네덜란드 남부의 백인이 우세한 환경에서 흑인으로 자라는 것은 힘든 싸움이었습니다. 당연히, 당신은 군중 속에 어울리고 싶어하고 군중 속에 섞일 수 있는 방법을 찾고 있습니다. 흑막에 대한 선입견에 어떻게 대응해야 할지 몰랐고, 세상으로부터 몸을 숨기려 했습니다.
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내 네덜란드 백인 동료들에게 흑인은 불쾌하고 낯설어 보였습니다. 나는 종종 그들이 알거나 교류하는 유일한 흑인이었습니다. 그러나 그들은 미국 언론에서 규정된 흑암을 격렬하게 소비했고 나도 마찬가지였다. 사랑했던 벨에어의 신선한 왕자 파커스, 데스티니 차일드, 타이라 뱅크스 및 미국의 차세대 톱 모델. 나도 넬리앤컴퍼니 뮤직비디오 속 여우처럼 내 몸이 꽉 차지 않기만을 바랐다.
날씬함이 나의 방패가 되었다. 나는 생각했다. 네, 흑인에 대해서는 쉿, 쉿 할 수 있지만, 제 마른 체격에 대해 부정적인 말을 할 수는 없습니다.
내 마음과 내가 집이라고 불렀던 육체 사이의 단절은 위안이 되었다. 내 안의 괴로움을 달래주는 부드럽고 따뜻한 담요가 되었다. 도취감의 위안을 설명하기는 어렵습니다. 그 행복에 다시 도달하고 싶다는 열망에 오랫동안 사로잡혀 있었지만 이제는 불가능하다는 것을 안다. 아무도 내 내면의 혼란을 알아차리지 못했고, 내 몸을 꽉 쥐고 있는 고삐의 깊이도 헤아릴 수 없었습니다.
내가 식사 없이 몇 시간을 보낼 수 있다는 것을 처음 알게 된 것은 순전히 사고였습니다. 그것은 지역 수영 중이었습니다. 경쟁과 극도의 불안과 긴장이 몸을 뒤흔들어서 아침을 간신히 먹었다??? 내 엔진. 처음의 걱정에도 불구하고 나는 그것을 견디고 경주에 참가했습니다. 저는 우승하지 못했지만 도취감과 가벼움을 느꼈습니다. 순수한 행복이었습니다.
수영장이라는 협소한 공간에는 시간과 공간이 존재하지 않았다. 운동 선수는 물 속에서 활공할 때 신체의 모든 부분을 인식합니다. 당신의 몸은 다른 수영 선수들보다 더 빨리 될 수 있도록 완벽한 형태로 스스로를 형성하려고 노력하지만, 당신은 종종 자신과 경쟁하고 있습니다. 물 속에서 내가 누구인지, 어디서 왔는지는 별로 중요하지 않았습니다. 중요한 것은 당신이 차선을 유지하고 두뇌와 신체의 한계가 허용하는 한 빨리 움직이는 것뿐이었습니다.
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날씬함은 내가 상대방과 싸울 수 있는 메커니즘이 되었습니다. 내 변혁기의 급진적인 생존 행위였습니다. 날씬한 것은 압도적인 감정의 바다에서 나의 닻이 되었습니다. 나는 어울리지 않았지만 적어도 내 흑인이 비웃을 때마다 미디어에서 만연한 흑인 고정 관념처럼 보이지는 않았습니다. 그것은 사회에 f-ck you라고 말하는 나의 방식이었다. 또는 적어도 나는 그렇게 생각했습니다.
허벅지 간격을 처음 알게 된 것은 열두 살이었습니다. 점심 시간에 아무렇게나 언급될 때까지 이 현상에 대해 들어본 적이 없습니다. 그들은 마치 내가 손에 넣을 수 없는 선물을 가지고 있는 것처럼 나를 쳐다보았다. 자랑스러워 하고, 포용하고, 명예의 휘장처럼 입어야 할 것 같은 느낌이었습니다. 나는 항상 날씬했다. 가족과 친구들의 가벼운 장난이 내 존재의 깊숙한 곳에 자국을 남겼지만 이제는 날씬한 내 모습이 내가 속해 있다는 착각을 일으켰다.
그 소녀들이 말하는 코드 언어는 나에게 낯설었다. 나이든 흑인 이민자의 아이였을 때, 내 인생의 유일한 목적은 좋은 교육을 받는 것뿐인 것 같았습니다. 어머니는 내 외모를 강조한 적이 한 번도 없었고, 몸매나 얼굴 특징에 대한 언급도 없었고, 화장하는 법도 가르쳐주지 않았습니다. 그녀에게서 받은 칭찬은 나의 성격적 특성을 예고하는 것일 뿐 다른 어떤 것도 아닙니다.
아무도 나에게 문제가 있다고 생각하지 않도록 조용히 고통을 겪었습니다. 내가 통제할 수 없다는 생각이 들었고 끊임없이 다른 사람에게 쫓기는 것이 나를 지치게 했다. 그리하여 내 몸은 사회 내에서 내 불만과 투쟁을 소통하는 수단이 되었다.
그 비밀은 내 마음에 고정되어 있었다. 나는 칼로리를 세지 않았고, 설사제를 사용하거나, 폭식하고 토하지 않았습니다. 조금씩 조금씩 먹기 시작했어요. 남들 앞에서 밥만 먹고 의심하지 않기 위해 최소한의 음식만 먹었다.
수영장의 큰 창문에 비친 내 모습을 본 기억이 난다. 가혹한 노란 조명 아래 사라져 물에 녹아들고 싶었다.
나 자신을 처벌하지 않기로 결정한 기적적인 순간은 없었습니다. 내가 만든 파괴적인 습관을 천천히 해체하는 데 거의 1년이 걸렸습니다. 내가 감정적으로 불편할 때마다 발작이 있었고 나의 첫 번째 반응은 식사를 중단하는 것이 었습니다. 점차적으로 나는 내 행동을 바꾸도록 강요했습니다.
그 변화를 촉발한 것은 멘토나 놀라운 자기계발서였다고 말하고 싶습니다. 솔직히 내 피부에 더 편안하게 된 유기적 인 진행이었습니다. 내가 이제 막 자라서 다른 사람의 의견에 더 이상 신경 쓰지 않았거나, 그저 몸으로 내 흑암을 비난하는 데 지쳤을 수도 있다. 한때 그토록 달래주던 부드럽고 따스한 이불은 퍽퍽한 느낌이 들었고, 내가 한때 찾던 편안함을 주지 못했습니다.
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