우리 어머니는 악명 높은 도청자였습니다. 그녀는 한 번 내 남자 친구와의 전화 대화를 듣기 위해 몸을 납작하게 눕혀 있던 내 침대 위 이층에서 떨어졌습니다. 그녀의 도청에는 경계가 없었기 때문에 십대 시절은 우리 모두에게 어려움을 겪었습니다.
그녀는 거실에 있는 가족 컴퓨터에서 내 AOL 인스턴트 메신저 대화를 어깨 너머로 바라보기 위해 내 뒤에서 바닥을 기어 다녔습니다. 나는 항상 다른 전화선이 당겨지는 소리를 듣고 있었습니다. 나는 그녀가 엿보는 눈을 멀리하기 위해 옷장의 접힌 청바지 다리 안에 일기를 숨겼습니다.
나는 십대였을 때 엄마처럼 아이들의 사생활을 절대 침해하지 않겠다고 스스로에게 약속했습니다. 이제 저는 엄마가 되었기 때문에 그 어느 때보다 아이들의 사생활을 믿습니다. 나는 그들의 경계를 존중하는 것이 그들을 안전하게 지키는 유일한 방법이지 그 반대가 아니라고 생각합니다.
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끝없이 짜증을 내면서도 어머니의 도청이 통하지 않았기 때문이다. 그녀는 비열한 비밀을 결코 밝히지 않았으며 그것이 내가 곤경에 빠지는 것을 막지 못했습니다. 나는 여전히 몰래 파티에 갈 수 있었고, 해서는 안 되는 남자아이들과 함께 차를 몰고 다녔고, 솔직히 말해서, 십대의 반항은 아마도 어머니의 침략적인 양육 덕분에 훨씬 기분이 좋았을 것입니다. 나는 그녀가 가까이 있을 때마다 자신을 검열하는 법을 배웠기 때문에 반항아의 범법 행위가 대부분의 시간 동안 레이더 아래로 날아갔습니다. (그래도 가끔 잡히긴 하는데 c' la vie.)
사생활과 존중이 완전히 결여된 십대 시절에는 이미 감정의 화약통이 되어 버렸을 때 매우 압박감을 느꼈습니다. 내 개인 공간의 한계는 비할 데 없는 불안과 분노로 이어졌다. 그것은 내 자신의 CIA 요원과 함께 사는 것과 같았고(비록 덜 은밀하긴 했지만) 나는 그것을 절대적으로 싫어했습니다. 나의 어머니와 나는 나의 늦은 사춘기 동안에 말할 관계가 없었다. 그녀는 내 신뢰를 너무 규칙적이고 노골적으로 깨뜨렸기 때문에 내가 간절히 원했는데도 그녀에게 털어놓는 것은 꿈도 꾸지 못했습니다.
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하지만 이제 자녀가 생겨서 마침내 어머니가 도청하려는 충동을 이해하게 되었습니다. 아들이 어릴 때 무슨 일이 일어날지 모르는 게 너무 싫고, 다행히 유치원에 다니고 있다. 나는 그가 누구와 어울리는지 그리고 그들이 친절하고 그가 스스로 행동하고 어떻게 보내는지 알고 싶습니다. 그의 시간과 그가 무엇에 대해 생각하고 있는지 - 그리고 나는이 감정이 세월이 지남에 따라 어떻게 곪아 터질지 상상할 수 있습니다. 에.
나는 아이들이 커가면서 좋은 관계를 맺고 싶고, 이것이 내가 엄마의 길을 갈 수 없다는 것을 의미한다는 것을 알고 있습니다. 세월이 흘러도 그들의 존경과 신뢰를 원한다면 그들이 필요할 때 나에게서 피난처가 있다고 느낄 수 있는 공간을 주어야 합니다.
그래서 나는 일기를 읽거나 나와 맞지 않는 대화에 귀를 기울이지 않을 것입니다. 그들은 문자 메시지 나 소셜 미디어 계정을 스크롤하는 나를 결코 찾지 못할 것입니다. 우리 관계에 해를 끼칠 가치가 없습니다.
하지만 가끔은 내가 어디에서 선을 그어야 할지 알 수 있을까 하는 생각이 들 때가 있습니다.
아이들이 접힌 바지 속에 일기장을 숨길 필요가 있다는 느낌을 받지 않았으면 하는 동시에 청소년기와는 다른 세상에서 나는 어디에 경계를 두어야 할까? 소셜 미디어와 스마트폰은 거실에 있는 유선 전화 및 가족용 컴퓨터와는 완전히 다른 동물입니다. 작은 공간과 사생활에 대한 필요성과 아이들의 안전을 유지하는 데 어떻게 균형을 맞출 수 있습니까?
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사실 세월이 흐를수록 시행착오를 겪을 것이라고 생각합니다. 부모님처럼 최선을 다하고 결국에는 잘되기를 바랍니다. 스누핑에 의존하지 않고 기술에 한계를 부과하기 위해 최선을 다할 것입니다. 나는 육아의 모든 측면에서 했던 것처럼 엉망으로 만들고, 재조정하고, 다시 시작할 것입니다.
아이들이 편안하게 올 수 있는 열린 관계를 장려하기 위해 최선을 다할 것입니다. 나는 그들이 나를 신뢰할 수 있다고 느끼기를 원합니다. 왜냐하면 내가 그들의 신뢰를 깨뜨리는 즉시 되돌릴 수 없다는 것을 경험으로 알기 때문입니다.
