მხოლოდ გიჟები ხედავენ თერაპევტებს - ყოველ შემთხვევაში მე ასე ვფიქრობდი.
მე ვიყავი იმ პირთაგანი, ვინც ჩუმად განიცადა სტიგმის გამო. მაგრამ 27 წლის შემდეგ რამდენიმე დღის შემდეგ მე ვიყავი ფსიქიატრიულ დაწესებულებაში. ერთი წლის შემდეგ, ხშირად მაინტერესებს, ეს ჩემი საკუთარი თავის გამო იყო თუ არა შფოთვა ან მთავარი გადაწყვეტილების გამო, რომელიც მე მივიღე რამდენიმე თვის წინ - ჩემი გადაწყვეტილება ფსიქიატრთან ვიზიტის შესახებ.
ზაფხულამდე, სანამ ახალ საქმეს დავიწყებდი, დავურეკე ადგილობრივ სოციალურ მუშაკს და რამდენიმე დღეში მის კაბინეტში ვიჯექი ხატოვან დივანზე. ვერ ვიჯერებდი, რომ იქ ვიყავი, მაგრამ ეს რომ დამჭირდეს უკეთესად რომ ვიგრძნო, მაშინ დავჯექი იმ დივანზე და გადავიღებ ჩემი ჩახლართული ცხოვრების შინაარსს.
ჩემდა გასაოცრად, მე მხოლოდ ყოველი სესიის შემდეგ ვგრძნობდი თავს უარესად. არაფერი მაინტერესებდა. სწორედ მაშინ გააკეთა ჩემმა თერაპევტმა კომენტარი, რომელმაც ნამდვილად გამაღვიძა: "თუკი არაფერი გაქვს მოსალოდნელი, მაშინ რა აზრი აქვს ცხოვრებას?"
არასოდეს მიფიქრია თვითმკვლელობა. სინამდვილეში, მთელი კონცეფცია ჩემთვის გაუგებარი იყო. მე არ მესმოდა, როგორ შეიძლება ვინმეს სურდეს მისთვის ზიანის მიყენება. ეს სასაცილო იყო და ის რასაც მე არასოდეს გავაკეთებდი, მაგრამ ჩემს თერაპევტს ჰქონდა აზრი ...
ვინაიდან თერაპია არ იწვევს რაიმე პროგრესს, ჩემმა თერაპევტმა მირჩია ფსიქიატრის ნახვა მის კაბინეტში და მომცა მისი ბარათი.
როდესაც მას დავურეკე, ის იყო უხეში და განსჯის. მან მითხრა, რომ მას არ ჰქონდა ხელმისაწვდომობა ახალი პაციენტისთვის თვეზე მეტი ხნის განმავლობაში. ვინაიდან ის არ მუშაობდა შაბათ -კვირას, არდადეგებზე ან ნებისმიერ დროს საღამოს 5:00 საათის შემდეგ. მასთან შეხვედრისთვის სამუშაო დღის გამოტოვება მომიწევდა. ჩვენ საბოლოოდ დავნიშნეთ სამუშაო დღე ნოემბერში, როდესაც სამსახურიდან არ ვიყავი.
ჩემს დანიშვნამდე ორი კვირით ადრე, ფსიქიატრმა დარეკა განრიგის დასადგენად. მე ვკითხე, შეგვიძლია თუ არა შევხვდეთ მადლიერების დღის მეორე დღეს, მაგრამ, რა თქმა უნდა, ეს იყო მისი დასვენების დროც. მე ვკითხე შობის კვირას, მაგრამ ის არ იყო. შემდეგ ჩვენ დავთანხმდით ერთი დღით აპრილში - რვა თვის შემდეგ, რაც მე თავდაპირველად შევეცადე დანიშვნის დაჯავშნა.
მეორე დღეს სასოწარკვეთილი გავხდი. ყოველ დილით სამსახურში რომ მივდიოდი, ვფიქრობდი, რომ გზის სავალი ნაწილიდან უნდა გამოვსულიყავი. თავში თვითმკვლელობის ჩანაწერს ვამზადებდი. მე ვიჯექი ჩემი მანქანის წინა სავარძელზე და ვტიროდი სანამ სრულყოფილად შევიკრიბებოდი და შევედი შენობაში იმავე ნიღბით, რომელიც მე მეცვა მთელი ცხოვრების განმავლობაში.
რამდენიმე დღის შემდეგ ფსიქიატრმა დარეკა ხელმისაწვდომობით. ცოტა ადრე მომიწია სამსახურის დატოვება, მაგრამ მაინც მთელი დღე არ მენატრებოდა, ამიტომ უხალისოდ მივიღე. არ მაინტერესებდა ჩემს პირველ ფსიქიატრთან შეხვედრა და ეს ქალი არ იყო ამ ნერვების შემმსუბუქებელი. ის იყო უხეში და მტრული. მან დამამცირებლად და კრიტიკულად ისაუბრა. მე აღმოვჩნდი, როგორც კიდევ ერთი დამთრგუნველი პაციენტი - არა ვინმე, ვისთვისაც ის ნამდვილად ზრუნავდა.
დავიწყე იმის მიღება, რომ ეს იყო ჩემი ექიმი და თუ მინდოდა უკეთესობისკენ, მე უნდა გამეკეთებინა ის, რაც მან თქვა. მე მჯეროდა რომ ის ყოველთვის მართალი იყო და მე ყოველთვის ვცდებოდი. როდესაც მე გამოვხატე ჩემი ნამდვილი გრძნობები, მან თქვა, რომ მე ვიტყუები ან ვაზვიადებ სიმართლეს.
როდესაც მან შეცვალა ჩემი მედიკამენტები, მე ვგრძნობდი დაბნეულობას და ლეტარგიას, მაგრამ ის ყოველთვის მიაწერდა ამ გრძნობებს ძილის ნაკლებობას, მიუხედავად იმისა, რომ მე ღამით რვა საათზე მეტს მეძინა.
ჩემმა ახალმა ექიმმა არა მხოლოდ არ მომისმინა, არამედ მან რეალურად დამიმცირა. ერთი სესიის დასაწყისში მან მკითხა, რატომ ვთქვი, რომ ჩემი შაბათ -კვირა არ იყო მშვენიერი, მაგრამ როდესაც ახსნა დავიწყე, მან ჩაერია და დამამცირებლად თქვა: ”თქვენ უნდა იცოდეთ განსხვავება თქვენს ექიმებთან. მე ვარ შენი ფსიქიატრი და არა შენი თერაპევტი. მე მხოლოდ თქვენს წამლებს ვუმკლავდები. თუ გსურთ თქვენი პრობლემების განხილვა, მეზობლად უნდა წახვიდეთ. ”
შეურაცხყოფილად ვგრძნობდი თავს, ჩუმად დავეთანხმე და დივანზე ჩამოვჯექი, როდესაც მან განსაჯა და გააკრიტიკა ყველაფერი, რაც მე ვთქვი.
რამდენჯერმე მან მკითხა ჩემი სოციალური ცხოვრების შესახებ, მაგრამ როდესაც მე ავუხსენი მას, რომ ჩემს მეგობრებთან ურთიერთობა მქონდა, მან მაიძულა ამოეღო ტელეფონი და მესიჯი მიეცა, რომ გაეტარებინათ ურთიერთობა. მე მას ვუთხარი, რომ თავს კომფორტულად არ ვგრძნობ, მაგრამ ის დაუნდობელი იყო. იმ ოთახიდან არ გავდიოდი, სანამ მეგობრებს არ მივწერე და შაბათ -კვირის გეგმები არ შემექმნა.
როგორც მე ვეჭვობდი, ჩემი ყოფილი მეგობრები არ აპატიებდნენ. მათ გამოიყენეს ეს შესაძლებლობა, რომ მიეღოთ ყოველგვარი მიზეზი ჩემ მიმართ სიძულვილისა. ერთ-ერთ ყველაზე დაბალ მომენტში ჩემმა ყოფილმა მეგობრებმა წარმატებით მოახერხეს უკვე გატეხილი ადამიანის დაშლა.
მე უფრო და უფრო დავიწყე ფიქრი სიკვდილზე. როდესაც მე ვიკვლევდი სხვადასხვა მეთოდს ჩემი ცხოვრების წარმატებით დასრულების მიზნით, მე ყველაფერი ამ ერთი შენიშვნით გავამართლე ჩემი თერაპიის მკურნალობის დაწყებიდან: ”თუ თქვენ არაფერი გაქვთ მოსალოდნელი, მაშინ რა აზრი აქვს ცხოვრება?"
მე გავაგრძელე ყოველთვიური ფსიქიატრიული სესიები მხოლოდ დროის შესავსებად. როგორც ჩემმა ექიმმა შენიშნა, რომ მე უფრო განშორებული გავხდი, ის დამემუქრა ფსიქიკური დაწესებულებებით. ამ დროისთვის მე უკვე შევიტყვე ასეთი საფრთხეები.
თუ ვინმემ შეძლო ჩემი განადგურება, ეს იყო ჩემი პირველი ფსიქიატრი.
არ ვიცოდი, რომ ფსიქიატრისთვის უჩვეულო იყო ასე მეგრძნო თავი. მე არ ვიცოდი, რომ ფსიქიატრები შეიძლება იყვნენ მოწყალე ადამიანები, რომლებიც შეცვლიან თავიანთ განრიგს თქვენი საცხოვრებლისთვის. არ ვიცოდი, რომ ფსიქიატრები გელაპარაკებოდნენ თქვენი სუიციდური იდეების გარეშე, რომ არ დაგჭირდეთ ინსტიტუციონალიზაცია.
ფსიქიატრიულ განყოფილებაში ხანმოკლე ყოფნის შემდეგ, უშედეგო ჯგუფურ/ამბულატორიულ თერაპიის სესიებთან ერთად (სხვა თვითმკვლელობებთან ერთად ადამიანები არ არიან დეპრესიის საუკეთესო წამალი), მე საბოლოოდ ვიპოვე თანაგრძნობი ექიმები, რომლებიც თავს უთმობენ ჩემს კეთილდღეობა
გულწრფელად შემიძლია ვთქვა, რომ მე აღარ ვარ საკუთარი თავის მიმართ ზიზღიანი ადამიანი, რომლის გრძნობები ერთ დროს ფსიქიატრმა დაადასტურა-სწორედ ის იყო გამიზნული დახმარების გაწევა.
მაგრამ როგორც ჩემი ახალი ფსიქიატრი ამბობს, "სწორი თერაპევტის პოვნა ჰგავს გაცნობას - თქვენ უნდა სცადოთ ისინი ყველა, სანამ არ იპოვით სრულყოფილ შესატყვისს".
სრული გამოჯანმრთელების შემდეგ, მე ჩავრიცხე სამაგისტრო სკოლის პროგრამა ფსიქიკური ჯანმრთელობის კონსულტაციისთვის.
მე არ შემიძლია დაგპირდე, რომ ვიქნები ყველასთვის "სრულყოფილი შესატყვისი", მაგრამ შემიძლია გარანტიას ვაძლევ, რომ მე დაუღალავი ვიქნები ჩემი ძალისხმევის შემსუბუქების მიზნით.
ასე რომ, რეტროსპექტული თვალსაზრისით, მე ვისწავლე რაღაც ჩემი პირველი ფსიქიატრისგან. ის არის ყველაფერი, რაც მე მსურს არა იყოს
თუ თქვენ ეძებთ რესურსს მეგობრის ან საყვარელი ადამიანის დასახმარებლად ან ცდილობთ მიიღოთ ინფორმაცია თქვენი მკურნალობის შესახებ, შეგიძლიათ მიმართოთ თვითმკვლელობის პრევენციის ეროვნული ხაზი მათ დარეკვით 1-800-273-8255.
ამ ისტორიის ვერსია გამოქვეყნდა 2018 წლის აპრილში.
სანამ წახვალ, შეამოწმე ჩვენი საყვარელი (და ზოგიერთი ყველაზე ხელმისაწვდომი) ფსიქიკური ჯანმრთელობის პროგრამა:
