거식증이 한창일 때는 체중계를 타는 것이 집착이었습니다. 기아 상태에 빠진 1년 동안, 나는 하루에 50-75번 체중을 쟀습니다. 체중 측정은 정상적인 "건강한" 방법으로 시작했지만 육식병처럼 천천히 내 뇌를 파괴했습니다. 기상 후, 물을 마신 후, 식사 후, 운동 후, 소변을 본 후 체중을 측정했습니다. 굶는 것 외에도 강박적으로 운동하고 일주일에 3번의 10K를 달리기도 했습니다. 체중계의 숫자가 너무 높으면 때때로 한 시간을 더 운동하거나 이미 하루 500칼로리의 식단을 300칼로리 미만으로 제한했습니다. 때로는 굶주림과 과도한 운동이 더 이상 효과가 없기 때문에 몇 시간 동안 다시 잠자리에 들고 울었습니다. 수치가 너무 높으면 무가치한 패배자처럼 느껴지고 죽고 싶었다. 불완전한 몸 때문에 만나는 모든 사람에게 사과하고 싶다는 생각이 들었다.
이것이 거의 3년 동안의 제 삶이었습니다. 자기 고문과 굶주림의 끝없는 병든 주기. 나는 피부와 뼈 더미로 서서히 말라가고 있었다. 하지만 가장 말랐을 때도 나는 더 작아지고 싶었고 여전히 모든 사진과 거울에서 통통한 소녀를 보았습니다.
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어느 순간부터 몸이 반항하기 시작했다. 나의 신진대사는 그 일을 그만두고 나는 내가 먹는 모든 칼로리를 유지하고 있었습니다. 일주일 만에 5'7과 108파운드에서 114파운드로 올랐습니다. 이 새로운 문제를 해결하기 위해 나는 음식을 씹고 뱉어내는 것으로 결정하여 맛은 즐기지만 칼로리는 흡수하지 않기로 했습니다. 그것도 안되면 폭식해서 눈에 보이는 거 다 먹고 토해버리곤 했다.
어느 날 아침에 일어나서 몸무게를 재고, 칼로리를 계산하고, 전날 다이어트에 실패했다고 자책하는 일상을 시작했습니다. 그날 내 자신이 어떻게 변했는지는 모르겠지만, 잠시 안개가 걷힌 것 같은 기분이 들었다. 내 마음은 몇 년 동안 그랬던 것보다 더 명확하게 느껴졌다. 몸무게를 재려고 화장실에 들어갔지만 체중계에 오르지 않고 쓰레기통에 버렸다.
몇 년 만에 처음으로 나는 자유를 느꼈고 삶을 다시 즐길 수 있다는 가능성에 흥분했습니다.
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나는 그 이후로 체중계를 소유하지 않았습니다. 회복 기간 동안 나는 체중을 재는 것이 내 장애의 주요 원인이라는 것을 배웠습니다. 이 사실을 알면서도 나는 종종 진료 약속에서 체중 측정을 거부하는 것이 부끄럽습니다. 결국 나는 간호사들이 체중을 재려고 애쓰는 것에 너무 지쳐서 그들에게 “나는 예전에는 거식증이 있었고 체중계는 방아쇠를 당겼습니다.” 그 말을 처음으로 큰 소리로 말했을 때 나는 거의 시작할 뻔 했어 울음 소리. 나는 내 장애를 너무 오랫동안 숨겨왔기 때문에 그것을 큰 소리로 말하는 것이 감정적이고 힘이 되었습니다.
이런 말을 할 때 대부분의 경우 간호사들은 이해하고 물러서지만, 항상 그런 것은 아닙니다. 최근 한 간호사가 눈을 동그랗게 뜬 채 “그냥 저울을 거꾸로 치세요. 뭐가 문제인지 잘 모르겠습니다. 의사는 당신의 체중이 필요합니다.” 그녀는 두 번째 거절을 한 후 체중 측정을 거부하는 의사에게 '설명해야 한다'고 거칠게 말한 다음 문을 쾅 닫았습니다. 의사는 똑같이 동정심이 부족했고 체중계에 두 번 오르라고 요구했습니다. 그녀는 체중계가 나에게 너무 많은 외상을 입히면 "도움"이 필요하다고 알려주고 내 체중과 관련이 없는 내 걱정을 무시했습니다. 그러나 나는 그들이 온라인과 나의 약속 요약에서 볼 수 있는 당신의 차트에 가중치를 입력한다는 것을 알고 있습니다.
더:나는 마침내 나의 크고 아름다운 배를 사랑하는 법을 배우고 있어
누구라도 부끄러움 없이 의사에게 체중 측정을 거부할 권리가 있습니다. 펜실베니아 대학의 연구원들은 일부 여성들이 다른 사람들 앞에서 체중이 나가는 것을 피하기 위해 의사를 피하는 것일 수 있다고 믿습니다. 나는 AA 프로그램에서 누군가 앞에 보드카 한 병을 올려놓는 것과 ED 병력이 있는 사람에게 체중계에 오르도록 강요하는 것을 비교합니다. 나는 "내가 무게를 재는 것을 거부한다는 것을 도표로 나타내십시오" 또는 "동의하지 않습니다"와 같은 더 강한 언어를 사용하면 약간 물러서게 된다는 것을 발견했습니다. 간호사들에게 체중 증가에 대해 질책을 받은 시간은 나를 부적절하게 만들고 내 진행 상황에 대해 정말 형편없게 만들었습니다. 그들은 두려움이 숫자에만 국한되지 않는다는 것을 이해하지 못합니다. 오랫동안 갇혀 있던 아주 어두운 곳으로 돌아가는 것이 두려웠지만 다음에는 살아서 나오지 못하는 것입니다. 비슷한 상황에 있는 여성과 남성이 재발을 피하기 위해 무게를 달지 않을 권리를 주장하기를 바랍니다.
체중계를 버리는 것은 회복의 기념비적인 단계였으며 그렇게 했다는 것에 감사합니다. 아직 100%로 돌아오지는 않았지만 회복에 있어 얼마나 많이 왔는지 자랑스럽습니다. 언젠가는 의사에게 자신의 몸무게를 재고 신경쓰지 않아도 될 만큼 좋은 위치에 있게 되겠지만 아직 거기에 있지 않습니다.
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