მე მეგონა, რომ ჩემი ჰიპომანია მხოლოდ დეპრესიისგან განთავისუფლება იყო - შეკნუსმა

მე ყველამ ვიცი, რას გრძნობს დეპრესია. ათწლეულების განმავლობაში, ეს იყო ჩემი დიაგნოზი და ჩემი ყოველდღიური თანამგზავრი.

დაკავშირებული ამბავი. კარგად გამიზნული საჩუქრები, რომლებიც არ უნდა მისცეთ ვინმეს უნაყოფობის პრობლემით

მაგრამ ბოლო ათი წლის განმავლობაში, მე უნდა შევეგუო იმ აზრს, რომ მე რეალურად ბიპოლარული ვარ - ბიპოლარული ტიპი 2, კონკრეტულად. და რომ ხანდახან მაქვს ჰიპომანია.

საკმაოდ გამოცხადება იყო. არ მჯეროდა, რომ ოდესმე მანიაკურად მიგრძვნია თავი ცხოვრებაში. ვერაფრით ვიხსენებდი, რომ არაფერს ვგრძნობდი, გარდა უბედური, სასოწარკვეთილი და უსარგებლო. მიუხედავად იმისა, რომ ობიექტურად, მე კარგად ვსწავლობდი სკოლაში და კოლეჯში, მყავდა რამდენიმე მეგობარი და არასოდეს ვყოფილვარ თვითმკვლელი, სინამდვილეში მე ვიყავი დეპრესიული არეულობა. მოგვიანებით, როდესაც მე უფრო მეტი შევიტყვე მანიის შესახებ, მე შემეძლო გამოვყო მანიაკალური, ან თუნდაც ჰიპომანიური ეპიზოდები, რაც მოხდა იმ დროის განმავლობაში, მაგრამ რომელიც მე არასოდეს შემიმჩნევია, როდესაც ისინი ხდებოდა.

მეტი:ჩემი კვების დარღვევის გადარჩენისთვის, მე ვერ ვიწონებ თავს

როდესაც ჰიპომანიკი ვიყავი, ვფიქრობდი, რომ ვგრძნობდი იმას, რასაც ყველა აღწერს "ნორმალურად" - ბედნიერი, შეუძლია ისიამოვნოს საქმიანობით, მუშაობს საკმაოდ კარგად. ისინი დიდხანს არ გაგრძელებულა, მაგრამ მე ვერ მივხვდი, რამდენად დაძაბული და მყიფე იყო ეს კარგი გრძნობები — როგორ შეიძლებოდა ისინი დაემსხვრიათ ოდნავი დარტყმის შედეგად, ისევ ძველ ნაცნობ დეპრესიაში ჩავვარდი. კიდევ უფრო დამთრგუნველი იყო ფიქრი, რომ თავს კარგად ვერ ვგრძნობ.

ამ პირობებში წლების განმავლობაში ვიბრძოდი, სანამ საბოლოოდ ჩემი პრობლემის ნახევარი არ დადგინდა — დეპრესიის ნახევარი, რა თქმა უნდა. რა თქმა უნდა, ეს იყო ყველაზე შესამჩნევი ნახევარი, ყველაზე შემაშფოთებელი და ყველაზე დამღუპველი იმ პრობლემებს შორის, რომელიც მე მაწუხებდა.

მეტი:ვარჯიშის დატოვება იყო ყველაზე ჯანსაღი გადაწყვეტილება, რაც კი ოდესმე მიმიღია

ჩემმა ექიმმა დანიშნა პროზაკი და მე მახსოვს, რომ ის საკმაოდ კარგად მუშაობდა, როდესაც მისი მიღებიდან ექვსი კვირის შემდეგ დაიწყო. მახსოვს სიმშვიდის, კმაყოფილების და სიამოვნების განცდები. მან შეცვალა ჩემი ცხოვრება და ალბათ გადაარჩინა. პროზაკმა არ შემამსუბუქა ჩემი ყველა პრობლემა, მაგრამ მან მომცა საშუალება მომენახა სამყარო, რომელშიც ისინი არ იყვნენ ერთადერთი, რაც არსებობდა. არც ისე ექსტრემალურია იმის თქმა, რომ გამიხარდა.

მაგრამ, ჩემთვის (და ჩემი ექიმისთვის) უცნობი, მე არ ვიყავი წმინდა ერთპოლუსიანი. რა ხდებოდა მომაბეზრებელ ჰიპომანიას დეპრესიის მკურნალობის დროს? გაქრა? ამასაც ზრუნავდა პროზაკი?

არა. დეპრესიასთან ერთად მეტ -ნაკლებად, ჰიპომანიამ იპოვა ახალი საშუალებები საკუთარი თავის გამოსახატავად. როგორც შფოთვა, მაგალითად. სასურსათო მაღაზიების მარცვლეულის დერეფნებში განგაშის შეტევა მქონდა. იყო დრო (ჯერ ბოლომდე არ გამივლია), როდესაც მეგონა, რომ სხვა მძღოლები გადადიოდნენ ჩემს შესახვევში, მაშინაც კი, როდესაც მე მგზავრი ვიყავი. (ამან შემაშფოთა ჩემი ქმარიც, როდესაც ხელებს ვხუჭავდი და ვკანკალებდი, ვკანკალებდი ჩემს სავარძელში, იმ აზრზე, რომ ავარია გარდაუვალი იყო.)

მეტი:მხოლოდ იმიტომ, რომ მე ვარ აგორაფობიური, არ ნიშნავს რომ ინტროვერტი ვარ

ჩემმა ფსიქიატრმა მოგვიანებით ამიხსნა, რომ ეს იყო ჰიპომანიის გამოვლინებები, რომლებიც გვერდიგვერდ გამოჩნდა, როგორც შფოთვა ეიფორიის ნაცვლად, ამბიცია, სურვილი, ამაღლება და სხვადასხვა სახის ნარკოტიკული ან დამანგრეველი მოქმედება. მერწმუნეთ, ნაკლებად სახალისო ალტერნატივა მექნება. (თუმცა რამდენადმე ნაკლებად სიცოცხლის მომგვრელი.)

ამ გამოცხადების შემდეგ, მე ვცდილობ გამოვიყენო ჩემი ჰიპომანია და გამოვიყენო ჩემი ძალა სასიკეთოდ. მაგალითად, მე ვაყენებ ჩემს ჰიპომანურ ჩანაწერებს წერაში. ვერ ვიტყვი, რომ ყოველთვის კარგი წერა, მაგრამ მაინც ვიღებ ეკრანზე სიტყვებს, რომელთა გამოსწორებაც მოგვიანებით შემიძლია. მე ჩვეულებრივ რამდენიმე პროექტი მაქვს ერთდროულად, ასე რომ შემიძლია მათ შორის გადავიდე საჭიროებისამებრ. ეს ასევე შეიძლება იყოს ჰიპომანია.

ხანდახან მე შემიძლია ჩემი ჰიპომანური შეტევებიც კი გამოვიყენო სიამოვნებისთვის — გაატარეთ სასიამოვნო სადილი, წაიკითხეთ წიგნი, გააკეთეთ თავსატეხი, ისაუბრეთ ქმართან ან სხვა მეგობართან. რა თქმა უნდა, ეს საქმიანობა ყოველთვის არ ჯდება ჩემს ჰიპომანიაში. ხანდახან, იმის ნაცვლად, რომ უბრალოდ ვისიამოვნო ამ საქმიანობითა და შეგრძნებებით, მე ვარ ძალიან ნერვიული და ნერვიული იმისთვის, რომ დავისვენო და დატკბე.

უნდა ვაღიარო, რომ ჩემი ჰიპომანური შელოცვების კონტროლის ჩემი ორი სტრატეგია არის ძილი და შფოთვის საწინააღმდეგო აბები, არა აუცილებლად ამ თანმიმდევრობით. ყოველ შემთხვევაში, მე უკეთ ვხვდები, როდის არის შფოთვა, რომელსაც ადრე თავისუფალ მცურავად ვთვლიდი, სინამდვილეში ჰიპომანიის ფორმაა. შემდეგ ცხელი ჩაის, დუმილის, კატების დაკავების, კითხვისა და ატივანის ერთობლიობამ შემიძლია დამიბრუნოს რაღაც სტადიაში.

თუ არა, მე უბრალოდ უნდა ვაღიარო, რომ მაქვს ჰიპომანური ეპიზოდი და ვცდილობ თავი შევიკავო იმისგან, რისი ყიდვაც შემიძლია ჩემი PayPal ანგარიშის გამოყენებით.