როდესაც ჩემი ბავშვობის თემა დგება, საუბარი არასოდეს არის კარგი. მე არაერთხელ მითქვამს - უფრო ადვილი იქნებოდა მამაჩემს ფიზიკური ავადმყოფობა რომ ჰქონოდა. ალბათ მაშინ, ჯერ კიდევ პატარა ბავშვობაში, მე შემეძლო ხალხისთვის მეთქვა, რომ რაღაც ხელშესახები იყო არასწორი მასში და არ ვიფიქრებდი, რომ ეს ჩემი ბრალი იყო.
ჩემს ბავშვობაში სასაცილო ის არის, რომ ის წარმომიდგენია როგორც "სრულყოფილი". ჩემი მშობლები იყვნენ მისიონერები, შემდეგ კი მამაჩემი იყო პასტორი, ამიტომ ახალგაზრდობის დანარჩენი წლები გავზარდე ეკლესია. მამაჩემის შესახებ ბევრი არაფერი ვიცი ფსიქიკური ჯანმრთელობის დიაგნოზი მაშინ, მაგრამ მე ვიცი, რომ მისი საკითხების დამალვა ძნელი იყო, განსაკუთრებით მას შემდეგ, რაც ჩემი მშობლები განქორწინდნენ, როდესაც მე 10 წლის ვიყავი.
განქორწინების შემდეგ, მე ვიყავი უფროსი შვილი, ამიტომ მე ვიყავი პასუხისმგებელი. ეს იმას ნიშნავდა, რომ მე, როგორც წესი, მამაჩემის არაპროგნოზირებადი ემოციური აფეთქებების უმძიმესი ნაწილი ვიყავი. იმ დროს, როგორც ჩანს, ასე უკეთესი იყო. მე შემიძლია დავიცვა ჩემი უმცროსი ძმა და და ყველაზე მძაფრი ემოციებისგან და შევინარჩუნო ისინი რიგში - მას შემდეგ ჩემი სამუშაო იყო მათი დისციპლინა, როდესაც შაბათ -კვირას მამაჩემის სახლში ვიყავით - ვითომდა ყველაფერი კარგად იყო.
მეტი:დარეგისტრირდით #დღიურში: ექსპერტები ჩვენს შორის
ეს არის მოჩვენებითობა, რომ მე სადღაც გზაში ავიღე, რაც ყველაზე დიდი დაბრკოლება იყო ჩემს განკურნებაში. მე ნამდვილად და ნამდვილად მეგონა, რომ ჩემი ოჯახი კარგად იყო საშუალო სკოლის დამთავრებისას. ვერ ავხსენი რატომ არ მახსოვს დრო, როდესაც მკერდზე არ მეჭირა შფოთვა. ჩემი მძიმე ანორექსია და ბულიმია საიდუმლოდ ვიტოვე 10 წელზე მეტი ხნის განმავლობაში - სტრესის გვერდითი მოვლენა ჩემში საყოფაცხოვრებო და ერთადერთი გზა, რომლის გადალახვაც შემეძლო - სანამ ნელ -ნელა დავიწყე გახსნა და რეაბილიტაცია ადრეულ ასაკში 20 -იანი წლები. ხანდახან მეშინია, როცა წესების მიხედვით არ ვჭამ.
მამაჩემი არ იყო ცუდი, როგორც ფსიქიკურად დაავადებული მშობლის ნებისმიერ შვილს შეუძლია გითხრათ. მამაჩემთან ურთიერთობის ყველაზე დამაბნეველი ის არის, თუ რამდენად ბედნიერი და ოპტიმისტური შეიძლება იყოს ის. როდესაც ის "ჩართული" იყო, მან ჩემი ბავშვობა ამაღელვებელი გახადა: ის ყურადღებას მაქცევს! ჩვენ ძალიან კარგ დროს ვატარებთ! იქნებ ის არც ისე ცუდია, როგორც ვგრძნობ!
და როდესაც ის იყო "გამორთული", რომელიც მოვიდა გადამრთველის გადატრიალებისთანავე, მე არ ვიცოდი და ხშირად ჯერ კიდევ არ ვიცი როგორ დამუშავება. როდესაც ის თავის ოთახში დაიხურა რვა საათზე მეტი ხნის განმავლობაში, როდესაც შაბათ -კვირას მივდიოდით მის სახლში, როდესაც ის მლანძღავდა, რადგან მე გარეცხილი ქოთანი და გაშრობის გარეშე დადო, როდესაც ის დაგვტოვებდა სახლში მარტო და გამოდიოდა თმის შეჭრის გარეშე საათობით უკან დაბრუნების გარეშე დასასრული: Სად წავიდა? როგორ ფიქრობთ, ის დაბრუნდება? ასე ვგრძნობ თავს სამუდამოდ?
მეტი:არღვევს ფსიქიკური დაავადების სტიგმას
ჩემს ოჯახს ათწლეულები დასჭირდა იმის აღიარება, რომ მამაჩემი იყო ფსიქიკურად დაავადებული. ბოლო დრომდე ჩვენ არ აღმოვაჩინეთ, რომ მას ჰქონდა ოფიციალური დიაგნოზი. ეს მოხდა მას შემდეგ, რაც მამას შვიდი წლის განმავლობაში არ ვესაუბრე, რადგან ჩვენი ურთიერთობების ტოქსიკურობამ გამანადგურა. მან განაგრძო ეკლესიაში სიარული და თავისი ცხოვრების დანაწევრება საუკეთესო გზით, რაც მან იცოდა. მას შემდეგ, რაც ამდენი ხნის შესვენების შემდეგ ჩვენ კვლავ დავუკავშირდით ერთმანეთს, ყველაფერი საოცრად იგივეა.
ერთადერთი განსხვავება ისაა, რომ მე განსხვავებული ვარ. მე ახლა მშობელი ვარ. წავედი თერაპიაზე. ნელნელა ვსწავლობ საკუთარი თავის სიყვარულს. მე ვხედავ ნივთებს უფრო მაღალი პოზიციიდან ვიდრე უმწეო 10 წლის ბავშვი, რომელმაც არ იცოდა როგორ დაეცვა თავისი ძმა და და ის რაც ხდებოდა. ვიწყებ ფიქრს, რომ ეს ნამდვილად არ იყო ჩემი ბრალი. ალბათ მამაჩემი ავად იყო.
როდესაც მამაჩემს ვხედავ, გული მაინც მტკივა - მაგრამ სხვაგვარად. შემიძლია შევხედო მას და დავინახო, რომ მისი ტკივილი არ არის ჩემი ტკივილი და მისი ავადმყოფობა არ არის ჩემი ავადმყოფობა. მე ასევე შემიძლია შევხედო მას და მახსოვს რა გრძნობა იყო ასე აღელვებული იყო მისი ქალიშვილი. მამაჩემის ავადმყოფობა მაწუხებს არა იმიტომ, რომ ეს ვინმეს ბრალია, არამედ იმიტომ, რომ რამდენიმე იყო ჩემს ცხოვრებაში, როდესაც მე შევხედე მის ნამდვილ პიროვნებას, შეზღუდვების გარეშე და ვიცი, რომ მე დაკარგული ვარ გარეთ
