მე მაქვს ფსიქიკური ჯანმრთელობის რამდენიმე პრობლემა. მე დავიბადე განზოგადებული შფოთვითი აშლილობით, რომელიც გადაიზარდა პანიკის აშლილობა. ექვსი წლის წინ, უკიდურესი დილის ავადმყოფობა, რაც მე განვიცადე მეორე ორსულობაში დამტოვა რეალური მდგომარეობა ე.წ HG/PTSDდა მის თავზე მაქვს რბილი შემთხვევა ჰიპოქონდრია გვერდით OCD რაც ართულებს შეწყვიტე ფიქრი და შეწყვიტე შემოწმებადავრჩები ხაფანგში ყველა ფსიქიკური ჯანმრთელობის გამოწვევის კლუბში, სადაც გასაღები მხოლოდ მე მაქვს.
მეტი: რაც უფრო მეტად ვამსგავსებ მამას, მით უფრო მეწყინება იგი
მე შემეძლო მეთქვა ჩემთვის, "ეს შენი ბრალი არ არის, შენი ტვინი კომპრომეტირებულია", მაგრამ საკუთარი თავის მოტყუებას აზრი არ აქვს. მე საკუთარ თავს ვადანაშაულებ ამის გამომწვევ მიზეზში. დღეს მთელი დღე პანიკის შეტევას ვებრძოდი. ეს დაიწყო მაშინ, როდესაც მე ვხატავდი მენორას ჩემს ქალიშვილთან ერთად ებრაული სკოლის დამთავრების შემდეგ. კრემის ყველით უბრალო მინი ბაგელის ნაკბენის შუაგულში, მე "შევამოწმე" რაიმე მიზეზის გამო.
მე მივიღე სწრაფი შეფასება იმის შესახებ, თუ როგორ ვგრძნობ თავს და დავრწმუნდი, რომ არ ვარ გულისრევის ქვეშ. მხოლოდ ეს მწვავე აქცენტი ჩემი სხეულის ერთ ნაწილზე მიბიძგებს იფიქრე მე ნამდვილად ავად ვარ და ვიწყებ შემოწმების ციკლს, მეშინია რომ ვიგრძნო რაღაც, დავიმშვიდო თავი, ვიფიქრო რომ თავს უკეთ ვგრძნობ და შემდეგ ისევ "შევამოწმო", ვიწყებ ყველაფერს თავიდან. OCD იწვევს ამას, ტკიპის მსგავსად. გულისრევის შიში არის PTSD ყოველ დღე ცხრა თვის განმავლობაში. ექვსი წელი გავიდა და მე ვმუშაობ მასზე.ჩემს დღეს ვატარებ იმის კეთებით, რაც გასაკეთებელია. ჩემს ქალიშვილს სახლში მივყავარ და ის ფიქრობს, რომ კარგად ვარ. ვსუნთქავ, არ მტკივა, მაგრამ ვგრძნობ, რომ ზვავი დუღს ჩემს გულში - ყელსა და მუცელს შორის და ვერაფერი შევა. დანარჩენ დღეს ჭამას ვეღარ შევძლებ.
ვიწყებ ჩემი დაძლევის ტაქტიკას. ხის იატაკის ფიცარს ფიცრით ვწმენდ ბავშვის ტილოებით. მე კიბორჩხალასავით ვმოძრაობ იატაკზე, ხელები და ფეხები მაქვს ჩართული და ვაგრძელებ ღრმა სუნთქვას. მე ფოკუსირებული ვარ მუქი ლაქების პოვნაზე. ჩემს სხეულს ახსოვს ეს მიდგომა და ის ამუხრუჭებს ჩემს სუნთქვას და თავს უკეთ ვგრძნობ. Მე ვფიქრობ. "მე უკეთესი ვარ?" მე ვეკითხები ჩემს თავს და ვკონცენტრირდები ვგრძნობ თავს კარგად თუ ჯერ კიდევ გულისრევა და ეს აზრი მაიძულებს ისევ დავიწყო კანკალი. ფეხები ჯერ სპაზმმა დაიძაბა და ჩემი კბილები ლაყბობას იწყებს. ისევ ვსუნთქავ. მე ვესაუბრები ჩემს ქმარს, ის კიდევ ერთხელ ადასტურებს, რომ ეს ყველაფერი მხოლოდ პანიკაა და მე კარგად ვიქნები. ავად არ ვარ ის მახსენებს და არაფერი მჭირს. ის მახსენებს სუნთქვას და სხვაზე ორიენტირებას. მე არასოდეს გამოვძვრები იქიდან, თუკი თავს უკან დავიხევ ჩეკინგში. რამდენიმე წუთის განმავლობაში თავს უკეთ ვგრძნობ და შევდივარ და ის ისევ იწყება. ჩემი ტვინი არის დისკი, რომელიც ჩამორთმეულია სკიპზე.
თავს ვამშვიდებ, ვთამაშობ Spot It ჩემს ბავშვებთან ერთად და Super Mario Bros 3D მსოფლიო WiiU– ზე და ვფიქრობ, რომ თავდასხმა დავასრულე და მარიოს ბოლოს ვამოწმებ ხოლმე და მყისიერად ვბრუნდები კურდღლის ხვრელში.
ამის გამო, ჩემი ქმრის დაბადების დღეს და მის განსაკუთრებულ ვახშამ გამოიწვია ის, რომ მე ცოცხალში ვიჯექი ოთახის აკრეფა, სანამ დარჩენილი ოჯახი ჭამდა ჩემს გარეშე, რადგან მე ვერ ვიტანდი მის ყურებას საკვები
რამდენიმე წუთის განმავლობაში თავს უკეთ ვგრძნობდი და როგორც კი დავიცავი, უხილავი შემოწმება ხმამაღლა მაკრავს მხარზე და ამბობს: "როგორ გრძნობ თავს?" და ჩემი ფეხები იწყებს კანკალს და ჩემი სხეული შუაზეა მოწყვეტილი უხერხული ერთიანად მე არ შემიძლია მერცხალი
მეტი: შეიძლება მე ვარ ამერიკის მოქალაქე, მაგრამ ვერასდროს შევძლებ ჩემი იმიგრანტების ლეიბლის შერყევას
მე მრცხვენია საკუთარი თავის. არაფერი მჭირს და მაინც მე ვგრძნობ თავს "ავად". არ ვგრძნობ ტკივილს, რომელსაც საკუთარ თავს ვღაღადებ. არც ტკივილი, არც ტკივილი. მე ჯანმრთელი ვარ, ძლიერი ვარ. ეს არის ჩემი მანტრები და ვიმეორებ მათ უსასრულოდ. ვწმენდ მეტ სართულს, ვსუნთქავ, ვწერ სიტყვებს. მე ვუყურებ ჩემს შვილებს და ვამახვილებ ყურადღებას მათ სინათლესა და ბრწყინვალებაზე. მე ვარ ეგოისტი და ძალიან ბევრს ვაკეთებ საკუთარ თავზე. მე ვიბანავებ ჩემი ექვსი წლის ბავშვთან ერთად. თავს უკეთ ვგრძნობ. მე ვვარჯიშობ გონებამახვილობას: ყოფნა, ფოკუსირება ხუთივე გრძნობაზე. მე ვთვლი ხუთ რამეს, რასაც ვხედავ (ჩემი ქალიშვილი, თეთრი საშხაპე ფილები, შამპუნი, ყვითელი ქვიშის თაიგული წყლის სათამაშოებით, ჩემი საპარსები), ოთხი რამ, რისი შეხებაც შემიძლია (წყალი, საპონი, ჩემი შვილის თმა, აბაზანა ფეხებით), სამი რამ, რაც მესმის (წყლის დარტყმა ფაიფური, Შეშლილი სამყარო გარი ჟიულმა ითამაშა ჩემს პანდორაზე, ჩემი ქალიშვილი მეუბნებოდა "ეს სახალისოა!"), ორი რისი სუნი შემიძლია ვიგრძნო (პიტნის შამპუნში, ევკალიპტი საპონში) და ერთი რისი გემოც შემიძლია (შხაპის წყალი).
როდესაც თავს ვაქცევ, ვმშვიდდები და ვუბრუნდები ჩვეულებას და ამ მომენტებში აღვნიშნავ სუნთქვას, რომელიც თავისუფლად მიედინება.
შემიძლია სწრაფად დავასრულო პანიკის ეს განმეორებითი შეტევა, თუ ავიღე ჩემი დანიშნულება კლონოპინი. ახლა ზუსტად ამიტომ მაქვს რეცეპტი, მაგრამ უკვე რვა საათია და მე ჯერ არ მიმიღია აბი, რომ ჯადოსნურად გამეყვანა ამ ფსიქიკური განწმენდიდან. მას შეუძლია დამამშვიდოს, გააჩუმოს "შემოწმების" ტკიპა და დამაძინოს. სწრაფი გამოსავალი დღეს, მაგრამ ხვალ ვიღვიძებ ჰიპერმგრძნობიარედ, ველოდები შემდგომი შეტევისა და დეტოქსიკაციის პროცესს, თუნდაც ყველაზე მცირე დოზა ჩემთვის სრულიად ახალ გართულებებს ქმნის. ამიტომ ვცდილობ, ეს დამოუკიდებლად გადავიტანო. ვცდილობ გადავლახო დაბრკოლება, გამოვიდე პეპლის ფრთებით და გამოვიყენო ეს მოგვიანებით, როგორც მტკიცებულება, რომ შევახსენო ჩემს თავს, რომ ეს ადრეც გავაკეთე, კიდევ გავიმეორებ.
ორი კვირის წინ დავმარხეთ დეიდაჩემი, რომელმაც გაიზიარა ჩემი ფსიქიკური ჯანმრთელობის მრავალი გამოწვევა. მე ვიყავი პირველი ვინც დავიცავი, როდესაც მამაჩემმა არ გაიგო, რატომ იყო მისთვის ასე რთული რაღაცეები. მაგრამ მე გავაკეთე. როდესაც ვიცოდი, რომ ის რამდენიმე დღის წინ იყო სიკვდილის შემდეგ, გამიჩნდა იდეა, რომ მასთან ერთად დამემარხა ჩემი ფსიქოზი. ჩემს ქმარს ეგონა, რომ ეს იყო ყველაზე გენიალური იდეა, რაც კი ოდესმე მქონია. დაკრძალვის დღეს კი, მე ვუყურებდი მის ფიჭვის ყუთს და ვერ ვფიქრობდი ჩემს მიშზე; უპატივცემულოდ გრძნობდა თავს. "ვიღაცის დაკრძალვაზე წასვლა ყველაზე დიდი მიცვაა, რისი გაკეთებაც შეგიძლია, რადგან მათ ვერასდროს შეძლებ მადლობა გადაგიხადონ", - თქვა რაბინმა. მინდოდა ეს ყველაფერი სწორად გამეკეთებინა. მე მინდოდა ვყოფილიყავი დაკრძალვის სრულყოფილი დამსწრე. მან ეს დაიმსახურა. ასე რომ, დეიდაჩემი ექვსი ფუტით ჩავმარხე და უნებლიედ დავიჭირე ამ გონებრივ ტერორისტებს, რომელთა აღმოფხვრაც არ შემიძლია.
თუ ისინი დავხატე, არ შემიძლია მათი წაშლა? როგორც ჩანს, არა იმიტომ, რომ თქვენ არ შეგიძლიათ დაინახოთ ის, რაც დაინახეთ, არ შეძლოთ იცხოვროთ ის, რაც თქვენ ცხოვრობთ და არ ინერვიულოთ, მხოლოდ იმიტომ, რომ მე საკუთარ თავს ვეუბნები არა.
მაგრამ მე განვაგრძობ მცდელობას. მე განუწყვეტლივ ვცდილობ.
მეტი: ჩემი საშინელი დილის ავადმყოფობა ჯერ კიდევ ექვსი წლის შემდეგ მაკლებს მადას
