Kad es biju stāvoklī ar savu otro bērniņu, manas lielākās bailes bija tādas, par kurām man bija pārāk kauns runāt skaļi: vai es, iespējams, varētu mīlēt bērnu savā vēderā tikpat daudz, cik klēpī? Es biju pārliecināts, ka tas nav iespējams.
Es pavadīju daudz laika, lai pārliecinātu savu toddler, ka, protams, mēs viņu mīlēsim tikpat daudz pēc jaunā bērna piedzimšanas. “Jauns mazuļiem nes vairāk mīlestības, ”es apzinīgi skandēju ikreiz, kad viņa satraucās. Es uzticējos šai deklarācijai, ka nekas nevar atdalīt daļu no manas mīlestības pret viņu. Bet es turpināju norīt atsevišķas, neērtas bailes. Turpināt mīlēt savu vecāko meiteni bija bezjēdzīgi, bet vai šis jaunais bērns tiešām varētu likt manai sirdij izaugt trīs izmēros?
Nav tā, it kā es uzskatītu, ka mana pirmā meitene ir tik perfekta, ka neviena cita nevarētu to novērtēt vai ka es baidītos brāļu un māsu konkurence. Tā centrā bija fakts, ka es nekad neesmu jutusi mātes mīlestību, pirms viņa nāca kliegt pasaulē. Mīlēt kādu citu tik nenogurstoši un nikni, kā es biju mīlējis tikai vienu citu cilvēku, jebkad jutos neiespējams.
Un tā jutās kā nodevība.
Es biju mīlējusi savu lielo meiteni vairāk nekā divus gadus. Es zināju visas viņas dīvainības un ieradumus un gandrīz katru nomoda brīdi pavadīju viņas pusē, un tagad man vajadzēja mīlēt citu mazuli-svešinieku, manam hormonālajam prātam-tikpat daudz? Uzreiz? Kā pasaulē?
Racionāli, protams, zināju, ka viss izdosies, bet tomēr. Ko darīt, ja tā nebūtu? Ko darīt, ja visi vecāki, kuri uzstāj, ka mīl visus savus bērnus, būtu lieli resni meļi? Es kļuvu satraukts, ka mani iejauks pasaules tumšākais noslēpums. Tad viņa piedzima un, klints mainītāja ...
Es viņu mīlēju. Tūlīt un pilnīgi, no brīža, kad viņi man teica, ka tā ir meitene, un viņa urinēja man pāri. Viņas lielā māsa ienāca istabā un satika viņu, un mūsu sirdis uzreiz pieauga. Iespējams, pat četri izmēri.
Par laimi man bija šī pieredze, kas mani mierināja dažus gadus vēlāk, kad es biju stāvoklī ar savu dēlu. Es noteikti zināju, ka viņš būs tikpat loks - tikai joko. Es visus trīs trimestrus atkal pavadīju šausmās, ka es noteikti nevarētu mīlēt trešo bērnu tik ļoti kā savus pirmos divus. Izcili.
Tagad gūtais labums ļauj man redzēt šīs bailes par to, kas tās bija: Manas bailes par mātes nepietiekamību. Katrai mātei ir savs.
Es to izmetu interneta ēterī, jo, lai gan es visu zināju bieži sastopamas bailes no grūtniecības un dažus zināja nemiers bija daļa no paketes, visu pārējo bailes šķita praktiskākas un loģiskākas. Vai man būs laiks rūpēties par abiem? Ko darīt, ja piegādes laikā kaut kas noiet greizi? Bet man šķita, ka neviens cits nebaidās kā es, un kāda māte apšauba viņas spēju mīlēt savus bērnus?
Nu. Cilvēks, izrādās. Pat ja es nevaru pārliecināt citas mammas ar saviem vārdiem vai pieredzi, ka viņas mīlēs un patiks savējās otrie mazuļi tikpat daudz kā viņu pirmie, vismaz es ceru, ka viņi satraukumā jūtas mazliet mazāk vieni pilsēta.
Vairāk par trauksmi un vecākiem
Man ir bail, ka mans bērns mirs
Kā mammas kāpj ārā no garīgo slimību tumsas
Lietas, kas mani biedē par to, ka esmu mamma
