas, kas var palīdzēt pieaugušajiem bērniem dalīties savā pieredze ar citiem līdzīgiem cilvēkiem, kuri saprot, ko viņi pārdzīvo, un kuri piedāvās padomus un iedrošinājumu, lai palīdzētu viņiem ikdienas gaitās nedēļā. Tiešsaistes atbalsta grupas ir papildu anonimitātes un ērtības priekšrocības. Ceļojumam nav jābūt vientuļam - palīdzība ir pieejama no vienaudžiem un profesionāļiem, kā arī bezpeļņas un valsts organizācijām. ”
3. Jūs esat pelnījis pārtraukumu
Manas sāpīgās bērnības lielākā blakusparādība ir arī visvieglāk aizmirst: es nezinu, kā būt jaukam pret sevi. Nebija neviena vecāka, kurš man parādīja, kā. Es drīzāk sodītu sevi, ierobežojot pārtiku, strādājot pārāk daudz un sitot sevi par to, ka neesmu perfekta - jo man tas šķiet kā mājās. Tikai tad, kad sāku terapiju, man beidzot iedegās spuldze: es esmu vienīgā, kas visu mūžu dzīvošu ar sevi. Ja es tagad nesākšu izturēties pret viņu labāk, neviens to nedarīs manā vietā.
Šis pašaprūpes modelis kļūst vēl svarīgāks, kad jūs joprojām rūpējaties par savu garīgi slimo vecāku kā pieaugušo, saka Dr Christine Moll no Amerikas konsultāciju asociācija. "Līdzīgi kā vispirms uzlikt savu skābekļa masku, pirms palīdzat citiem - vispirms ir jārūpējas par savu emocionālo, fizisko un garīgo veselību."
Virdens arī paskaidro, kāpēc ir tik svarīgi atlaist sevi no āķa: “Jūsu uzdevums vai pienākums nebija labot vai glābt slimo vecāku. Pirmkārt, jūs bijāt bērns, kurš mēģināja mācīties pats. Jūsu uzdevums ir pieņemt tos tādus, kādi tie ir, un attīstīt savu dzīvi. ”
Vairāk: Kāpēc man vajadzēja 30 gadus, lai atzītu, ka mans tēvs ir garīgi slims
4. Jūs neesat jūsu vecāki
Es domāju, ka esmu izbēdzis no savas svārstīgās bērnības, līdz man bija bērni. Tad viss atgriezās ar nabassaites skavu: Ko darīt, ja es esmu tāds pats kā mans tētis? Ko darīt, ja es nezinu, kā sazināties ar saviem bērniem? Ko darīt, ja es viņus uz visiem laikiem sabojāju? Virdens uzstāj, ka garīgi slimu vecāku pieaugušajiem bērniem nav jādzīvo pastāvīgās bailēs no pagātnes atkārtošanās, pat ar līdzīgu situāciju Garīgā veselība diagnoze. Viņa saka: “Jūs varat pieņemt lēmumus par ārstēšanu. Lielākā daļa cilvēku, kas meklē ārstēšanu, piedzīvo uzlabojumus un pat normālu stāvokli. ”
Ikreiz, kad ar saviem bērniem sitos pret sienu, man neizbēgami šķiet, ka esmu visu sabojājis vismaz dažas reizes nedēļā man jāsēž un jāatgādina sev: mana tēva pagātne mani nediktē nākotne.
5. Jūsu stāstam var būt laimīgas beigas
Es nemelošu: joprojām ir daudzas dienas, kad jūtos skumji, vientuļi un atrauti - tāpat kā es jutos pieaugusi. Bet, kad esmu veltījis laiku, lai iepazītu sevi, izjustu šīs sāpīgās sajūtas un apstrādātu savas bēdas, ir noticis kaut kas patiesi ievērojams: ne katra diena ir slikta. Dažās dienās es jūtos kā es - tas laimīgais bērns, kurš es biju, pirms mana tēva pasaule mani satrieca. Tikai dažus gadus pēc terapijas uzsākšanas labās dienas sāk pārsniegt slikto.
Es nedomāju, ka nekad nebūs pilnības. Esmu gatavs tikt galā ar daudzām no šīm negatīvajām emocijām, kas man nodotas visu mūžu. Bet tagad es arī redzu, kā mana sāpīgā bērnība mani ir veidojusi - esmu empātiskāka. Es mācos labāk izturēties pret sevi. Es turu acis plaši atvērtas, lai nedarītu to pašu saviem bērniem. Es šaubos, ka kāds garīgi slima vecāka bērns teiktu, ka viss notiek kāda iemesla dēļ, bet ar mazumiņu Ņemot vērā perspektīvu un daudz dziedināšanas, es sāku novērtēt cilvēku, par kuru esmu kļuvis, neskatoties uz to visu. Dženifera Snaidera, sevi raksturojusi veiksmīga un izturīga narcistiskas, bipolāras mātes meita, to lieliski apkopo: “Galu galā man ir jāmīl sevi vairāk, nekā es viņu ienīstu.”
