첫 아이를 낳기 전에 약에 대해 많은 연구를 했고, 약물 없는 출산. 나는 "자연스러운" 것을 선택한 여성들에 대한 많은 이야기를 읽었습니다. 출생, 그리고 그들은 모두 그것이 그들에게 얼마나 놀라운 일인지에 대해 이야기했습니다. 많은 엄마들이 자연, 파트너 및 아기와 하나가 된 느낌을 받았다고 말했습니다. 그런 다음 있었다 출생 극단주의자, 그는 서양 의학이 경막 외 및 진통제를 사용하여 태어나지 않은 무고한 어린이들에게 던진 "독"을 저주했습니다.
모든 모순이 나를 조금은 어리둥절하게 만들었다.
그래서 나는 온라인 게시판에 눈을 돌렸다. 내가 출산에 관해 이야기한 대부분의 여성들이 나에게 매우 도움이 되었지만, 내가 어머니가 될 자격이 없는 것처럼 느끼게 하는 여성들도 있었다. 고려하면 경막외 사용. 특히 한 여성은 “경막외 치료를 받으면 우리 아기가 미래에 헤로인에 중독될 수 있다”고 말했습니다. 진짜? 아니요, 진짜? 헤로인? 물론 말도 안 되는 말이었지만, 왠지 그 말이 맴돌았다.
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스스로 출산할 시간이 되었을 때, 약 없이 낳겠다고 약속하지 않았지만, 진통제를 독약이라고 하는 여자들의 메아리가 내 머리에 울리고, 나는 가능한 한 오래 가고 싶었습니다. 개입. 그 사고 방식은 내가 내 인생에서 가장 비참한 경험이라고 생각하는 것에 눈을 가린 채 나를 이끌었습니다.
드디어 아들을 만나는 날이 왔을 때, 나는 두려움 없이 자신감 있게 분만실에 들어갔습니다. 잠자리에 들었을 때 집에 물이 고여서 의사에게 지시를 요청했습니다. 그는 내 수축이 일관되고 서로 가까워질 때까지 보류하라고 말했습니다. 그러나 그들은 결코 오지 않았습니다. 그래서 다음날 아침, 남편과 나는 여전히 수축의 징후가 보이지 않는 병원으로 향했습니다. 간호사와 의사는 몇 시간 동안 여러 번 나를 검사했지만 나는 조금도 팽창하거나 소실되지 않았습니다. 그들은 모두 내가 "엉터리 자궁 경부"를 가지고 있다고 결론 지었습니다.
의사는 간호사들에게 피토신을 투여하기 시작하고 자궁경부를 확장하여 제왕절개술을 피할 수 있도록 "크랭크업(crank it up)"하라고 지시했습니다. 내 모든 연구에서 나는 피토신과 관련된 어떤 것에도 주의를 기울이지 않았기 때문에 내 몸에 무슨 일이 일어날지 전혀 몰랐습니다. 피토신 수축이 자연 수축보다 기하급수적으로 더 나쁘다는 것은 분명히 보편적인 지식이지만, 당시 나는 불행하게도 무지했습니다.
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나는 나의 첫 수축이 나를 쳤을 때 피토신이 얼마나 효과적인지 곧 발견했습니다. 간호사는 나에게 긴장을 풀기 위해 약을 먹겠느냐고 물었지만, 나는 거절했습니다. 곧 내가 진통되었다는 소식이 퍼졌고, 나의 분만실은 친구들과 가족들로 가득 찼다. 힘겹게 올라오는 수축으로 숨을 참으며 어색하게 나를 쳐다보았다. 빠른.
몇 시간 후, 나는 5센티미터로 팽창했습니다. 내 수축은 끔찍한. 그들은 2분마다 와서 순간적으로 기절할 정도로 세게 때렸습니다. 그 방에 있던 사람들은 모니터에 또 다른 수축이 나타날 때마다 "오, 좋은 일이었어", "아, 아팠을 텐데"와 같은 말을 하며 나를 쳐다보고 움츠러들곤 했다.
간호사가 몇 분마다 와서 경막외 경막외 시술을 원하는지 묻습니다. 게시판의 여자가 나에게 느꼈던 수치심처럼 방에 있는 내 친구와 가족의 판단을 느끼고 싶습니다. 내가 아기를 헤로인 중독의 위험에 빠뜨리고 있다고 생각하거나 내가 약하거나 부적합한 엄마 또는 실패자로 생각하는 것을 원하지 않았습니다. 나는 그곳에 누워서 몇 시간이고 심한 고통으로 몸부림치며 심판 대신 비참함을 선택했습니다.
8센티미터에 이르렀을 때 간호사가 경막외막에 대해 다시 물었습니다. 나는 지치고 지친 몸에 남은 힘을 모두 모아 그들에게 말했다. “젠장. 약을 주세요.”
경막외경은 몇 분 후에 도착했습니다. 나는 즉시 안도의 물결이 나를 덮치는 것을 느꼈다. 허리 아래에서 아무것도 느낄 수 없다는 것이 세상에서 가장 큰 느낌이었고, 분만하는 동안 제정신을 유지할 수 있었던 것이 기적처럼 느껴졌다. 한 시간 만에 아들을 낳았습니다. 나는 그가 마침내 여기에 와서 나의 노동이 마침내 끝난 것이 너무 기뻤지만(24시간 후), 나는 또한 너무 피곤해서 머리를 들 수조차 없었습니다. 경막외경막외 수술을 더 일찍 받았더라면 앉아서 아들의 생후 첫 몇 시간을 즐길 수 있었을 텐데, 남편이 돌보는 동안 기절했습니다.
더: 나에게 '내 아이의 비용이 얼마인지' 묻지 마세요.
나는 다른 사람들의 판단이 나 자신의 진정한 필요를 방해하도록 내버려두고 그로 인해 비참한 경험을 한 것이 싫습니다. 둘째 아들이 태어났을 때는 완전히 달랐습니다. 그 미친 여자가 한 말이 내 머리에 다시 떠올랐을 때 나는 말했다. 약을 주세요.”
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