Manas mājturības prasmes nav tādas, kādas tās varētu būt.
Pateicoties sieviešu kustībai, bērnībā es netērēju laiku sadzīves prasmēm. Pieskaitiet tam manu pašmāju riebumu pret pašmāju mākslu (piemēram,
šūšana), un rezultātā jums ir viena nelaimīga mājsaimniece.
Ņemiet, piemēram, ēdiena gatavošanu. Tagad esmu diezgan labs pavārs un varu viegli pagatavot cepeti ar krāsnī ceptiem kartupeļiem, mērci un Jorkšīras pudiņu. Es varu iepriecināt savu vīru ar sātīgām maltītēm un dekadentiem desertiem, katru reizi neaicinot vietējo ugunsdzēsēju dienestu. Bet es vienkārši nevaru ieiet virtuvē un neko pagatavot, kaut kādā veidā sevi nesāpinot.
Pat ja tas ir tikai uz sviesta grauzdiņiem, es iznākšu ar apdegumiem, tulznām, nogrieztiem vai izkaisītiem matiem. Tas nekad neizdodas.
Tāpēc es ne tikai valkāju priekšautu, lai aizsargātu savas drēbes, bet es arī valkāju ķēdes pastu, griežot tomātus, un izolētu azbesta uzvalku, cepot cepumus. Ir zināms, ka tādā veidā esmu izbiedējis pupiņas no saviem mazuļiem. Vienu minūti es ņemu savu dzīvību rokās virs karstas plīts un tad nākamajā minūtē skrienu noskaidrot, kāpēc tas un tas raud joprojām ģērbies kā ugunsdzēsējs, komplektā ar masku un vistas priekšautu.
Tas attur no durvīm līdz durvīm pārdevējus, tāpēc tas nav tik slikti.
Tomēr, pat ievērojot visus šos piesardzības pasākumus, man tomēr izdodas kaut kādā veidā tikt savainots, gatavojot maltīti.
Bērni sāk pieņemt likmes. Viņiem pat ir izveidoti tāfeles, lai sekotu līdzi izredzēm.
Tāpēc tas viņiem kalpo tieši tad, kad viņi paskatās uz to, ko esmu pasniedzis, un jautā man, kas tas ir. “Spageti un kotletes… bet dariet man zināmu, ja atrodat manu pirkstu. Gatavojot mērci, es to nejauši nogriezu.
“Forši!” (Zēni.)
"Māte!" (Meitenes.)
Mans vīrs tikai krata galvu. Viņš ir iemācījies nerādīt ar pirkstiem.
Veļas mazgāšana? Nesāciet mani. Nekas nenotiek ar manām supersarušanās spējām. Mans vīrs nav pārsteigts par savām violetajām zeķēm un rozā apakšveļu. Kurš zināja balinātāja spēku uz melnām zeķēm un neuzkrītošās sarkanās zeķes, kas sajauktas ar baltajām? Es joprojām neesmu izdomājis, kā izņemt septiņus izkusušos krītiņus no žāvētāja ventilācijas atverēm.
Un kas notiek ar ķīmiskās tīrīšanas izstrādājumiem? Kura ideja bija uzlikt šo paziņojumu uz tik niecīga auduma, ko es pārbaudu tikai PĒC PĒC apģērba gabala iznākšanas no žāvētāja. Vai zinājāt, ka pieaudzis vīrietis četrus izmērus par mazu kreklā dīvaini izskatās kā pērtiķis piestātnē ar vīrieti, kurš spēlē ērģeļu dzirnaviņas?
Tātad, es esmu nelaimīga mājsaimniece, bet man ir laba sirds, un mana ģimene to zina. Bērni tikko man parādīja savas tāfeles: 9, 9, 8, 9 un perfektu 10.
