როდესაც პატარა გოგო ვიყავი, მიყვარდა ოკეანე. Გვიყვარს ის. მე ფანატიკოსი ვიყავი ამაზე. მე არ შემეძლო საკმარისი ტალღებში ჩავარდნა, მათი გადახტომა, სერფინგიდან გარბენა. მაგრამ რაც გავიზარდე, ოკეანე გახდა ჩემი მტერი.
ალბათ იმიტომ, რომ მე ვნახე ყბა ერთი ძალიან ბევრჯერ ან იქნებ იმიტომ, რომ ბავშვების შემდეგ დავიწყე უფრო მეტი შიში. ერთხელ ცურვით სრიალით წავედი. ძლივს მიყვარს ფრენა ახლა. მაგრამ რატომღაც, მე და ოკეანემ დავკარგეთ მეგობრობა.
მეტი: გახდი იოგას მასწავლებელი იოგაზე "სრულყოფილი" გარეშე
ჩვენ ვცხოვრობთ უახლოესი სანაპიროდან ნახევარ საათში და დიდ დროს ვატარებთ იქ. მე ვუყურებ ჩემს შვილებს სერფინგში თამაშს და თითებს ხანდახან ვუშვებ, მაგრამ ხვდები? Არანაირად. არასოდეს. ასე რომ, როდესაც შემომთავაზეს წასვლის შესაძლებლობა სერფინგი სვოჩთან ერთად როგორც სერფინგის კონკურსის ნაწილი სან კლემენტეში, კალიფორნია, მე გადავწყვიტე, რომ ეს უნდა გამეკეთებინა. მიუხედავად იმისა, რომ ეს გულისხმობდა ქვეყნის მასშტაბით ფრენას და ჩემი სამი შვილის შაბათ -კვირას დატოვებას.
სვოჩთან ერთად მოგზაურობის დაჯავშნისთანავე, შაბათ -კვირა გავატარე ჰემპტონსში, დეიდას სახლში. სერფინგი განსაკუთრებით ძლიერი იყო და როდესაც ჩემმა შვილებმა ქვიშის ციხეები ააგეს და მე და დეიდა ვსაუბრობდით, კაცი დაიხრჩო ჩვენს თვალწინ. მაშველმა ის გაიყვანა, მაგრამ როდესაც ისინი ამას აკეთებდნენ, ის უკვე წასული იყო. შემზარავი. გამომაფხიზლებელი. მაგრამ ასევე: ეს არის ოკეანის ძალა. ეს არის ის, რისი გაკეთებაც მას შეუძლია.
მეტი:იპოვეთ თქვენი ზენი სამუშაო ქაოსსა და ვახშამს შორის
მაგრამ სიმართლე ისაა, რომ ოკეანის შიში არავის ეხმარებოდა. ჩემი შვილები სულ მეკითხებოდნენ: "დედა, შენც შეგიძლია შემოხვიდე?" მე ვუყურებ, როგორ უჭირავს ჩემი ქმარი ხელებს, უფრო და უფრო ღრმად, სანამ გული არ მიცემს. მაგრამ ისინი იცინიან და ყვირიან და უყვართ ყოველ წამს. და მენატრება ეს ყველაფერი. რადგან მე ნაპირზე ვარ. Მე დავრბივარ. მე იოგას ვაკეთებ მე ვარ ძალიან ფორმაში. და მაინც, იშვიათად ვზივარ. რას ეუბნება ეს ჩემს შვილებს?
ეს მოგზაურობა დამეხმარება ამ ყველაფრის წინაშე.
იმ დროს, როდესაც LAX გავიარე და სერფინგის ინსტრუქტორების წინ ვიდექი, ვკანკალებდი. არავითარ შემთხვევაში არ ვაპირებდი ამის გაკეთებას იმ წყალში. ეს არ იყო მხოლოდ ოკეანე. მე უფროსი ვიყავი, ვიდრე ჩვენი ჯგუფის სხვა ქალები. რას ვაკეთებდი იქ? ბიკინის სამი ოცდაათი გარეუბნის დედა, რომელიც ცდილობს ისწავლოს სერფინგი 20-მდე ქალს შორის? გიჟურად მოეჩვენა. და მაინც, იქ ვიყავი.
მეც არ მეშინოდა მხოლოდ.
მე დაწყვილებული ვიყავი ქალთან, რომელიც თანაბრად გაქვავებული იყო ოკეანისაგან და ერთად, ჩვენ ავიღეთ დაფები და ვცურავდით იმდენად, რამდენადაც ჩვენ ვერ ვხედავდით მიწას. დაფაზე ვბუტბუტე, ისე მაგრად ჩავჭიდე, მუხლები გამითეთრდა. ”ეს სწორია?” მე ვკითხე ჩემს ინსტრუქტორს, კაცს, რომელიც სერფინგით დაკავდა 6 წლის ასაკიდან, რომელიც უკვე 19 წლის იყო. ტალღები მისთვის მეორე ბუნება იყო.
"დამშვიდდი", მითხრა მან. მაგრამ მე მხოლოდ ის შემეძლო წარმომედგინა ზვიგენები, რომლებიც ჩვენს ქვეშ ტრიალებდნენ. ვფიქრობდი იმ კაცზე, რომელიც დაიხრჩო ჩვენს თვალწინ. ჩემს შვილებზე ვფიქრობდი.
"არ შემიძლია", - ვუთხარი მე მას.
მაგრამ მან არ მომისმინა, რადგან ტალღა მოვიდა. "პედლი, პედი!" დაიყვირა მან. და ასე დავძარი. ზუსტად ისე, როგორც მან მასწავლა ნაპირზე. ტალღა დავიჭირე. ვცადე ამოსვლა. ქვიშაში წვივით დავეცი ბარძაყზე. შემდეგ ჩვენ კვლავ გავაკეთეთ.
”პედლი”, - წამოიძახა მან, მაგრამ სანამ მე მოვახერხებდი, ტალღა ჩემს თავზე დაეჯახა და ქვემოთ ჩამიყვანა. მე თვითონ გამიკვირდა. არ მეშინოდა. ავდექი, ვიცინოდი.
მოდით კიდევ ერთხელ გავაკეთოთ.
იმ საათებში, როდესაც ჩვენ ვიჯექით, ყველაფერი დამავიწყდა ზვიგენების შესახებ. და რვაფეხა. და ზღვის უთვალავი არსებები და თაღლითური ტალღები, რომლებიც მე მაწუხებდა, ჩემს წინააღმდეგ შეთქმულებას ახდენდნენ. მე ვიფიქრე წონასწორობაზე და ძირითად სიძლიერეზე და ჯოხის მარჯვენა ფეხზე შენახვაზე. ტალღები ისევ და ისევ მეცემოდა, მაგრამ მე გამახსენდა ჩემი თავი 8 საათზე და მტრედი ჩავჯექი მათში. მე თავს უფლებას ვაძლევდი გამხდარიყო და მთელი ჩემი ენერგია გავამახვილო იმაზე, რის სწავლასაც ვცდილობდი და ნაკლებად ჩემს შიშებზე.
როდესაც ჩვენ დავამთავრეთ, მე წყალი და მარილი ვიყავი შესული. გამოფიტული ვიყავი. და მტკიოდა. ასე მტკივა. არც კი შემიმჩნევია.
მეორე დღეს, ეს უფრო იგივე იყო. ორი დღის სერფინგის შემდეგ, მე არასოდეს ავმდგარვარ დაფაზე. სინამდვილეში, მე ნამდვილად ცუდად ვიყავი ამ საქმეში. მაგრამ მე მაინც მივაღწიე ჩემს მიზანს. ამ ზამთარს მე ოჯახთან ერთად მივდივარ მექსიკაში. და მე იქ ვიქნები. ჩემი საცურაო კოსტიუმი მეცვა. ჩემი შვილის ხელი მეჭირა. მასთან ერთად ტალღებში ჩაძირვა. Იმიტომ რომ შემიძლია.
მე შევხვდი ჩემს შიშებს და მივიღე ბევრად მეტი, ვიდრე უბრალოდ ვარჯიში.
