Augt melnā krāsā pārsvarā baltā vidē Nīderlandes dienvidu daļā bija augšupvērsta cīņa. Protams, jūs vēlaties iekļauties un meklēt veidus, kā saplūst pūlī. Es nezināju, kā reaģēt uz priekšstatu par savu melnumu, un centos paslēpties no pasaules, slēpjot sevi prom.
Vairāk: Man ir tik apnicis, ka sabiedrība man stāsta, ko nozīmē būt melnādainai
Melnums maniem Nīderlandes baltajiem vienaudžiem šķita nepatīkams un svešs. Es bieži biju vienīgais melnādainais, ko viņi pazina vai mijiedarbojās. Tomēr viņi enerģiski patērēja noteikto melnumu no amerikāņu plašsaziņas līdzekļiem un es arī. ES mīlēju Pārkers, svaigs Bel-Air princis, Destiny’s Child, Tyra Banks un Nākamais Amerikas labākais modelis. Es arī cerēju, ka mans ķermenis nepiepildīsies kā video viksas Nelly and Co. mūzikas videoklipos.
Tievums kļuva par manu vairogu. Es domāju: Jā, vai jūs varat runāt par melnādainajiem, bet jūs nevarat izteikt negatīvu piezīmi par manu plānu rāmi.
Atvienošanās starp manu prātu un miesas trauku, ko saucu par mājām, bija mierinoša. Tā kļuva par mīkstu, siltu segu, kas nomierināja manu iekšējo ciešanu. Ir grūti izskaidrot mierinošo eiforijas sajūtu. Mani jau ilgu laiku ir pārņēmusi vēlme atkal sasniegt šo laimi, bet tagad es zinu, ka tas nav iespējams. Neviens nezināja par manu iekšējo satricinājumu, kā arī nespēja aptvert saspringto grožu dziļumu, ko turēju pār savu ķermeni.
Pirmā reize, kad pamanīju, ka varu paiet stundas bez ēšanas, bija tikai nelaimes gadījums: tas notika reģionālās peldēšanas laikā konkurence un milzīgā trauksme un spriedze manā ķermenī izraisīja postu, tāpēc es tik tikko neēdu brokastis? - pietiek ar degvielu mans dzinējs. Neskatoties uz sākotnējām bažām, es turpināju un piedalījos sacensībās. Es neuzvarēju, bet jutos eiforiski un gaiši: tā bija tīra laime.
Peldbaseina mazajā, ierobežotajā zonā laiks un telpa neeksistēja. Kā sportists jūs zināt par katru ķermeņa centimetru, kad slidināties ūdenī. Jūsu ķermenis cenšas sevi veidot nevainojamā formā, lai jūs varētu kļūt ātrāks par citiem peldētājiem, taču jūs bieži konkurējat tikai ar sevi. Ūdenī nebija īsti svarīgi, kas es esmu un no kurienes nāku. Svarīgi bija tikai tas, ka jūs palikāt savā joslā un esat tik ātrs, cik to atļāva jūsu smadzeņu un ķermeņa robežas.
Vairāk: Es badojos pilnā garīgā slimībā
Tievums kļuva par mehānismu, ar kuru es varu cīnīties ar pretiniekiem - radikāls izdzīvošanas akts manos pārveidojošajos gados. Tievums kļuva par manu enkuru nepārvaramu emociju jūrā. Es neiederējos, bet vismaz es neizskatījos pēc melnajiem stereotipiem, kas izplatījās plašsaziņas līdzekļos ikreiz, kad par manu melnumu tika runāts. Tas bija mans veids, kā pateikt sabiedrībai. Vai vismaz tā es domāju.
Man bija divpadsmit gadu, kad es pirmo reizi uzzināju par spraugu augšstilbā. Es nekad nebiju dzirdējis par šo parādību, kamēr pusdienu pārtraukumā tas netīšām netika pieminēts. Viņi paskatījās uz mani tā, it kā man būtu nesasniedzama dāvana. Tas šķita kaut kas tāds, ar ko man vajadzētu lepoties, to pieņemt un valkāt kā goda zīmi. Es vienmēr esmu bijis slaids. Ģimenes un draugu vieglprātīgā ķircināšana atstāja savu zīmi manas būtības dziļumos, bet tagad mans tievums radīja ilūziju, ka es piederu.
Kodētā valoda, kurā runāja šīs meitenes, man bija sveša. Būdams vecāku melnādaino imigrantu bērns, šķita, ka manas dzīves vienīgais mērķis bija iegūt labu izglītību. Mamma nekad nav uzsvērusi manu izskatu - ne viens komentārs par manu ķermeņa formu vai sejas vaibstiem, ne arī iemācīja man uzklāt grimu. Komplimenti, ko saņēmu no viņas, vēstīja par manām rakstura iezīmēm un neko citu.
Es cietu klusumā, lai neviens nedomātu, ka man ir problēmas. Man nešķita, ka es varu kontrolēt, un mani pastāvīgi nomoka citi. Tādējādi mans ķermenis kļuva par manu veidu, kā paziņot par savu neapmierinātību un cīņu sabiedrībā.
Noslēpums bija noenkurots manā prātā. Es neskaitīju kalorijas, nelietoju caurejas līdzekļus vai iedzēru. Es lēnām sāku ēst arvien mazāk. Ēdu tikai citu priekšā un tad tikai minimums, lai neradītu aizdomas.
Atceros, kā redzēju savu atspulgu lielajos peldbaseina logos. Skarbā, dzeltenā apgaismojumā es vēlējos, lai es varētu pazust un izšķīst ūdenī.
Nebija brīnumaina mirkļa, kas noveda pie lēmuma pārtraukt sevi sodīt. Man vajadzēja gandrīz gadu, lai lēnām izjauktu savu radīto postošo ieradumu. Ikreiz, kad man bija emocionāli neērti, bija uzliesmojumi, un mana pirmā atbilde bija pārtraukt ēst. Pamazām es piespiedu sevi mainīt savu uzvedību.
Es vēlos, lai es varētu jums pateikt, ka tā bija padomdevēja figūra vai pārsteidzoša pašpalīdzības grāmata, kas izraisīja pārmaiņas. Godīgi sakot, tā bija organiska attīstība, kad es kļuvu ērtāk savā ādā. Varēja būt, ka es tikai izaugu un vairs neuztraucos par citu cilvēku viedokli, vai arī man bija tikai apnicis paust savu melnumu caur manu ķermeni. Mīkstā, siltā sega, kas kādreiz bija tik nomierinoša, šķita graujoša, un tā nedeva man mierinājumu, kādu es kādreiz meklēju.
Sākotnēji publicēts BlogHer
Vairāk: Mana māsa bērnībā mani sauca par resnu, un tas mani vajāja pieaugušā vecumā
