Neprisimenu gyvenimo, kol nežinojau, kad noriu tapti pediatre. Tai buvo puikus dviejų mano aistrų derinys: mokslas ir tarnyba. Kiekvienas sprendimas ir kiekviena mano pasirinkta veikla buvo tos svajonės liepsnos maitinimas. Aš užpildžiau savo gyvenimą žavingomis gamtos mokslų pamokomis ir nenuilstamai dirbau, kad galėčiau tobulėti. Kiekviena laisva akimirka, kurią turėjau vidurinėje mokykloje ir koledže, buvo išleista beveik bet kuriai paslaugai su vaikais, sukurdama nepamirštamus ryšius ir sielą jaudinančius prisiminimus.
Visa tai buvo taip malonu - privertė mane jaustis gyva. Sprendimas, į kurią kolegiją stoti, su kuriuo berniuku susitikti ar net kokią suknelę pirkti, buvo praktiškai man neįmanomi sprendimai, bet tai buvo vienintelis dalykas mano gyvenime, kurį tikrai žinojau - aš tai jaučiau savyje kaulų.
Tada turėjau a insultas. Ir viskas pasikeitė.
Kai man buvo 23 metai, per antrus medicinos mokyklos metus Duke universitete patyriau didžiulį smegenų kamieno insultą, dėl kurio aš
Ar tai buvo taip siaubinga, kaip skamba? Taip. Ir tada kai kurie. Per pastarąjį dešimtmetį nuo to laiko padariau tam tikrą pažangą, tačiau vis dar toli gražu nesu nepriklausoma ar funkcionali. Dėl mano fizinio negalios, Man teko mesti medicinos mokyklą, grįžti pas tėvus ir stebėti, kaip iš manęs išeina paskutinis potencialas.
Daugiau: 40 metų rūpinimasis kitais padėjo man atsigauti nuo komos
Aš buvau taip arti savo svajonės įgyvendinimo, ir kaip tik ji dingo prieš mano akis, palikdama beviltiškumo antklodę. Mano smūgis ne tik pavogė mano raumenis, bet iš manęs pavogė dar ką nors - plika akimi mažiau pastebimą, bet neabejotinai svarbesnį: mano pasitikėjimą. Ir su mano pasitikėjimu mano įsitikinimas sekė iš paskos. Praėjo tas lazeriu aštrus dėmesys, reikalingas medicinos karjerai. Dingo tas įsitikinimas, kad galėčiau (ir norėčiau) pakeisti pasaulį. Liko tik mergaitė, turinti genialų protą ir nieko bendro neturinti.
Gyventi šį gyvenimą be tikslo, kai žinau, kad turėčiau sugebėti daugiau, jaučiuosi tuščias. Nepaisant to, kokioje būsenoje mano kūnas yra, negaliu atsikratyti šio graužiamo jausmo, kad neišnaudoju savo galimybių. Nusivylimas, kurį jaučiu savyje, ir nusivylimas, kurį patiriu iš aplinkinių žmonių, yra visa apimantis ir persekioja kiekvieną mano beprasmišką akimirką. Bet kaip man sugalvoti visiškai naują svajonę, naują tikslą 30-ies metų viduryje? Kaip šis sulaužytas kūnas reikalingas visuomenei? Kuo gi šis kūnas gali prisidėti?
Tai gali jus nustebinti, tačiau žmonės, kurių rankos, kojos ir balsas yra sutrikę, yra ne tiksliai didelė paklausa. Tiesą sakant, Darbo statistikos biuro duomenimis, nedarbo lygis žmonių su negalia yra daugiau nei dvigubai didesnis nei neįgaliųjų. Ši statistika yra visiškai paralyžiuojama - jokie žodžiai nėra skirti.
Kas mane kada nors samdytų? Kas galėtų pasinaudoti manimi? Bandžiau elektroniniu paštu susisiekti su keliais žmonėmis - priėmimo pareigūnais, patarėjais ir kitais kontaktais -, tačiau dauguma tiesiog nustojo reaguoti, kai net šiek tiek išgirdo apie mano negalią. Aš netgi peržiūrėjau internetines magistro programas visose srityse, pradedant socialiniu darbu ir baigiant neurologiniu konsultavimu, ir jos yra maždaug nuo 50 000 iki 100 000 USD-ar net daugiau, jei grįžčiau į medicinos mokyklą. Tai pragariška investicija, jei net negarantuoju, kad gausiu darbą, tiesa?
Turiu klausimų apie savo galimybes ir tai, kaip pasaulis mane matys kiekvienu šios rizikos posūkiu. Jei prie to priartėčiau, turėdamas net unciją ryžto, kuris man buvo toks natūralus, dangus būtų vienintelė mano riba. Aš rasiu stipendijas ir užplūstu žmones el. Laiškais, kol gausiu atsakymą. Tačiau ryžtas man atsisako natūraliai ateiti. Aš netikiu savimi ir savo nauju kūnu tiek, kad net jaustųsi vertas tikslu. Smaugiančios abejonės ir nuožmus nesaugumas manyje įkūrė parduotuvę, trypiantį kažkada aukščiausiojo karaliaus pasitikėjimą savimi.
Daugiau: Kaip atrodo jūsų laikotarpis vežimėlyje
Jay Shetty, „Miesto vienuolis“ ir motyvuojantis kalbėtojas, sako, kad tikras pasitikėjimas neturėtų būti susietas su kažkuo nepastoviu, kaip išvaizda. Shetty paaiškina „YouTube“ vaizdo įrašas kad tikrasis žmogaus poveikis, vertė ir potencialas yra pagrįsti kažkuo pastoviu, kas yra anapus kūno - siela, dvasia ar sąmonė viduje. Pasitikėjimas, įgytas vien dėl pasididžiavimo savo išvaizda ar talentais, yra klaidingas pasitikėjimas, kuris negali atlaikyti nuolat besikeičiančių vėjų.
Anksčiau didžiavausi savo kūnu ir visa tai galėjo padaryti natūraliai. Anksčiau mėgau savo balsą - kaip jis perteikė mano gyvybingą asmenybę ir organiškai užmezgė ryšį su visais, su kuriais susidūriau. Mano pasitikėjimas buvo visiškai įsišaknijęs - mano kūnas ir balsas privertė mane jaustis gražia, talentinga ir galinčia bet ką. Bet mano insultas visa tai pašalino. Tai atėmė blizgesį ir blizgesį, nulupo kiekvieną paviršinį sluoksnį, kuris, mano manymu, apibrėžė mane ir paliko už vieno ištvermingo mano kūrinio, mano dvasios - dvasios, kuri vis dar yra graži, atjaučianti ir kupina potencialus. Turiu rasti pasitikėjimo savimi tai, ir tas pasitikėjimas bus tyras ir ilgalaikis, nepriklausomai nuo to, kas atsitiks man atsigavus.
Žinau, kad yra galimybių žmonėms su negalia jei Aš tikrai noriu juos rasti. Tačiau reikia tikro pasitikėjimo, kad galėtum iškelti save ir savo suvokiamus pažeidžiamumus, priimti nesėkmės galimybę ir pradėti viską nuo nulio. Manau, kad vis dar turiu ką pasiūlyti pasauliui, bet turiu tą neapgalvotą mintį paversti aistringu jausmu. Aš negaliu bijoti, kaip žmonės mane matys, ar jie mane priims, kol aš matau save galingą. Jei tikrai galiu sustiprinti savo pasitikėjimą, galbūt pagaliau patikėsiu, kad esu vertas tikslo ir galiu bet ką.
