나는 hypochondriac 경향이 있습니다 (공식적으로 "질병 불안 장애”) 내가 기억할 수 있는 한. 누구를 탓해야 할지, 무엇을 탓해야 할지 잘 모르겠고 장애의 원인이 관련이 없습니다. 내가 추구하는 치료법입니다.
발이 잠든 적이 있습니까? 새끼손가락만 하면 어때? 인터넷 검색을 하기 전에 새끼손가락 발가락이 무감각해지도록 얼마나 오래 두실 건가요? 아니면 전혀 눈치채지 못할까요? 수백만 명의 사람들 사이에서 핀에 찔리거나 새로운 주근깨가 나타나는 것을 알아차리는 나와 같은 사람들과 함께 무의식적으로 임신을 할 수 있는 세상에 우리가 존재한다는 사실에 끊임없이 놀라움을 금치 못합니다. 나는 매달 내 난자가 떨어지는 것을 느끼겠다고 맹세하고 그것이 내 나팔관을 따라 이동하는 것을 느낄 수 있다고 약속합니다. 나는 그것이 고통스럽다고 주장하는 것이 아니다. 나는 단지 내가 그것을 느끼고 있다는 것을 인정하고 그것을 과도하게 인식하고 있습니다. 이 과민증을 신체 경계. 아무리 사소한 것이라도 느낀다는 뜻이다. 그냥 내 몸이야살아있는, 그리고 나는 그것을 극단으로 가져갑니다.
더: 공황발작은 싫어하지만 그 발작을 멈추게 하는 약도 싫어
내 두뇌는 내전을 벌이고 있습니다. NS 두려움 팀 대 논리 팀. 내 논리 팀이 내 공포 팀보다 더 많은 데이터로 무장하고 있지만 후자는 치명적인 '만약' 화살을 링으로 쏘아 필드를 완전히 평평하게 함으로써 더러운 플레이를 합니다. 내 두뇌가 두려움을 달래기 위해 사용하는 모든 논리적 설명에 대해 '가정'은 나를 의심하게 만들기 위해 무언가를 던집니다. 만약 그러하다면 이번만 심장마비인가? 만약 그러하다면 이번만 내 폐에 혈전인가? 만약 그러하다면 이번만 저 작은 입술 경련이 다발성 경화증의 초기 지표인가요? 아니면 근이영양증? (나는 항상 그들을 혼동했지만 둘 다 똑같이 두려워합니다.)
나는 생물학(내가 가장 좋아하는 과학)을 이해하고 감사하며 매료된 똑똑하고 교육받은 사람이라는 것을 명심하십시오. 할아버지가 인후암 진단을 받았을 때 나는 질병, 치료 및 회복에 대해 알아야 할 모든 것을 인터넷에서 찾았습니다. 우리 할머니가 뇌동맥류 진단을 받았을 때, 그녀는 그것이 얼마나 오래 있었는지 물었고 그들은 그녀에게 아마도 몇 년은 모른다고 말했습니다. 그녀는 "몇 년 동안 함께 걸어 다녔다면 계속 걸어 다닐 것"이라고 말했다. 나는 그 사람이 아니다. 나는 내 뇌를 밀어붙이는 그 성장하는 혈전 외에는 아무 것도 생각하지 않을 것입니다. 나는 잠을 잘 때나 기침을 하거나 소리를 지르거나 소리를 질렀을 때 그것이 터질 것이라고 확신하기 때문에 잠을 자지 않을 것입니다.
더: 내가 갖지 못한 기회를 아이들에게 주면서 대리로 살아가고 있는 것이 걱정이다
나는 내 hypochondria가 어디에서 왔는지에 대한 많은 이론을 가지고 있습니다. 예를 들어, 어린 시절 내내 어머니는 계속해서 마음이 나쁘다고 불평하고 기절하겠다고 위협하여 지갑에 넣어둔 소금 냄새에 다시 쓰러지셨습니다. 내가 받은 최고의 생일 선물은 머크 의료 매뉴얼, 흥미진진한 미스터리 소설처럼 표지를 덮고 읽었습니다. 인터넷은 상황을 악화시켰을 뿐 — 증상을 입력하면 암 진단, MS 또는 혈전 또는 동맥류를 입증하는 증거를 제공합니다. 그리고 나는 항상 t에 의해 괴롭혀왔다.그는 당신을 무력하고 무력하게 만드는 비극적 인 이야기를합니다. 평생 단 한 번도 담배를 피우지 않고 가족력도 없고 폐암에 걸린 건강한 마라톤 선수.
몇 년 동안 나는 “가슴 아래”에 있는 순간적인 날카로운 통증이 심장마비 경고라고 생각했습니다. 나는 어머니가 가슴을 잡고 러시아어로 "koleet"이라고 외쳤습니다. 그녀는 숨을 쉴 것이다 숨을 쉬고 때때로 냄새가 나는 소금을 요청했지만 통증은 실제 영향이나 후속 조치 없이 항상 곧 사라졌습니다. 위로. 그녀는 심장 전문의에게 한 번도 가지 않았지만 어린 시절 성홍열이 있었고 심장에 지속적인 영향을 미쳤다는 이야기를 나에게 말했습니다. 그녀는 그녀가 나쁜 마음을 가지고 있다고 우리 모두에게 확신시켰지만, 이제 나는 그녀가 가스에 걸렸다는 것을 깨달았습니다. 그녀는 또한 그녀의 "B" 혈액형이 "A" 혈액형에 이차적으로 낮은 구경의 혈액형이었다는 수사를 토로했습니다. "나는 혈액형이 더 약해요." 그녀는 나에게 이렇게 말했습니다. 맙소사 당신은 그와 같은 긍정적인.” 우리 둘 다 O 양성인 것으로 밝혀졌습니다.
내가 극단적으로 행동할 때, 나는 궁극적으로 두려움이 나의 hypochondriac 증상을 통제하기 때문에 통제력을 얻으려고 노력하고 있다는 것을 압니다. 내 뇌는 내가 충분히 일찍 발견하고, 충분히 준비하고, 충분히 빨리 병원에 도착하면, 내가 나 자신을 구할 것이라고 믿습니다. 나이가 들수록 더 심합니다. 나는 이런 무서운 질병에 걸리지 않고 걱정하며 오랜 세월을 보냈습니다. 제 때가 오고 있다고 확신합니다. 왜 다른 삶이 이 모든 질병에 대비해 나를 준비시켰습니까? 하루하루를 고통 없이 감사할 수 있을까 하는 두려움에 모든 시간을 허비하고 기다립니다. 내 안에서 은밀하게 자라나는 무엇인가를 자각하지 못한다는 사실에 매일 감사할 수 있었다. 두려움은 마비될 수 있습니다. 무서운 문자를 보내는 기사들과 콘서트장에서 술취한 사람들이 나를 짓밟고 무작위 쓰레기 수거통에서 폭탄을 똑딱 거리고 있지만 두려움은 나를 제한으로 가두는 자기 유발 테러리스트 일뿐입니다.
치료사는 내 두뇌가 다음 방향으로 빠르게 가속하는 경향을 도와주려고 했습니다. 최악의 시나리오. 그녀는 제 팔에 작은 덩어리가 발견되면 즉시 "팔 암"을 검색해서는 안 된다고 가르쳐 주려고 했습니다. 대신 단지 모기에 물린 것일 수 있는지 확인하기 위해 며칠 동안 그것을 인식하고 모니터링하십시오. 떨어져있는. 그녀의 목표는 내 행동을 수정하여 공황 릴리스. 시간이 지남에 따라 차이점을 이해해야 한다는 것을 배웠습니다. 통증 그리고 감각. 자각은 반드시 다른 것의 증상을 나타내는 것은 아니며, 내 심장이 뛰고 호흡하고 있음을 상기시켜줍니다. 나는 또한 끊임없이 의사를 방문하는 유형의 건망증이 아닙니다. 나는 그들이 뭔가를 찾을까 너무 두렵고 또한 그들을 믿지 않는다.
나는 무언가에 부딪히기를 기다리는 우주를 떠다니는 분자처럼 느껴집니다. 나는 빗방울 사이를 걷는 것처럼 질병을 피하며 삶을 걷습니다. 나는 hypochondria와 학대 관계에 있습니다. 나는 필사적으로 그것에서 벗어나고 싶지만, 어쩐지 그것이 내 뇌를 지배한다.
더: 내가 친구들에게 이혼을 두려워하지 말라고 하는 이유
