Ikreiz, kad parādās mana bērnības tēma, sarunas nekad nav labas. Esmu to teicis vairāk nekā vienu reizi - vieglāk būtu bijis, ja tētim būtu kāda fiziska slimība. Varbūt tad, būdams mazs bērns, es būtu varējis cilvēkiem pateikt, ka ar viņu ir kaut kas taustāms, un es nebūtu domājis, ka tā ir mana vaina.
Smieklīgākais manā bērnībā ir tas, ka man tas tika pasniegts kā “ideāls”. Mani vecāki bija misionāri, un tad mans tētis bija mācītājs, tāpēc es atlikušos savus jaunākos gadus pavadīju, augot baznīca. Es daudz nezinu par savu tēvu garīgās veselības diagnoze toreiz, bet es zinu, ka viņa problēmas bija grūti slēpt, it īpaši pēc tam, kad mani vecāki izšķīrās, kad man bija 10 gadu.
Pēc šķiršanās es biju vecākais bērns, tāpēc es biju atbildīgs. Tas nozīmēja, ka parasti es biju sava tēva neparedzamo emocionālo uzliesmojumu smagākais. Toreiz šķita, ka tā ir labāk. Es varētu aizsargāt savu jaunāko brāli un māsu no visintensīvākajām emocijām, un es varētu tās turēt rindā - kopš tā laika mans uzdevums bija viņus disciplinēt, kad nedēļas nogalē bijām pie tēva mājās - izliekoties, ka viss ir kārtībā.
Vairāk:Reģistrējieties #BlogHer: Eksperti starp mums
Tas ir izlikšanās, ka es kaut kur paņēmu ceļu, un tas ir bijis lielākais šķērslis manai dziedināšanai. Es tiešām un patiesi domāju, ka ar ģimeni viss ir kārtībā, kad beidzu vidusskolu. Es nevarēju izskaidrot, kāpēc es nevarēju atcerēties laiku, kad mana krūtis nebija saspringta no nemiera. Es savu smago anoreksiju un bulīmiju turēju noslēpumā vairāk nekā 10 gadus - manā stresa blakusparādība mājsaimniecība un vienīgais veids, kā es varēju tikt galā - līdz es lēnām sāku atvērties un rehabilitēties agrīnā vecumā 20. gadi. Dažreiz es joprojām baidos, ja neēdu pēc noteikumiem.
Mans tētis nebija viss slikts, kā to var pateikt jebkurš garīgi slimu vecāku bērns. Mulsinošākais manās attiecībās ar tēvu ir tas, cik laimīgs un optimistisks viņš varētu būt. Kad viņš bija ieslēgts, viņš lika manai bērnībai šķist aizraujošai: Viņš pievērš man uzmanību! Mēs tik labi pavadām laiku! Varbūt tas nav tik slikti, kā šķiet!
Un, kad viņš bija “izslēgts”, kas notika, pārslēdzot slēdzi, es nezināju un bieži vien joprojām nezinu, kā to apstrādāt. Kad viņš vairāk nekā astoņas stundas slēdzās savā istabā, kad mēs nedēļas nogalēs devāmies pie viņa uz mājām, kad viņš mani nolamāja, jo es nomazgāja podu un nolika to neizžāvējot, kad viņš atstāja mūs mājās vienus un izgāja matu griezumu, neatgriežoties stundām ilgi beigas: Kur viņš aizgāja? Vai jūs domājat, ka viņš atgriezīsies? Vai tā es jutīšos mūžīgi?
Vairāk:Pārkāpjot garīgo slimību stigmu
Manai ģimenei bija vajadzīgas desmitgades, lai atzītu, ka mans tētis ir garīgi slims. Tikai nesen mēs uzzinājām, ka viņam ir oficiāli diagnosticēta. Tas notika pēc tam, kad es septiņus gadus nerunāju ar savu tēvu, jo mūsu attiecību toksicitāte mani sagrāva. Viņš turpināja apmeklēt baznīcu un sadalīt savu dzīvi vislabākajā veidā, kā viņš zināja. Pēc tam, kad pēc tik ilga pārtraukuma atkal izveidojām savienojumu, lietas ir pārsteidzoši vienādas.
Vienīgā atšķirība ir tā, ka esmu atšķirīgs. Tagad esmu vecāks. Esmu devusies uz terapiju. Es lēnām mācos mīlēt sevi. Es redzu lietas no augstākas pozīcijas nekā bezpalīdzīgs 10 gadus vecs bērns, kurš nezināja, kā pasargāt brāli un māsu no notiekošā. Es sāku domāt, ka varbūt tiešām tā nebija mana vaina. Varbūt mans tētis vienkārši bija slims.
Kad es tagad redzu savu tēvu, mana sirds joprojām sāp - bet citādi. Es varu paskatīties uz viņu un redzēt, ka viņa sāpes nav manas sāpes un viņa slimība nav mana slimība. Es varu arī paskatīties uz viņu un atcerēties, kāda bija sajūta būt tik satrauktam par viņa meitu. Tēva slimība mani apbēdina nevis tāpēc, ka tā būtu kāda vaina, bet tāpēc, ka ir bijuši daži reizes manā dzīvē, kad bez ierobežojumiem esmu ieskatījies viņa patiesajā es un zinu, ka esmu pazudis ārā.
