몇 주 전에 나는 내 아들의 취학 전의눈금. 행사는 주로 초등학교에 입학하는 유치원생들을 위한 행사였지만 행사가 끝날 무렵 아들이 무대에 서서 돌아서서 나머지 유아원 학생들과 함께 유치원생으로 세례를 받아야 했습니다. 동료.
가지 않을 핑계가 많았습니다. 날씨가 더웠고, 아기가 까다로웠고, 누이가 가만히 앉아 있기가 어려웠고, 그는 정말 가고 싶지 않았고, 결혼식은 그를 위한 것이 아니었고, 목록은 계속될 수 있었습니다. 하지만 우리가 불참한 진짜 이유는 NS 내 아기가 유치원생이 되는 것을 볼 준비가 되지 않았습니다.
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그의 친구의 어머니가 왜 우리가 참석하지 않았냐고 물었을 때 나는 거짓말을 했고, 한 보좌관이 그 행사가 유치원생들만을 위한 것이라고 말했다고 말했다. 실제로 그녀는 내 아들을 해고하고 내년에 보자고 해서 졸업식에 참석할 필요가 없었습니다. 나는 이것이 "별 일"이라는 신호로 받아들였지만 그냥 쉽게 빠져나갈 수 있는 방법을 찾고 있었습니다.
나는 내 아기가 더 이상 아기가 아니라는 사실을 직시할 준비가 되어 있지 않았습니다. 나는 그가 나에게 등을 돌리는 것을 보고 싶지 않았고, 완전히 다른 아이가 앞을 향한 자세로 돌아가는 것을 보고 싶었습니다. 그의 첫 5년이 얼마나 빨리 흘러갔는지 나는 겁에 질려 죽을 지경이었다. 나는 일이 느려지기를 원했다. 나는 그가 유아에서 유아, 미취학 아동, 유치원생으로 옮겨갔다는 징후를 무시하고 싶었다.
물론 이전에도 이정표가 있었지만 이것에 대해 뭔가 졸업식 묘하게 무거워 보였다. 실제 학교로의 전환은 유아기에서 유년기를 표시하는 것이었고 그 순간이 이미 여기에 있다고 믿고 싶지 않았습니다.
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나는 아직도 유치원을 기억할 수 있다. 나는 여전히 내 인생의 그 단계에서 친구가 있습니다. 처음 그 교실에 들어갔을 때의 긴장된 에너지를 기억합니다. 나는 선생님의 이름과 내가 처음 교장실에 보내졌을 때를 기억한다(예, 유치원에서 - 나는 물었습니다), 나는 내가 가장 좋아하는 스웨터의 느낌과 우리가 매일 배낭을 걸어 놓는 작은 옷장의 정확한 냄새를 기억합니다. 아침. 고요한 시간에 낮잠을 자지 않는 불안한 시간과 읽고 쓰는 법을 배울 때의 짜릿함을 기억합니다.
내 기억은 거의 없고 주변이 흐릿할지 모르지만 그래도 기억은 있습니다. 유치원은 시간이 진정으로 중요하기 시작하는 때, 기억이 처음 만들어지는 때입니다. 내 아기가 마음속으로 자신의 삶이 시작되는 단계에 들어서는 것이 비현실적으로 느껴졌습니다.
그래서 나는 그의 유치원 졸업식을 마주하고 이러한 어려운 감정을 받아들이는 대신에 그를 강가에 데려가 산책을 시켰습니다. 그는 크래커를 포기하도록 부추기는 뻔뻔한 오리를 보고 감탄하면서 졸업식을 놓친 줄도 몰랐습니다.
나는 그가 그의 여동생과 함께 공원에서 노는 것을 보았다. 나는 그의 기억이 아닌 오로지 내 기억에만 속한 이 마지막 시간을 음미하면서 순간을 즐기려고 노력했다. 하지만 그의 졸업식에 참석하지 못한 것에 대한 아쉬움을 금할 수 없었습니다. 졸업식에 표시를 하든 안 하든 유치원은 아직 온다는 것을 알고 있었기 때문입니다.
그는 나에게 자신이 유치원생이라고 자주 상기시켜 주었습니다. 그는 그것을 말할 때마다 자부심을 가지고 빛난다. 나는 그의 졸업이 그에게 자랑스러운 순간이 되었을 것이라는 것을 압니다. 그가 우리가 그것을 놓치고 있다는 것을 알았다면 놓친 것을 후회했을 것입니다.
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눈물이 핑 돌게 만드는 순간을 피하는 것도 시간이 빨리 가는 것을 막을 수 없다. 머지 않아 나는 여전히 그를 유치원에 보내야 할 것입니다. 그곳에서 그는 나와 분리되어 자신의 추억과 삶을 만들 것입니다. 그의 팔다리는 더 길어질 것이고 그의 독립성은 더 강해질 것이고 우리의 유대는 새로운 종류의 동물로 성장할 것입니다.
내 아기가 자라는 것을 지켜보는 고통은 내가 아무리 피하려고 해도 여전히 나를 찾을 것입니다. 그래서 내년에 그가 1학년이 된 것을 환영하기 위해 무대를 가로질러 걸어갈 때 나는 그곳에 있을 것입니다.
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