아버지가 마지막으로 나를 때렸을 때 나는 19세였다. 어렵지도 않고, 흔적도 남기지 않았지만, 이것이 우리 집안의 규범이었습니다. 잘못된 행동을 하거나 부적절한 말을 할 때마다 때렸습니다. 나는 다른 어떤 형태의 처벌도 알지 못했다.
나는 항상 아이를 생각했다 남용 부모가 아무 이유 없이 매일 아이들을 때리는 것처럼. 상점 카운터의 금전 등록기 옆에 있는 수집 단지를 멍들고 쓸쓸한 눈으로 쳐다보던 아이들이었습니다. 이들은 굶주리고 멍들고 구타당한 아이들이었습니다. 이 아이들은 내가 아니었다.
내가 완벽한 아이처럼 행동하고 '태도'로 말하지 않으면 부모님이 나를 때릴 이유가 없었습니다. 내가 울었다면 아동 학대, 부모님은 나를 형이라고 부르며 다른 사람들이 그렇게 볼 것이라고 주장했습니다. 나는 그런 일이 일어나면 경찰이 잘 관리된 우리 집으로 걸어들어가 내가 충분한 음식, 거처, 의복과 겉으로 보기에 사랑스러운 두 부모가 있다는 것을 알게 될 것이라고 추측했습니다. 나는 신뢰가 없었습니다.
나는 대학에서 아동 심리학 과정을 밟을 때까지 나 자신을 아동 학대의 희생자라고 생각한 적이 없습니다. 한 수업 세션이 학대에 초점을 맞추었을 때, 우연히 면허가 있는 아동 심리학자였던 교수님처럼 몰래 눈물을 닦았습니다. 부모가 아이를 때릴 이유가 전혀 없다”고 거듭 강조했다. 학대의 최악의 순간을 회상하면서 엄청난 양의 눈물이 내 얼굴을 적셨습니다.
더:내 불안 때문에 5개의 직장에서 해고당했다.
모든 구타가 나쁜 것은 아니지만 어떤 구타는 지울 수 없는 기억입니다. 부모님은 내가 나쁜 것만 기억하고 좋은 것은 전혀 기억하지 못한다고 주장하기를 좋아하지만, 나쁜 것이 그렇게 나빴을 때는 아무것도 속죄할 수 없었습니다.
거짓말
나의 첫 번째 거짓말은 2학년 때 일어났다. 나는 그 논쟁을 기억하지 못하지만 좌절감에 아버지는 교과서를 내 얼굴에 던졌다. 어머니는 내 코에 자국이 있는 것을 보고 누가 물어보면 누나와 공놀이를 하다가 얼굴에 맞았다고 친절하게 물었다. 나중에 아버지는 다시는 이런 일이 일어나지 않을 것이라고 주장하며 저를 꼭 껴안고 진심으로 사과하셨습니다. 그러나 학대의 악순환은 끊을 수 없습니다.
어머니의 구타는 그렇게 심하지 않았습니다. 어머니는 아버지의 힘이 절반도 되지 않았습니다. 그녀의 대표적인 처벌은 머리카락을 잡아당기는 것이었다. 내 길고 흐르는 머리카락으로 그녀는 큰 덩어리를 잡고 그녀가 할 수 있는 한 세게 잡아당겼습니다. 그녀의 손아귀에서 내 머리카락을 풀어주려고 피비린내 나는 살인을 비명을 지르면서 내 머리는 뒤로 움찔할 것이다.
어머니의 손은 내 몸에 임시로 손자국을 남겼지만, 멍은 한 번뿐이었고, 어머니의 손이 닿지 않는 곳에서 벗어나려고 화장대 안으로 뒤로 물러났기 때문입니다. 때때로 그녀는 내가 그녀의 손에서 벗어날 수 없도록 바닥에 고정했습니다. 그녀의 얼굴은 점차 붉어지고, 그녀의 입에서는 욕설이 흘러나왔고, 내 몸을 두들겨 땔 때마다 더 많은 추진력을 얻었습니다. 하지만 선택해야 한다면 아버지의 구타보다 어머니의 구타를 더 좋아했습니다. 나는 항상 아버지를 두려워했습니다.
내가 4학년이었을 때, 아버지는 더 창의적으로 구타를 하셨습니다. 우리의 코가 닿기만 하면 그의 침이 내 얼굴 전체에 날아가 버렸고, 그가 자기에게 오는 모든 욕설과 모욕을 비명을 질렀습니다. 정신. 나는 "작은 년", "악마의 자식", "바보", "나쁜 놈", "빌어먹을 멍청이"가 되는 데 익숙했다. 그러나 그는 우리 엄마가 개입하기 전에 이 새로운 구타로 두 번만 성공했습니다.
발로 차기
그리고 고등학교 1학년 때 발차기 단계가 두 번 있었습니다. 원래 논쟁은 기억나지 않지만, 내가 부모님에게 “대답”했기 때문에 부모님은 화를 내셨습니다. 어머니가 내 머리카락을 잡아당기고 아버지가 나를 때린 후, 그들은 나를 집에서 쫓아내고 집에서 쫓겨났습니다. 그들은 심지어 내가 그들의 땅에 남아 있으면 경찰을 부르겠다고 위협했습니다.
내가 계단을 내려가는데 아버지가 화가 나서 뒷다리를 차고 소리쳤다. "내 빌어먹을 재산에서 꺼져!" 내 비명 소리는 내가 내 손을 막기 위해 난간을 움켜 잡았을 때 비자발적이었습니다. 떨어지다.
나는 헝클어진 머리, 부어오른 눈, 눈물이 얼굴을 타고 흘러내리는 채로 집을 나왔다. 정신을 차린 아버지는 뒤를 따라 나에게 돌아오라고 애원했다. 많은 설득 끝에 나는 승낙했다.
더:내 정신과 의사는 돕는 대신 내 정신 건강을 훨씬 더 악화시켰습니다
다음 날 나는 아버지가 나를 발로 찼던 상처와 함께 큰 타박상을 발견했습니다. 어머니께 보여 드렸을 때 낯설지 않은 척 하셨지만, 나중에는 아버지가 흔적을 남긴 것에 대해 화를 내시는 것을 들었습니다. 이것은 누가 나를 더 때리는지에 대한 논쟁을 불러일으켰습니다. 나는 그들이 이 논쟁의 부조리를 인식하기를 바랐지만 그들은 그렇지 않았습니다.
싸움
누나는 나보다 용감해서 반격했다. 그녀와 나의 아버지는 어느 날 거친 말을 주고받았을 때 둘 다 육체적으로 변했습니다. 그가 그녀를 때린 후, 그녀는 그의 얼굴을 주먹으로 때렸고, 그를 분노에 휩싸였습니다. 어머니가 끼어들려고 하는 가운데 여동생을 향해 날아가는 그의 눈에서 분노를 볼 수 있었습니다. 떨림을 이겨내고 누나를 보호하기 위해 달려갔지만, 가까이 오자마자 아버지는 잠시 나에게로 돌아오더니 소리를 지르며 손을 들었다.
이 모든 세월이 지난 후에도 나는 여전히 과거와 씨름하고 있습니다. 아무리 그 기억을 억누르려 해도 절대 성공할 수 없어요. 나는 아버지의 눈을 바라보며 “사랑합니다”라고 말할 수 없습니다. 나는 그가 나에게 해 준 모든 좋은 일들이 나쁜 일보다 더 크도록 내버려 둘 수 없다. 나는 아버지와 이혼하지 않은 어머니를 용서할 수 없다.
나는 항상 누군가에게 도움을 청할 생각을 했지만 마음 속으로는 도움을 받고 싶지 않았습니다. 어려운 시기에도 불구하고 나는 어머니를 사랑했고 때로는 아버지를 사랑했습니다. 그런 환경이 익숙했고, 가족과 떨어져 있었다면 신경쇠약을 겪을 뻔했다.
가족이 없었다면 지금의 제가 없었을 것이라는 걸 압니다. 흠잡을 데 없는 성적표로 학사 및 석사 학위를 취득했으며 경력에서 성공을 찾았습니다. 혼자 생활하고, 약을 먹고, 매주 치료 세션에 참석하는 것은 과거에 대처하고 미래를 향해 나아가는 데 도움이 되었습니다. 물론 쉽지 않은 일이지만 그런 암울한 과거 속에서 행복을 찾는 것은 가능하다.
