출산 후 우리는 아름답고 새 생명을 낳았을 뿐만 아니라 두 번째 새 생명, 즉 엄마를 낳았다는 사실을 상기시키기 위해 종종 자신을 꼬집어야 합니다!
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10개월의 기다림과 3시간의 밀고난 끝에 작은 아기가 내 품에 안겼다. 그녀는 너무 작았습니다. 너무 아름다워. 너무 완벽해. 토리의 파란 눈을 들여다보니 그녀가 진짜라는 게 믿기지 않았다.
그러자 남편이 “엄마, 사랑해요!”라고 깜짝 놀라게 말했습니다.
엄마? "맙소사" "나는 엄마야"라고 생각했습니다. 내가 엄마야?
거의 초현실적이었습니다. 물론, 나는 아기를 갖는 것이 당신을 엄마로 만든다는 것을 알고 있었고, 내가 임신했을 때 남편과 부모님이 어머니의 날 카드를 사주셨지만 이것은 너무 달랐습니다. 나는 사실 누군가의 엄마였다!
이 깨달음에 놀란 이유는 엄마가 아닌 것 같은 기분이 들었기 때문인 것 같아요. 나는 아직 어렸고 떠날 생각이 없었던 훌륭한 경력을 가지고 있었습니다. 나는 큰 계획이 있었고 내가 원하고 하고 싶은 일에 대한 더 큰 위시리스트가 있었습니다.
게다가 나는 직감이 전혀 없었습니다. 내 본능은 항상 틀렸고, 아기를 밀어내는 것은 그것을 바꾸지 못했습니다. 엄마가 모든 것을 알고 계셨던 것이 기억나는데, 나는 아무것도 모르는 것 같았습니다. "아기가 충분히 먹고 있는지 어떻게 알 수 있나요?" "얼마나 자주 똥을 싸야 합니까?" "베이비 파우더는 무엇에 쓰나요?" 예, 간호사들도 제가 무지하다는 것을 알고 있었습니다. 내가 어떻게 엄마가 될 수 있니?
우리가 병원을 떠난 후 상황이 더 나빠졌습니다. 모든 사람들이 저에게 아기의 울음소리는 필요에 따라 다르다고 말했습니다. 4년이 지난 후에도 아기가 두 명 있었는데 아직 그 중 하나를 파악하지 못했습니다. Torri가 울 때마다 나는 똑같은 일과를 거쳤습니다. 기저귀를 확인하고, 장난감으로 주의를 돌리고, 안고 노래하고, 음식을 제공하고, 바닥에 앉아 그녀에게 필요한 것이 무엇인지 몰랐기 때문에 함께 울었습니다. 결국 나는 그것을 복통이라고 부르기로 결정했습니다. 그것이 실제로 있었는지 여부는 여전히 미스터리입니다.
젊은 느낌
처음 몇 달 동안 나는 직함을 받아들이지 않고 어머니의 역할을 맡았습니다. 나는 장기 베이비 시터처럼 느껴졌습니다. 거울에 비친 내 모습은 여전히 고등학생 같았다. 설상가상으로, 나는 여전히 하나처럼 느껴졌습니다! 내가 아이가 있는 뚱뚱하고 노파라는 게 믿기지 않았다.
3개월 후, 나는 다시 일하러 갈 시간이었다. 엄마가 아닌 개인으로서 샤워, 멋진 옷, 시간을 보장받을 수 있어서 기뻤습니다. 귀국하기 일주일 전에 상사 및 동료들과 이야기를 나누었고 그들은 나를 다시 데려오고 싶어했습니다. 나는 다시 돌아오고 싶다는 열망을 그들에게 확신시켰습니다. 그러나 대화가 끝난 후 나는 그네에서 잠든 나의 천사를 보았다. 그녀의 작은 머리는 움직임에 따라 흔들렸고, 그녀의 얼굴에는 만족스러운 표정이 가장 달콤했습니다.
다음 3일은 내 인생에서 가장 힘들고 길었다. 나는 지금까지 무시해 왔던 결정에 직면했다. 내가 엄마가 될 것인가? 아니면 내가 나일까요?
그 전에는 둘 다 될 수 있다고 스스로 확신했습니다. 수천 명의 여성들이 나보다 먼저 해냈습니다. 그것은 문제가 되지 않을 것입니다.
이제 나는 남을 넘어 나 자신을 들여다보고 있었다. "할 수 있었다 나 해?" "나는 내 자신을 구할 수 있도록 내 아이를 공유할 만큼 충분히 강합니까?" 여전히 놀거나 말을 할 수 없는 작은 무리의 인간을 바라보면서 나는 내가 결정할 준비가 되지 않았다는 것을 알았습니다.
나는 복귀 예정일 이틀 전에 사무실에 전화를 걸어 연장을 요청했습니다. 나는 나 자신을 한 달 더 샀다. 하지만 찬반 양론을 현명하게 저울질하는 시간을 사용하는 대신 나는 그것에 대해 생각하기를 거부했습니다.
"선택의 여지가 없어요." 나는 정당화했다. “우리는 수학을 했고 내 수입 없이는 살 수 없습니다. 일하러 돌아가야 해요. 그게 전부입니다.”
한 달 후 나는 샤워를 하고 옷을 갈아입은 다음 딸과 딸의 물건을 차에 싣고 갔습니다. 어린이집으로 차를 몰고 가면서 흐느껴 울었고, 아이를 내려줄 때 주체할 수 없이 큰 소리를 질렀습니다. "당신이 무엇을 하든지 그녀를 사랑하지 마십시오!" 나는 그녀의 간병인에게 요구했습니다. 그녀는 내 것이었고 나는 그녀가 돈을 받는 낯선 사람이 아니라 나에게서 사랑을 배우기를 원했습니다.
차를 몰고 일하러 가면서 정신을 차리려고 노력했지만 성공하지 못했습니다. 내가 도착했을 때 나는 화장과 눈물이 엉망이었습니다. 나는 환영을 받았고 내가 얼마나 그리웠는지 말했지만, 나는 내가 놓친 것을 생각하지 않을 수 없었다. 마침내 지난 4개월 동안 꿈꿔왔던 혼자만의 순간을 갖게 되었을 때, 나는 외롭고 슬펐다.
그날 저녁 떠나기 전에 지원을 아끼지 않는 동료가 일이 더 쉬워질 것이라고 말했습니다. 나는 그녀가 옳았다는 희망을 넘어 희망했다.
그러나 두 달이 지나도 여전히 눈물을 흘리지 않고는 탁아소 문을 나서지 못했습니다. 내 불행은 내 일과 육아, 내 삶 전체에 영향을 미쳤습니다. 나는 완전한 무가치함을 느끼며 점점 우울해졌습니다. 나는 어떤 종류의 결단을 위해 기도하고 또 기도했지만 내 간청은 들리지 않고 응답되지 않는 것 같았습니다.
꿈
몇 주 후 나는 꿈을 꾸었습니다. 토리와 나는 바닥에서 놀고 있었다. 태양은 빛나고 새들은 지저귀고 신선한 풀 냄새가 공기를 가득 채웠습니다. 남편은 활짝 웃으며 팔에 꽃을 가득 안고 방으로 들어왔다. “해피 어머니의 날!” 그는 말했다. “당신은 내가 아는 가장 위대한 엄마입니다. 우리 아이를 돌보기 위해 당신 자신을 보류하게되어 기쁩니다. 나는 내가 말할 수 있는 것보다 당신을 존경하고 사랑합니다. 너는 나의 영웅이야." 나는 울면서 일어났다. 아기가 태어나서 처음으로 내가 엄마라는 걸 알았습니다.
나는 2주 전에 통지했지만 조기 사직을 요청했습니다. 상사는 내가 진지하다는 것을 알 수 있었기 때문에 그날 내 책상을 청소하도록 허락했습니다. 탁아소에서 마지막 날이 될 딸을 데리러 집으로 차를 몰고 갔습니다. 나는 그 이후로 여기에 왔습니다.
어머니로서의 나의 탄생은 내 아이의 탄생만큼이나 길고 고통스러웠습니다. 그러나 아이가 자궁으로 돌아갈 수 없듯이 나도 결코 엄마가 아닌 다른 존재로 돌아가지 않을 것입니다.
