Es nekad neaizmirsīšu brīdi, kad zināju, ka mana “vieglā” grūtniecība drīz kļūs ļoti sarežģīta. Es biju 60 minūtes dziļi jogas nodarbībā, balansējot galvas stendā, kad sajutu smaguma sajūtu manā vēderā. Es jau zināju, ka esmu stāvoklī ar dvīņiem. Tā bija 22. nedēļa, un es vismaz 10 reizes apmeklēju savus OBGYN un augsta riska ārstus, lai veiktu pārbaudes. Viņi man iedeva sarakstu ar “pazīmēm”, kas jāuzmanās: asiņošana, krampji, slikta dūša un vemšana, galvassāpes, reibonis un, protams, kontrakcijas. Es zināju piezvanīt, ja kaut ko tādu jūtu, neatkarīgi no tā.
Bet šis smagums? Tas nebija sarakstā. Un tomēr es zināju, ka kaut kas nav kārtībā.
Es zinu, ko tu domā. Kāpēc pasaulē es biju galvas stendā, vai ne? Datums bija 2012. gada 28. februāris, apmēram astoņus gadus pēc tam, kad es sāku nodarboties ar jogu piecas līdz sešas reizes nedēļā. Stāvēt uz galvas bija gandrīz tikpat ērti kā kājās. Mani skolotāji man teica, ka varu, ja vien, protams, ārsti man nav teikuši, ka es to nevaru. Ārsti man teica, ka varu, ja vien man neliekas, ka nevaru. Ja tu mani pazīsti, tad zini, ka es reti saku “es nevaru”.
Es uzreiz nebiju satricinājusies divu iemeslu dēļ. Pirmkārt, man bija paredzēta tikšanās pie augsta riska ārsta nākamajā dienā. Otrkārt, es zināju, ka kaut kas nav kārtībā. Tu zini to sajūtu, kad tu kaut ko pazaudē un tu zināt vai tas tiešām ir beidzies? Jūs nemēģiniet to atrast, jo instinktīvi zināt, ka to nevar atrast. Tas tā es jutos. Es biju 100 procentus pārliecināts, ka kaut kas ārpus manas kontroles lēnām notiek, un es domāju ne tikai iegurnī. Apjukums neko nemainīja.
Es devos mājās un pastāstīju vīram, ko jūtu. Viņš mudināja mani piezvanīt ārstam, lai veiktu ārkārtas uzraudzību vai vismaz sniegtu padomu. Es viņam teicu, ka varu nogaidīt līdz iecelšanai nākamajā rītā. Viņš piedāvāja nākt kopā ar mani, bet es viņam teicu nē, lai gan mana iekšiene teica, ka rītdienas tikšanās nebeigsies ar rokasspiedienu un 30 minūšu braucienu uz manu biroju.
Viņš arī kliedza uz mani, ka es izdarīju galvas pacelšanu. Vienu reizi es nemēģināju pretoties, nepareizi deklamējot inversijas priekšrocības grūtniecības laikā.
Mana 29. februāra “pārbaude” pārvērtās par īsu slimnīcas uzturēšanos, 12 dažādiem testiem un trīs stundu skaidrojumu par to, ko nozīmē “gultas režīms”. Kopš tā laika es biju pakļauts stingram pavēlei atlaisties. Periods.
Es devos mājās asarās un turpināju raudāt nākamās 48 stundas. Es jutos apmaldījusies, viena, neapmierināta, satraukta un līdz nāvei nobijusies, ka pazaudēšu šos mazuļus. Es dusmīgi paķēru datoru un ieguvu doktora grādu Google med skolā, izglītojoties par katru sliktāko scenāriju priekšlaicīgi dzimušiem zīdaiņiem un māmiņām svētīts ar tik līdzjūtīgu nosaukumu “nespējīgs dzemdes kakls”. Augstās dramaturģijas brīdī es piezvanīju vīramātei un atvainojos par to nedarbojas pareizi. Es iedomājos, ka viņi vēlas mani atgriezt tā, kā jūs vēlaties atdot citronu automašīnu dīlerim.
Man bija neglābjami žēl sevis. Es savtīgi nožēloju sevi kā meitene, iesprūdusi gultā, un kā topošajai vai topošajai māmiņai, kura visu mūžu var saskarties ar emocionālām, personīgām un ģimenes cīņām. Atbildes nebija, tikai stāsti par tiem, kas nolika man priekšā. Šie stāsti mani biedēja, bet es turpināju tos lasīt.
Es neizlikos, ka pirmo divu dienu beigās kļuvu par parastu māti Terēzi, bet man kļuva ievērojami labāk. Es ēdu zemesriekstu sviestu, dzēru tēju bez kofeīna un noskatījos neticamu astoņu daļu sēriju par Kenediju ģimeni. Es apskāvu savu vīru un pazemīgi palūdzu, lai viņš man ikdienā saka, ka tic, ka es to varu un ka viņš nekur nedodas. Es saritinājos blakus mammai un ļāvu viņai turēt mani kā slimu bērnu.
Vairāk: Es izvēlējos grūtniecību 47 gadu vecumā - un jā, es zinu riskus
Tāpat kā es pamanīju fizisku maiņu savā galvas stāvvietā, es piedzīvoju emocionālu maiņu pēc tam, kad biju sevi tik ļoti nogurdinājis. Un es nedomāju tikai ar savu vaimanāšanu un muldēšanu. Es biju pavadījis gadus, iztukšojot sevi savā septiņpadsmit nāvīgo grēku versijā, kas bija aptuveni 20 reizes. Es rēķināju 240 stundas mēnesī advokātu birojā, vingroju divas stundas dienā, vēlējos iegūt informāciju par citu cilvēku dzīvi un ēdu tikai tik daudz, lai izdzīvotu visu pārējo. Es izšķērdēju naudu drēbēm, somām, apaviem un aksesuāriem, kas man nebija vajadzīgi, lai pateiktu, ka man pieder daži zīmoli. Ēdu ārā, jo mājās gatavot likās tik blah. Virspusējā spīdvejā man bija veicies 160, ilgu laiku pilnīgi neņemot vērā ienesīguma zīmes un dzeltenās gaismas. Gultas režīms bija mac kravas automašīna, kas mani beidzot apturēja.
Es sapratu, ka tas - tāpat kā viss pārējais - notika kāda iemesla dēļ. Un vienreiz es nevarētu to ignorēt, ienirstot kaut ko jaunu. Es nevarētu caur to muskuļot vai bopēt un aust apkārt. Es nevarēju argumentēt savu izeju no tā.
Ārsti, speciālisti, medmāsas un pat reģistratūra uzgaidāmajā telpā, ar kuru konsultējos kā pēdējais pasākums, teica: „guliet uz leju. ” Mana mamma teica: "apgulties." Mans vīrs teica: "apgulties." Manas iekšas teica: "apgulties." Un pats galvenais - maniem mazuļiem vajadzēja, lai es gulēju uz leju.
Tāpēc es apgūlos un, cik īsti negribēju, sāku domāt. Manas smadzenes bija kā kaujas lauks ar mīnām, tāpēc es sāku lūgt.
Es izraku no naktsgaldiņa veco rožukroni un sāku piedāvāt sveicienus Dievam un visiem, kas klausītos, kad es pamodos nakts vidū ar vēlmi urinēt. Es gulēju tumsā, elpoju un lūdzos, izmantojot vārdus, lai apslāpētu šausmu filmu skaņu celiņu, kas man iešāvās prātā. Es smagi un ilgi lūdzu, līdz man vairs nebija vajadzīgi vārdi. Es nedomāju, ka vārdi izgaist, bet laika gaitā es vienkārši vēroju savu elpu un klusi atkārtoju "Paldies par vēl vienu dienu." Es sāku noskaņoties uz to, ko Dievam un Visumam vajadzēja dzirdēt un mācīties no.
Es sāku justies skaidrāk. Kinder. Klusāk. Mazāk teātris. Es kļuvu mazāk piesaistīts dzīvei, kas man bija pirms gulētiešanas. Es mazāk pārbaudīju savu e -pastu. Es atbildēju uz tālruni, bet pirms runāšanas nospraudu nodomu klausīties. Tas vien man bija pilnīgi nezināmi ūdeņi.
Es sāku dzemdēt 35 nedēļas un divas dienas nevis tāpēc, ka mans ūdens bija salūzis, bet gan preeklampsijas dēļ. Kad ārsts pirmo reizi pārbaudīja manu progresu, viņš man teica, ka esmu piecus centimetrus paplašinājusies un 100 % iztukšota. Viena no māsām pārsteigta paskatījās uz augšu. "Kā jūs šobrīd viņus turat sevī?" Es pasmaidīju un teicu viņai: "Es tiešām kādu laiku neesmu piecēlies."
Es piegādāju bez epidurālās, parastajā dzemdību telpā. Mans darbs bija apmēram divas stundas garš, ar 45 minūšu spiešanu. Es runāju divreiz. Vienu reizi, ļoti godīgi sakot: “Izmetiet viņus no manis”, un vienu reizi - “Šeit nāk otrs”. Pārējo pavadīju mans darbs dziļi elpo, turot vīra roku un piedāvājot vienkāršu lūgšanu: “Paldies, ka mūs dabūjāt šeit."
Sadie un Patrick piedzima tikai 4 minūšu intervālā. Viņi pavadīja 17 dienas NICU, augot, pirms ieradās mājās kopā ar mums uz visiem laikiem. 17 dienas. Vēl 408 stundas, lai lūgtu, mācītos, elpotu un augtu. Lielākā daļa NICU vecāku tur nolaižas bailēs, iesūkušies apakšā, no kuras es tik tikko bradāju 29. februārī. Es ierados pateicīgs, zinot, ka mēs jau esam izdzīvojuši. Mums bija kārtībā.
Vairāk: Gultas režīms grūtniecības laikā nav joks, bet tam nav jābūt nožēlojamam
