Pirmais terapeita kabinets atradās Vašingtonas DC pārtikušajā daļā, ar skatu uz Potomakas upi. Birojs, kas aprīkots ar ādas krēsliem un smalki pulētiem ozolkoka galdiem, bija jauks, bet neērts, lika man justies mazam.
Es nesen biju atlaista un zināju, ka šī noslīkšanas sajūta nav saistīta tikai ar bezdarbu vai orientēšanās zudumu, ko parasti rada 20 gadu vecums. Tā bija tā pati sastindzis un tāla sajūta, kas manī valdīja kopš 18 gadu vecuma — pirmā reize, ko tagad zinu kā galveno. depresija, gadi kopš reizēm rāpo garām, bet citreiz tie bija raķete.
Mēs neveicam terapiju
Melnādainajā sabiedrībā mums jau no mazotnes māca, ka mēs neārstējamies. Mēs lūdzam un apmeklējam baznīcu, un Dievs atbrīvos no mūsu problēmām. Pat ja Dievs neatbrīvojas no mūsu problēmām un mēs joprojām ciešam, mēs ievērojam senu ciešanu tradīciju, tāpat kā mūsu senči pirms mums. Lai gan man ir paveicies, ka mana ģimene nepieņēma šādu pārliecību, tā ir visas sabiedrības valdošā pārliecība. Mēs saņemam šo ziņojumu no saviem radiniekiem, draugiem, komiķiem, TV šoviem un filmām.
Vairāk: Runāt par depresiju ir labi — investēt garīgajā veselībā ir labāk
Es biju jauna melnādaina sieviete, bezdarbniece, un man bija vajadzīga palīdzība Garīgā veselība. Jebkura no šīm lietām būtu bijusi grūta, bet kombinācija nebija aprakstāma, mana saprašanas robeža. Es uzaugu ģimenē ar spēcīgu matriarhu. Mana vecmāmiņa, kopienas aktīviste un brīvprātīgā, nenogurstoši strādāja bērnu un senioru labā. Mana māte, sieviete, kas vairāk nekā 20 gadus strādājusi federālajā valdībā, pati bija brīvprātīgā. Tam nebija jābūt man. Man nebija vajadzīga palīdzība, lai tiktu galā.
Sēžot šajā labiekārtotajā birojā, es tiku garām neveiklībai, kad nezināju, ko teikt — kaut kur starp mikroagresijas, ar kurām šis "profesionālis" man uzmeta par "atbildīgu pieaugušo un darba iegūšanu, lai samaksātu rēķinus", es zināju, ka viņa mani nedzirdēja. Šis bija viens no tiem murgiem, kurā jūs kliedzat no visas sirds, bet patiesībā jūs neizdzat ne skaņas. Šeit tulkojumā kaut kas tika zaudēts.
Tas nedarbojās; tas nedarbosies. Mans žoklis bija saspiests, mans kakls bija sauss, un manas ausis šķita, it kā pēdējo stundu būtu atradies metro vagonā. Es cīnījos ar karstām asarām un vēl karstākām dusmām. Es aizgāju, jutos sliktāk, jutos tā, it kā man nevarētu palīdzēt. Mana māte, kuras darbinieku palīdzības programmas priekšrocības sniedza man piecas sesijas ar terapeitu, maigi atgādināja, ka palīdzība ir pieejama, bet tā vienkārši nenāks no viņas.
Vairāk: Es nekad nedrīkstu atteikties no depresijas medikamentiem, un tas ir labi
Kaut es varētu teikt, ka man ir tiesības apstāties ne pie kā, lai glābtu savu veselību — lai atrastu kādu, kuram būtu vārdi, kā padarīt no rīta piecelšanos no gultas kaut ko citu, nevis par mazu brīnumu. Es vēlos, lai es toreiz noticētu, ka kāds varētu man palīdzēt iznīcināt kaunu, ko šī slimība uzkrāja manā krūtīs, bet tas nav mans stāsts.
Nevarēdama pastāstīt savu pirmo pieaugušo terapijas pieredzi brīnišķīgajiem EAP ļaudīm pa tālruni, es nopūtos un teicu: nejūtos, ka tas ir piemērots.” Es tik tikko savācu drosmi, lai apmeklētu otro terapijas sesiju ar citu terapeits.
Es nokavēju 15 minūtes uz sesiju ar nākamo terapeitu, nobijies un nepārliecināts un nevēlējos uzticēties atkal akli, ka kāds varētu man palīdzēt nogalināt pūķi vai dzirdēt manu kluso kliedzienu no ārpuses murgs. Mani apsargāja. Daļa no manis cerēja, ka viņa mani neredzēs vēlu. Tā vietā šī sieviete mani sagaidīja savā ērtajā birojā brūna akmens otrajā stāvā, daudz tuvāk zemei nekā augstais tornis, kurā es sēdēju iepriekš. Siena sāka krist uz leju.
Es jutos ērti un dzirdēju, un četru papildu sesiju laikā es to nevarēju iegūt tikai depresijas diagnozi, bet prasmes, kas palīdz man tikt galā, un idejas, kā veidot atbalstu sistēma. Lai gan man tagad ir zināma apdrošināšana, mani joprojām uzskata par nepietiekami apdrošinātu, un mani pakalpojumu sniedzēji var garantēt tikai slotu ar terapeits, ja tā ir ārkārtas situācija, kad pacients ir bīstams sev vai citiem vai aktīvi apsver pašnāvība.
Lai gan es joprojām uzskatu, ka tas ir nepieņemami un mana sirds plīst par citiem cilvēkiem, kuri dzīvo nomalē un nevar saņemt nekādus pakalpojumus, es esmu katru dienu esmu pateicīgs par darbinieku palīdzības programmu, kas paglāba mani no nepieciešamības gaidīt, līdz mana depresija pāraugs dzīvībā vai nāvē situāciju.
Sadzīvošana pēc diagnozes noteikšanas
Gadi kopš manas diagnozes nav bijuši pasaka, bet es varu tikt galā ar savu depresiju bez zālēm, lai gan es stingri uzskata, ka zāles var būt noderīgs un dzīvību glābjošs instruments dziļā un plašā depresijas un citu garīgo problēmu risinājumu rīku komplektā slimība.
Vairāk: Depresija, visticamāk, var izraisīt sirdsdarbības apstāšanos nekā augsts asinsspiediens
Viena daļa no mana rīku komplekta ir atrast citu sieviešu balsis, kuras dzīvo ar depresiju. Es ļoti iesaku Melnas sāpes: šķiet, ka mums nesāp autors Terijs M. Williams, kas man ir ārkārtīgi palīdzējis. Lasot to, man šķita, ka klausos vecāko māsu vai tanti, kura ir piedzīvojusi to pašu, ko es.
Esmu arī iemācījusies uzticēties cilvēkiem, kuri ir parādījušies un palīdzējuši man veikt smago celšanu. Manā lokā ir daudz draugu un ģimenes, kas uzdod jautājumus, pavada laiku, klausās un atgādina, ka es neesmu viens.
Es apzinos, ka stigma sāp un nogalina tikpat daudz kā depresija. Grūtības atrast un finansēt terapiju un ārstēšanu neļauj daudzām sievietēm — un īpaši krāsainām sievietēm un meitenēm — izkļūt no šīs situācijas otrās puses. Es dalos ar savu stāstu cerībā, ka tas var būt glābšanas līdzeklis, pacelta roka no vraka un a pārliecību, ka, lai gan depresija vienmēr var būt zvērs, kas mīt tevī, jūs neesat bezspēcīgi pārspēt to atpakaļ.
