키 크고 마른 십대 초반의 아들을 보면 마음이 아플 때가 있습니다. 첫째로 태어난 아기는 너무 멀리 있고 나는 그 작은 아이가 너무 그리워요. 나는 지금 내 아들을 사랑하고, 그가 되어가는 그 젊은이에 대해 흥분되고 떨리지만, 그를 내 팔로 감싸 안아줄 수 없다는 것이 그리워요. 그가 지금 내 무릎에 앉는다면 그는 실제로 나를 다치게 할 것입니다.
내 아들이 될 남자의 희미한 빛이 있지만 그 희미한 빛은 여전히 흐릿합니다. 우리 둘 다 여기 중간이야. 저는 아직 어린 소년은 아니지만 거의 다 자란 청년의 엄마이고 그는 현재 그녀가 누구를, 무엇을 양육하고 있는지 잘 모르는 엄마의 후손입니다. 우리 둘 다 우리의 길을 느끼고 있어, 가끔은 아름답지 않아.
다 상대적이다
초년은 이제 너무 쉬워 보입니다. 물론 당시에는 그렇지 않았고, 아마도 나는 추억을 낭만적으로 만들고 있는 중일 것입니다. 하지만 지금은 포옹과 막대 사탕으로 힘든 순간을 달랠 수 있도록 거의 모든 것을 바칠 것입니다. 그 때 안심하고 양육하는 것이 더 간단했습니다.
Alfs가 어렸을 때 나는 우리가 대화할 수 있고 그와 추리할 수 있다면 모든 것이 부모로서 훨씬 더 쉬울 것이라고 생각하곤 했습니다. 물론 나는 아이들의 "추론"의 진화가 몇 가지 흥미로운 우여곡절을 겪으며 어른의 성숙한 추론과 전혀 닮지 않는다는 것을 깨닫지 못했습니다. 내가 11세, 8세 또는 5세보다 훨씬 적은 수의 아이와 진정으로 추리할 수 있다고 생각하는 것은 우스꽝스러운 일이었습니다. 우리는 같은 수준에서 작동하지 않았고, 결론적으로 말하자면 추론은 내가 할 필요가 없었습니다. 부모가 필요했습니다.
카니발에서
청소년기의 롤러코스터를 통해 이 젊은 청년을 양육하는 방법을 알아내는 것은 우리 모두에게 어려운 일입니다. 너무 많은 기복이 있습니다. 때로는 거울의 방에 있는 것 같고 우리가 나란히 서서 유리를 들여다보면 무엇이 뒤를 응시하고 있는지 잘 모르겠습니다.
나는 이 모든 향수를 가지고 뒤돌아볼 시간이 없습니다. 너무 많은 미래 지향적 사고가 필요하며 고려해야 할 사항이 있습니다. 그러나 나는 그것을 도울 수 없습니다. 나는 어린 소년 Alfs가 그리웠을 뿐만 아니라(아직도 그의 희미한 희미한 빛도 보지만), 내가 미래를 내다보았던 낙관적인 순수함이 그리워집니다. 육아가 쉬울 거라고 생각해본 적도 없었지만, 어떻게 될 지는 나도 몰랐다. 매일이 새롭고 다릅니다.
몇 년 후면 아마 비슷한 그리움을 안고 이 시간을 되돌아보게 될 것입니다. 이를 염두에 두고 나는 지금 Alfs와 함께 하는 고요하고 즐겁고 행복한 순간을 즐기려고 노력합니다. 그는 훌륭한 아이입니다.
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