მე ვკითხულობ უამრავ ნარკვევს მსგავს საიტებზე იმის შესახებ, თუ როგორია იყო ახალგაზრდა დედა. მაგრამ მე არ ვაღიარებ ბევრ მოზარდ დედას, რადგან მე არ ვარ თეთრი ან პრივილეგირებული.
მე არ ერიდებოდა დედის ჯგუფებს - რადგან არ არსებობდა დედა ჯგუფები ყავისფერი გოგონებისთვის კაპიუშონიდან.
საერთოდ არ ერიდებოდა, ფაქტობრივად. ჩემი გამოცდილება იყო 1996 წლის საზოგადოების ბევრი გარეგნობა და მზერა, მაგრამ ჩემი ოჯახი და მეგობრები ძალიან მეხმარებოდნენ. ძირითადად იმიტომ, რომ 16 წლის ასაკში დაორსულება ყავისფერ ურბანულ უბანში არ იყო იშვიათი და, შესაბამისად, არც ისეთი რამ, რაც განიხილებოდა როგორც სრული ცხოვრების დამღუპველი გამოცდილება.
ბოლოს და ბოლოს, ბებიას ჰყავდა დედაჩემი 16 წლის ასაკში და ჩემი მაშინდელი შეყვარებულის დედა ჰყავდა მას 19 წლის ასაკში. მხოლოდ მაშინ, როდესაც ჩემი შვილი ბევრად უფროსი იყო, ვიგრძენი სოციალური სტიგმა, რომლის შესახებაც ხშირად ვკითხულობდი და მაშინ ნამდვილად არ მაინტერესებდა. ჩემი შვილი უკეთესი იყო, ვიდრე კოლეჯში განათლებული დედები, რომლებმაც ცხვირი მომაქციეს, რადგან 21 წლის ვიყავი 4 წლის ბავშვთან ერთად და არცერთი ბინძური გამომეტყველება და კომენტარი არ შეცვლიდა ამას. მაინც არ არის. დიახ, ეს შემაშფოთებელია, მაგრამ ისინი არიან, ვინც უნდა იფიქრონ იმაზე, რაც გააკეთეს ან არ გააკეთეს ჩემს დონეზე ასასვლელად და არა პირიქით.
მეტი: თინეიჯერი დედის ყველაზე რთული ნაწილია ის, თუ როგორ ექცევა სამყარო შენთან
ასე რომ, სანამ მე ვკითხულობ ნაწარმოებების უმეტესობას არის მოთხრობები თინეიჯერი დედის შესახებ, რომელიც არასოდეს ჯდება, მე ვხვდები რამდენად მადლიერი ვარ, რომ მე მყავდა ჩემი შვილი. თუ მომცემს შანსს გავაკეთო ყველაფერი თავიდან, მე არაფერს შევცვლი.
ჩემი 20 წლის ვაჟი-რომელიც ბიოქიმიურ ინჟინერიას სწავლობს სრული სტიპენდიით, სხვათა შორის-სავარაუდოდ აქ უნდა იყოს. Ეჭვი არ მეპარება.
მე არ დავიბრუნებ ჩემი ცხოვრების და ოცნებების შეჩერებას.
უკან არ ვიღებ ჩემი სრულყოფილი სხეულის დანგრევას.
მე არ დავიბრუნებ იმ ფსიქიკურ და ემოციურ შეურაცხყოფას იმ ადამიანებისგან, რომლებიც თვლიდნენ, რომ ჩემზე უკეთესები იყვნენ, რადგან მათ უფრო მეტი შესთავაზეს შვილებს.
მე არ დავიბრუნებ ჩვენს მიერ განცდილ ბრძოლას და იმ შეცდომებს, რაც ჩვენ დავუშვით.
ყველაფერს ვიმეორებ, რადგან ვიცი, რომ 17 წლის იყო, რამაც მე და ჩემს შვილს საშუალება მისცა დაგვემეგობრებინა ისე, რომ ქალები, რომლებსაც შვილები ჰყავთ მოგვიანებით, მუდმივად ებრძვიან. როდესაც ზამთარში მივდიოდი სკოლიდან სახლში, ჩვენ შეგვიძლია გავჩერდეთ და საათობით ვითამაშოთ თოვლის ბანკებში მატარებლის ლიანდაგზე, არ ვდარდობ, რომ სამუშაო ვადა მაქვს ან ჩემი სხეული ამას ვერ გაუძლებს. მე ვიყავი (და ახლაც ვარ) მოთამაშე 2 co-op პირველი პირის მსროლელ თამაშებზე. ქალები, რომლებმაც შვილები მოგვიანებით გააჩინეს, ახლა ჩემთან მოდიან რჩევისთვის, რა უნდა გააკეთონ შვილებთან. ქალები ამ დიდი სახლებით და კარიერით, ხარისხით და ქმრებით. ქალები, რომლებსაც აქვთ საშუალება გაგზავნონ შვილები ბანაკებში, გიმბორი და ჩემი სპორტული დარბაზი, მეკითხებიან, რა გავაკეთე მე ასეთი ინტელექტუალური, მოაზროვნე, მზრუნველი და საოცარი ადამიანის აღსაზრდელად.
მსოფლიოში, სადაც არის წიგნები და ბლოგები და ექსპერტები, რომლებიც გეუბნებიან ბავშვების აღზრდის სწორ და არასწორ გზებს, 1996 წლიდან 2014 წლამდე, მე მხოლოდ იმას ვეყრდნობოდი, რაც მე თვითონ ვიცოდი ბავშვობის/მოზარდის შესახებ. მე ვიყენებ სიმართლეს და სიყვარულს ჩემი შვილის გასაზრდელად. მე მივიღე ის ფაქტი, რომ ჩემი ცხოვრება, როგორც ვიცოდი, დასრულდა და რომ მე გავწირავ მსხვერპლს ნაყოფიერი და პოზიტიური ასამაღლებლად. საზოგადოების წევრი, რომელიც მე ვიცი, რასაც ყველა მშობელი ხვდება, მაგრამ მშობლების უმეტესობისგან განსხვავებით (ჩემის ჩათვლით), მეც დავრწმუნდი, რომ ჩემმა შვილმა იცოდა რომ
მეტი: უნაყოფობის მქონე მეგობარს გაუზიარეთ თქვენი ორსულობის ამბავი
როდესაც ხალხი მეკითხება, როგორ გავზარდე ასეთი წარმოუდგენელი ბავშვი, მე ვეუბნები მათ, რომ ა) ეს იყო ჯგუფური ძალისხმევა. ჩვენ ამას ვერ გავაკეთებდით "სოფლის" (მშობლების, მეგობრების, ფაკულტეტისა და საზოგადოების) დახმარების გარეშე. ბ) მე ვიყავი ბავშვი, რომელიც იძულებული გახდა დაეკისრა ძალიან ზრდასრული დავალება და ეს გამოცდილება ჩემს შვილს გავუზიარე. მან დაინახა ბრძოლები და ცრემლები, რომლებიც მათთან ერთად მოდიოდა და როდესაც მკითხა რა იყო ცუდი, მე ვუთხარი მას. როდესაც მე შემეშინდა, მან იცოდა რა მეშინოდა. როდესაც მინდოდა დანებება, მან იცოდა რატომ. ჩვენ ერთად გავიზარდეთ, სამივე, წიხლებით და ყვირილით, სიცილით და სიყვარულით მთელი გზა. ამიტომაც გავაკეთეთ, რადგან ერთად გავაკეთეთ და არ გვაინტერესებდა, იყო თუ არა სრულყოფილი.
