1978년까지 나의 조부모 아이를 낳고 끝났다. 다섯 번째 아이는 6살이었고 50대 초반이었습니다. 기저귀를 갈아주고 한밤중에 일어나는 시대는 끝났습니다. 그들은 소금과 후추로 된 머리카락을 껴안았습니다. 그들은 은퇴를 불과 몇 년 앞둔 시점이었다. 성공적인 건설 사업을 소유한 할아버지는 오랜 시간, 심지어 더 긴 시간에도 지쳐 있었습니다. 그들은 집에서 네 번째와 다섯 번째 자녀를 둔 두 자녀를 두고 있었습니다. 네 번째 아이는 엄마였다. 그녀가 나를 임신했을 때 그녀는 1978년에 19살이었습니다.
그녀는 자칭 야생의 아이였습니다. 1세부터 3세까지의 아이들은 모두 소년이었습니다. 제 조부모님은 가난, 집에 화재, 전국 이동, 자동차 사고, 마약, 로큰롤을 처음 세 사람과 함께 이겨냈습니다. 마지막 두 사람이 할 수 있는 일은 아직 하지 않은 일이었습니다... 임신하는 것 외에는.
어머니는 자신이 나를 임신한 것을 알았을 때 그들에게 그것을 숨겼습니다. 그녀는 부끄러워 길을 잃었습니다. 그녀는 19살이었고 무서웠다. 그녀가 임신했다고 인정할 때가 되자 묵묵부답이 나왔다. 조부모님, 아버지 또는 친구들의 도움 없이 혼자, 그녀는 나를 입양하도록 내버려 두는 것이 유일한 조치라고 결정했습니다.
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10월 31일, 1978년, 나는 어머니와 단 둘이서 이 세상에 데뷔했다. 서류에 서명했습니다. 간호사와 의사는 내가 그녀를 위한 것이 아니라는 것을 알고 있었습니다. 그들은 내가 아무데도 없는 한가운데에 있는 멋진 고아원으로 향하고 있다는 것을 알고 있었습니다. 그들은 이 청녀가 그녀의 일부를 짊어지고 잃는 부담을 짊어져야 한다는 것을 알고 있었습니다. 그녀는 아기 없이 산부인과 병동에서 퇴원했습니다. 그녀는 그녀가 포기한 것을 상기시키기 위해 약간의 메쉬 속옷과 병원용 패드를 받았습니다.
세 사람은 내가 어떻게 어머니와 조부모님과 함께 돌아왔는지에 대해 서로 다른 기억을 가지고 있기 때문에 여기에서 이야기는 약간 흐릿합니다. 아버지는 내가 태어난 줄도 몰랐다고 합니다. 내 어머니는 그가 말했다. 그리고 할머니는 늘 누군가가 나를 키운다는 생각을 참을 수 없는 사람이라고 주장했다. 그것이 중요하지 않다는 것을 깨달을 때까지 몇 년 동안 나를 얼마나 당황시켰는지에 대한 이야기. 중요한 것은 누군가가 갑자기 와서 나를 데려왔다는 것뿐입니다. 세 사람 중 한 사람은 내가 싸울 가치가 있다고 판단했고 그렇게 했습니다.
어머니는 자신을 찾는 데 시간을 보냈고 1980년대 초에 조부모님은 여섯째 아이를 키우고 있었습니다. 첫 번째 단계, 배변 훈련 및 잠 못 이루는 밤으로 돌아갑니다. 어머니는 결혼한 후에도 여전히 내가 가장 편안하게 느끼는 부모님이었다. 어머니가 거의 알지도 못하는 남자와 새로운 삶을 시작하셨을 때 나는 삼촌, 할머니, 할아버지에게 소속감을 느꼈습니다. 그녀는 나에게 가족을 주기 위해 남자와 결혼했지만 그녀가 깨닫지 못한 것은 내가 가졌다 가족. 나는 성장하는 데 필요한 모든 사랑과 관심과 안전을 가지고 있었습니다.
세월이 흐르면서 나는 조부모님과 보내는 시간이 줄어들었습니다. 그들이 늙어가고 있기 때문인 것 같아요. 저도 마찬가지였습니다. 지금은 이복 자매 두 명과 이복 형제가 있었습니다. 학교도 있고 친구도 있고 아르바이트도 했다. 나는 무도회를 준비하고 있었다. 나는 웨스트 버지니아 대학교에 합격했습니다. 첫 부모님과의 시간이 촉박할 거라고는 생각하지 못했다. 18에는 시간 외에는 아무것도 없습니다. 다시 돌아갈 수 있다면 더 자주 방문했을 것입니다. 내 삶에 그들이 있다는 것이 얼마나 감사한 일인지 그들에게 말했을 것입니다. 그들이 나의 첫 부모였다는 것을.
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그것이 시간의 문제입니다. 당신이 그것을 가질 때 당신은 그것이 줄어들 것이라고 결코 생각하지 않습니다. 나의 조부모님은 강하고 탄력적이며 활동적이었습니다. 할아버지는 집을 수리하고 파는 일을 취미로 하셨고, 할머니는 자상한 조부모님의 전형이었습니다. 그녀는 여름에 일주일에 세 번 해변에 갔고 항상 손주들을 데리고 갔습니다. 그들은 아무데도 가지 않았습니다. 할머니가 동네 공원의 목욕탕 바닥에서 돌아가시기 전까지. 그들은 그녀가 바닥에 떨어지기 전에 죽었다고 말합니다. 그녀는 고통을 겪지 않았고 그녀가 사랑하는 일을 하다가 죽었다고 합니다. 그녀는 Pine Barrens에 자리 잡은 아름답고 조용한 호수에서 막 수영을 마쳤습니다. 그리고 그날 그녀는 그곳이 죽기에 완벽한 장소라고 결정했습니다. 나는 그곳에 가본 적이 없다. 나는 나에게서 첫 번째 어머니를 앗아간 그 자리에 멈출 수가 없다.
해가 지날수록 할아버지는 조금 덜 움직이셨습니다. 그는 할머니가 돌아가신 지 5주기가 되었을 때 몇 번의 뇌졸중과 심장마비를 겪었습니다. 그는 내가 평생 동안 존경했던 강하고 건장한 사람이 아니었습니다. 그는 이제 딸과 손주들에게 의존하여 침대에서 일어나게 하고, 화장실을 사용하고 평생 기능하도록 도왔습니다. 어머니는 이 짐의 대부분을 스스로 지셨습니다. 그녀는 그것이 부담이라고 생각하지 않았습니다. 그것은 그녀에 대한 사랑에 대한 교훈이었습니다. 아마도 그녀의 사랑의 힘으로 우리는 가족의 가장과 함께한 시간보다 더 많은 시간을 그와 함께 보낼 수 있었을 것입니다. 그러나 그녀의 사망 10주년이 되자 그녀와 그녀의 아이들에게는 너무 많은 일이 되었습니다.
그는 우리가 그를 잊을까 봐 요양원에 저항했습니다. 내가 다른 모든 사람들을 측정했던 그 사람을 어떻게 잊을 수 있겠습니까? 짧은 대답은, 나는 할 수 없었고, 하지 않을 것입니다. 긴 대답은, 더 많이 방문했으면 하는 것입니다. 나는 체커를 하고 야구에 대해 이야기하는 시간을 더 많이 냈으면 좋겠다. 더 이상 병원도, 투석도 하지 말라고 했을 때 시간을 놓친 죄책감을 느끼지 않았으면 좋겠다.
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우리 모두는 그가 의미하는 바를 알고 있었습니다. 그는 나의 할머니를 만날 준비가 되어 있었다얻다. 호스피스가 왔다 갔다 하는 것을 보았고 그가 숨쉬기 위해 애쓰는 것을 보았을 때 내 눈에서 눈물이 흘렀습니다. 그의 방은 조용했지만 내 머릿속에서 재생되는 기억은 너무 시끄러웠다. 피기백 타기와 껴안는 소리가 내 뇌를 통해 비명을 질렀습니다. 나는 이것을 끌어내지 말고 빨리 고통 없이 그 어두운 밤으로 보내달라고 하나님께 간청했습니다. 주님은 그가 평화를 누릴 자격이 있다는 것을 아시기 때문에 그가 반대편에서 빛을 찾도록 도와주십시오. 그리고 하나님은 그렇게 하셨습니다.
조부모님이 가진 모든 것으로 나를 사랑하기로 하셨기 때문에 저는 제 자신의 모든 부분을 사랑합니다. 그들은 나의 첫 번째이자 가장 중요한 부모였습니다. 부모님이 할 수 없을 때 그들은 나를 돌봐주었습니다. 그들은 악의나 판단 없이 그렇게 했습니다. 그들은 나에게 사랑과 연민이 어떤 것인지 보여주었습니다.
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