Vai jūs domājat, kāds ir lielākais izaicinājums līdzaudzināšana ar bijušo ir? Nu, tā ir visu to. Ikviens, kurš jums saka pretējo, ir liels vecs melis (vai arī pats nekad to nav darījis un tāpēc ir pilnīgi nekvalificēts, lai izteiktu savu viedokli). Kopīga audzināšana ar bijušo var būt nogurdinoša un nekārtīga, un jūs vēlaties regulāri izplēst matus. Un, lai gan ir iespējams atrast kopīgu vecāku mīļāko vietu, tas var aizņemt vairākus gadus.
Es runāju no pieredzes; mans bijušais vīrs un es izšķīrāmies pirms vairāk nekā pieciem gadiem, un es teiktu, ka pirmie trīs gadi bija ārkārtīgi šausmīgi. Viņš piekristu, un es to varu teikt tagad, jo mēs atkal esam draugi un varam runāt par šīm lietām. (Mēs neesam gluži tajā stadijā, kad mēs smejamies par 2014. gada ļaunprātīgajiem e-pastiem, taču mēs to sasniedzam.)
Tomēr tas nenozīmē, ka mums joprojām nav problēmu. Mums noteikti ir problēmas. Un sarežģītas, nomāktas sarunas — un niecīgas, bezjēdzīgas sekas. Vienkārši mūsdienās mēs, visticamāk, lamājamies viens uz otru zem deguna, mazliet dusmojam un tad saņemam pāri tam — tā vietā, lai publiski kliegtu sērkociņus vai raidītu garus rūgtuma un žults e-pastus cits.
Tā kā no otras puses esmu kļuvis spēcīgāks, es jūtos kvalificēts, lai dalītos dažās skarbās patiesībās par kopīgu audzināšanas procesu ar bijušo. Bet jums nav jāpieņem mans vārds; Es runāju arī ar slavenu psihologu Daktere Vanesa Lapuante profesionālai perspektīvai.
Vairāk:Mans bijušais un es atpūšamies kopā, lai iepriecinātu mūsu bērnus
1. Jūs, iespējams, nezināt, kas ir vislabākais jūsu bērniem
ASV un daudzās citās valstīs gandrīz visas ģimenes tiesas pieņem lēmumus par bērna aizbildnību, pamatojoties uz to, kas ir bērna interesēs. Tiesa, nosakot, kādas ir šīs intereses, ņem vērā dažādus faktorus, tostarp konsekvenci, vecumu, drošību un vecāku spēju pierādījumus. Valsts var arī apsvērt, vai viens no vecākiem vairāk vēlas veicināt veselīgas attiecības ar otru vecāku.
Neatkarīgi no tā, vai jūs nonākat tiesā, strīdoties par aizbildnību vai nē, šis ir standarts, kas jums jāpatur prātā visu savu bērnu bērnību. Vai jūsu bērna interesēs ir kliegt otram vecākam par aizskaršanu nodošanas laikā? Vai viņu interesēs ir audzināt viņus tā, ka otrs vecāks aizgāja, jo viņiem bija vienalga? Vai arī liegt viņiem satikties ar otru vecāku, jo viņiem ir jauns partneris? Ja jūs darāt kādu no šīm lietām, jūs nedarāt to, kas ir vislabākais jūsu bērniem. Jūs tos ļoti pievīlat.
2. Tam, kas notika jūsu attiecību laikā, tagad nav nozīmes
Varētu būt grūti atbrīvoties no veciem strīdiem un nodevībām, taču, ja jūs grauzīsit šos strīdus vēl ilgi pēc attiecību beigām beidzās, jūs galu galā pārņems tikai dusmas un vilšanās, kas var ietekmēt jūsu bērnus, nemaz nerunājot par turpmākajām romantiskām attiecībām. Tavs. Ja jūsu bijušais attiecību laikā pret jums izturējās slikti, jums ir visas tiesības izjust to, ko jūs par to jūtat, taču neviena interesēs nav pie tā pakavēties. Un pat tad, ja jūsu bijušais jūs krāpa 17 reizes, kamēr bijāt kopā, tam nav nekāda sakara ar viņu tiesībām redzēt savus bērnus. Atvainojiet, bet tā ir taisnība; pat filanderiem ir atļauts būt gādīgiem vecākiem. Ja jūs joprojām cīnāties ar problēmām, kas saistītas ar attiecībām, saņemiet terapiju. Jums jādara viss, kas nepieciešams, lai virzītos uz priekšu un dzīvotu laimīgāku, veselīgāku dzīvi tu. Kopvecāki var būt bezgalīgi vienkāršāki, ja vecāki dara paši savu darbu, lai sevi dziedinātu, skaidro Lapointe.
3. Jūsu jūtām pret bijušo nav nozīmes
Vismaz ne, ja runa ir par jūsu bērniem. Saglabājiet šīs jūtas un viedokļus terapijas sesijām vai sarunām ar draugiem. Ja jūsu bērni dzird, ka jūs rupji runājat ar savu bijušo, viņi gribu pieņemt to kaut kādā veidā — un maz ticams, ka tas labi beigsies. Kā vecāki mēs esam mūsu bērnu pirmie skolotāji, un viņi no mums mācās gan sliktu, gan labu.
"Bērni vienmēr izteiks to, kas ir starp vecākiem, pat tad, ja vecāki ir šķīrušies vai šķīrušies," saka Lapointe. "Tātad, ja starp vecākiem pastāv naids un konflikti, bērns to absorbēs, un viņiem tas būs jāpauž." Pēc Lapointe teiktā, tas var izpausties kā dusmas, nemiers, sevis vainošana, spīts, depresija vai dažādi veidi - neviens no tiem pozitīvs. (Acīmredzot, ja jūs patiešām domājat, ka jūsu bijušais ir brīnišķīgs vecāks un lielisks cilvēks, tie ir kādas jūtas varat dalīties ar saviem bērniem. Kopu vecāku pasākumos nav pietiekami daudz mīlestības, tāpēc, ja jūtat to, izplatiet to.)
Vairāk:Vai mana gadu desmitiem ilgā tiešsaistes pārmērīga koplietošana kaitēs maniem bērniem?
4. Tas ir ļoti grūti, kad jūsu bijušais virzās tālāk
Neatkarīgi no tā, vai jūs saprotat ar savu bijušo vai nē, ir grūti, kad viņi satiekas ar kādu citu. Tas attiecas pat tad, ja jūs jau esat kopā ar jaunu partneri. Tā kā jūsu bijušā partnera jaunais partneris, visticamāk, kļūs par nozīmīgu vietu jūsu bērnu dzīvē — kāds viņi mīlēs un uzticēsies un no kā viņi būs atkarīgi no aprūpes, atbalsta un padomiem. To ir grūti pieņemt, un neviens jūs negaida nē cīnīties ar to; tu neesi robots.
Ar laiku kļūs vieglāk, ja pieņemsit, ka šī ir jaunā iestatīšana, un koncentrēsities uz sevi. Ja jūs apbēdina, redzot, ko jūsu bijušais dara ar savu jauno partneri, pārtrauciet sekot viņam sociālajos medijos, iesaka Lapointe. Atcerieties, ka neviens nekad neaizstās jūs kā mammu vai tēti jūsu bērniem. Jūs vienmēr būsiet viņu pirmais numurs. (Pierakstiet to un, ja nepieciešams, piestipriniet to pie sienas.)
5. Ja jūs sabotēsit sava bijušā attiecības ar saviem bērniem, tas atgriezīsies, lai iekostu jums dupsi
Un tas nenozīmē tikai liegt saviem bērniem satikties ar otru vecāku. Tas izpaužas dažādos veidos, sākot no stāstīšanas bērniem, ka otrs vecāks par viņiem nerūp, vai liekot bērniem justies vainīgiem par to, ka viņi pavada laiku kopā ar otru vecāku. Faktiski jūsu kā viņu vecāka uzdevums ir aktīvi veicināt veselīgas attiecības ar otru vecāku neatkarīgi no tā, kā jūs jūtaties pret šo personu. Lapointe piedāvā šādus padomus:
- Nekad nerunājiet slikti par otru vecāku vai viņu rīcību/izvēli.
- Vienmēr apstipriniet sava bērna jūtas un emocijas, un, ja tās ir saistītas ar otru vecāku, esiet īpaši modrs, lai apstiprinātu sajūtu, nepametot otru vecāku zem tā autobuss.
- Neuzdodiet jautājumus par to, kas notiek otra vecāka mājā. Jūs nevēlaties, lai jūsu bērniem būtu sajūta, ka jūs viņiem lūdzat sīkāku informāciju.
- Dons Migels Ruizs Četri līgumi rakstīja: “Esi nevainojams ar savu vārdu”, un šis ir laiks tiešām tiekties uz to. Atsaucoties uz savu bijušo dzīvesbiedru par “manu bērnu māti/tēvu”, nevis par “bijušo”, ir viens no piemēriem, kā jūs varat iepludināt savus vārdus ar tiekšanos pēc harmoniskākas ģimenes eksistences.
- Veiciniet ikdienas kontaktus starp saviem bērniem un viņu otru vecāku, kamēr bērns dzīvo jūsu mājās. Esiet atbildīgs par to saviem bērniem, lai viņi varētu pieķerties jums kā otram vecākam.
- Esiet atbildīgs par sava bērna lietām attiecībā uz to, kas notiek starp mājām un atpakaļ. Galu galā viņi to neprasīja. Jūs esat atbildīgs par to, lai situācija viņiem būtu vienkārša.
- Centieties izveidot atklātu saziņas plūsmu starp sevi un savu bērnu otru vecāku. Lieciet savam otram vecākam uzzināt svarīgu informāciju un notikumus no tu nevis no saviem bērniem.
Kad runa ir par grūtām dzīves lietām, atdalīšanās un šķiršanās ir tur augšā ar sliktāko no tā. Bet pašas šķiršanās un šķiršanās nekaitē bērniem, saka Lapointe. Kas dara bērnu sāpināšana ir konflikts. “Lielākā lieta, uz ko vecāki var koncentrēties šajās situācijās, ir atrast veidu, kā uzlabot savas attiecības un savu ģimeni, lai šīs jaunās ģimenes pastāvēšanas formas varētu izvērsties bez konfliktu toksicitātes," viņa piebilst. Es nevarēju vairāk piekrist.
Atruna: nekas no iepriekš minētā neattiecas uz jums, ja esat kopā ar kādu, kurš izturas pret jums vai jūsu bērniem vai ja jums ir patiesas bažas par savu bērnu drošību vai labklājību, kad viņi atrodas pie šī vecāka aprūpe. Ja jums nepieciešama tūlītēja palīdzība, zvaniet 911 vai vietējo neatliekamās palīdzības dienestu. Lai saņemtu papildu palīdzību un padomu, zvaniet uz Nacionālā vardarbības ģimenē palīdzības līnija pa tālruni 1-800-799-7233 (SAFE).
