당신이 나를 볼 수 있는 아주 우연한 기회에, 내가 아마 그것이 끝나기를 기다리고 있다는 것을 알아두십시오. 당신이 나를 인정해 준다면, 나는 아마도 내가 자기 회의의 바다에 빠져서 익사하느라 바쁠 때 잡담처럼 보이려고 하는 일련의 단편들로 대답할 것입니다. 작은 지인들 모임이든, 북적거리는 하우스 파티이든, 두 명의 절친이든, 남자친구이든, 아무리 좋아해도 공황과 불안, 불안이 뒤섞인 내 칵테일. 우울증 그들과 함께 매 순간을 힘들게 만드십시오.
더: 나의 불안 발작은 나를 직장, 관계 및 국가에서 쫓아냈습니다.
"이봐, 놀고 싶어?" 텍스트는 일종의 불안에 휩싸여 신음하거나 비명을 지르다가 초기 반응으로 인한 강렬한 죄책감이 뒤따릅니다. 그러나 텍스트에 대해 하나님께 감사드립니다. 내가 전화로 또는 직접 그 소리를 낸다고 상상해 보십시오.
그 사람이 거절하는 것에 대해 죄책감을 느끼기 때문에 아무도 누군가와 어울리는 것을 원하지 않습니다. 그래서 이것이 제가 사회적 상호작용에 대한 결정을 내리는 정확한 원인이 무엇인지 곰곰이 생각하게 했습니다.
먼저 불안입니다. 누군가가 나를 파티에 초대하면 외식을 하거나 영화를 보거나 정말 무엇이든 하면 불안한 에너지에 사로잡히게 된다.
얼마나 많은 사람들이 거기에있을 것입니까? 내가 그들 중 하나를 알 수 있습니까? 나는 무엇을 입을 것인가? 샤워를 해야 하나요? 이 장소에서 지난 주에 대략 몇 명이나 아팠습니까? 누가 나보다 먼저 의자에 앉을까? 혈당이 낮아지지만 안심하고 먹을 수 있는 것이 없으면 어떻게 합니까? 손을 씻을 깨끗한 욕실이 없다면? IBS가 작동하기 시작하면 어떻게 됩니까? 사람들이 내가 재미없다고 화를 낸다면? 누군가가 논란의 여지가 있는 주제를 제기했는데 내가 내 의견을 제시하는 것을 거부할 수 없다면 어떻게 됩니까? 마지막으로 메이크업 브러쉬를 만졌을 때 내 손이 깨끗했습니까? 내 옷은 깨끗한가? 내가 이 옷을 마지막으로 입었을 때 나쁜 일이 일어났나요? 지금 손 비누를 24회 또는 25회 펌프해야 합니까? 오늘 이 모임이 끝나면 두 번째로 머리를 감으면 머리가 마르지 않을까요? 비상 손 소독제는 어디에 있습니까? 토하면 어쩌지? 똥을 싸야 하는 경우에는 어떻게 합니까? 내가 죽으면 어떡하지? 비참하게 죽으면 어떡하지? 모든 죽음이 비참하지 않습니까? 아무것도 중요하지 않아서 즐길 수 없다면? 모든 것이 무의미하다면 내가 왜 이것에 대해 걱정합니까? 오늘 밤에 못 간다고 하고 사과를 받아들인다고 손가락질을 해야 할까요? 왜 내가 너무 이기적이어서 그들이 내가 나타나든 말든 신경써야 한다고 생각하는가? 그들은 심지어 나를 좋아합니까 아니면 단지 나를 불쌍하게 생각합니까? 네, 저는 가지 않을 것입니다. 그들은 심지어 나를 좋아하지 않습니다.
이 일련의 질문은 그 중 일부에 불과합니다. 계속하면 목록이 점점 더 비합리적으로 될 것이라고 약속합니다. 그런데 놀랍게도 내가 정말 하고 싶은 일을 하고 싶거나 관련된 사람(사람)을 충분히 배려한다면 불안을 극복할 수 있다. 우울증은 실제로 고려해야 할 힘입니다.
나는 5초 만에 당황한 혼란에서 우울한 덩어리로 갈 수 있습니다. 나는 극도의 불안(보통 공황 발작의 형태로)에 도달하고 아무것도 하거나 생각하는 능력을 잃습니다.
더: 레이디 가가가 운전 불안을 치료하는 데 도움이 된 방법
불안은 충분히 힘들었지만 어느 날 잠에서 깨어보니 느슨한 구슬처럼 내 내장에서 "아무것도 중요하지 않다"는 소리가 덜걱거렸다. 우울증. 그것은 내가 하는(하지 않는) 거의 모든 것을 알려줍니다. 신경쓰지 않으려는 것이 아닙니다. 무관심은 완전히 비자발적입니다.
나는 항상 내성적이었고 고독을 중시했지만, 우울증이 오기 전에 기회가 생겼을 때 친구들을 만날 수 있는 기회를 즐겼습니다. 때로는 그들과 함께 활동을 시작하기도 했습니다. 지금은 뭔가를 핑계로 핑계를 댈 때면 안도의 한숨을 내쉬고, 실제로 갈 때 나갈 수 있을 때까지 몇 시간을 세는지.
나는 다른 사람들의 존재가 나에게 스트레스를 주는 지점에 있다. 하기 싫은 일을 하라고 강요해서 그런 게 아니다. 막막하게 느껴집니다. 마치 혼자 있는 것이 절대적인 자유지만, 동시에 "혼자 있는 것이 자유다"라는 느낌은 불안, 공황, 우울, 강박장애의 그물에 갇힌 데서 비롯됩니다.
나는 많은 사회적 상호 작용이 필요하지 않은 삶을 설계했기 때문에; 그러나 대부분의 경우 기분이 좋습니다. 집을 나서야 할 때까지 얼마나 불안했는지 모릅니다. 햇빛조차 나를 패닉 광란에 빠뜨릴 것입니다. 너무 집중이 안 되고 우유부단하거나 무기력해져서 현재의 삶을 즐길 수 없을 때까지 우울증이 내 삶의 모든 면에 어떻게 뿌리를 내렸는지 모릅니다.
우울증을 돌보지 않는 것과 함께 내가 "깊숙이" 괜찮다고 믿는 것은 내가 더 나아지기를 바라는 것을 거의 불가능하게 만듭니다.
나는 사람들과 함께 있는 것을 즐깁니다. 나는 사람들을 사랑하고 그들을 해치고 싶지 않습니다. 내 우울함과 불안함은 말할 수 없고, 내가 그들과의 싸움에서 지고 있을 때, 그것들이 내 욕망을 장악한다. 하지만 좋아진다는 건 무서운데 내가 좋아졌을 때 사람들이 나를 좋아하지 않거나 사회적 관계의 문제가 해소되지 않으면 탓할 수 없기 때문이다. 정신 건강 정황. 그냥 나일거야. 나는 그것이 단지 나인 것을 결코 원하지 않습니다. 그럴 때면 정말 혼자라는 느낌이 들까 두렵습니다.
이것은 원래 출판된 블로그그녀
더: 내 불안을 보스가 누구인지 보여주는 법을 배운 방법
