იმ უკიდურესად შანსზე, რომ ოდესმე დამინახავ, უბრალოდ იცოდე, რომ მე ალბათ ველოდები მის დასრულებას. თუ თქვენ აღიარებთ, მე ალბათ გიპასუხებთ ფრაგმენტების სერიაში, რომელთაც ვცდილობ გადავიტანო როგორც ლაპარაკი, სანამ რეალურად დაკავებული ვარ საკუთარ თავში ეჭვის ზღვაში დახრჩობით. იქნება ეს ნაცნობების მცირე ნაკრები, ხალხმრავალი წვეულება სახლში, ჩემი ორი საუკეთესო მეგობარი თუ ჩემი მეგობარი ბიჭი, როგორც ჩანს, რაც არ უნდა მომწონდეს ვინმე, ჩემი პანიკის, შფოთვის და კოქტეილი დეპრესია ყოველი წუთი მათთან ერთად გადასახადით.
მეტი: ჩემი შფოთვითი შეტევები გამომაძევეს სამსახურიდან, ურთიერთობიდან და ქვეყნიდან
მუხლმოდრეკილი რეაქცია მაქვს თითოეულზე: "ჰეი, გინდა გათიშვა?" ტექსტი არის ერთგვარი აღშფოთებული, გუგუნური წუწუნი ან ყვირილი, რასაც მოჰყვება ინტენსიური დანაშაული პირველადი რეაქციის გამო. მადლობა ღმერთს ტექსტებისათვის. წარმოიდგინეთ, რომ მე ვიღებ ამ ხმაურს ტელეფონით ან პირადად.
არავის არ სურს ვინმესთან ურთიერთობა მხოლოდ იმის გამო, რომ ის თავს დამნაშავედ გრძნობს უარის თქმის გამო, ასე რომ, ამან მიბიძგა იმაზე, თუ რა მიბიძგებდა ზუსტად გადაწყვეტილების მიღებაში სოციალურ ურთიერთობებზე.
პირველი არის შფოთვა. როდესაც ვინმე მეპატიჟება წვეულებაზე, საჭმელად, კინოში ან სხვა რამეზე, მე ვიპყრობ შფოთვის ენერგიას.
რამდენი ადამიანი იქნება იქ? ვიცნობ რომელიმე მათგანს? რა ჩავიცვა? მჭირდება შხაპი? დაახლოებით რამდენი ადამიანია დაავადებული ამ ადგილას ბოლო ერთი კვირის განმავლობაში? ვინ დაჯდება ჩემს წინ სავარძელში? რა მოხდება, თუ ჩემი სისხლში შაქარი იკლებს, მაგრამ არაფერი მიგრძვნია უსაფრთხოდ? რა მოხდება, თუ არ არის სუფთა აბაზანა, რომელშიც ხელები დავიბან? რა მოხდება, თუ ჩემი IBS იწყებს მოქმედებას? რა მოხდება, თუ ხალხი გრძნობს, რომ მე არ ვმხიარულობ და ვბრაზდები ჩემზე? რა მოხდება, თუ ვინმე წამოაყენებს საკამათო საკითხს და მე არ შემიძლია არ შევეწინააღმდეგო ჩემს შეთავაზებას? ხელები სუფთა მქონდა ბოლოს მაკიაჟის ჯაგრისებს რომ შევეხე? ჩემი ტანსაცმელი სუფთაა? რამე ცუდი მოხდა ბოლო დროს, როცა ეს ტანსაცმელი ჩავიცვი? უნდა გამოვიყენო 24 თუ 25 ტუმბო ხელის საპონი ახლავე? გამიშრობს თმა, თუ მეორედ უნდა დავიბანო დღეს, როდესაც ეს შეკრება დასრულდება? სად არის ჩემი სასწრაფო ხელის სადეზინფექციო საშუალება? რა მოხდება, თუ მე გადავაგდე? რა მოხდება, თუ დამძიმება დამჭირდება? თუ მოვკვდები? რა მოხდება, თუ მოვკვდები სასიკვდილოდ? ყველა სიკვდილი სასიკვდილო არ არის? რა მოხდება, თუ არ შემიძლია გართობა, რადგან არაფერს აქვს მნიშვნელობა? რატომ მაწუხებს ეს ყველაფერი, თუ ყველაფერი უაზროა? უბრალოდ უნდა ვთქვა, რომ ამაღამ არ შემიძლია და თითების გადაჯვარედინებით, რომ ისინი იღებენ ჩემს ბოდიშს? რატომ ვარ იმდენად ეგოისტი, რომ ვფიქრობ, მათ უნდა აინტერესებდეთ, გამოვჩნდე თუ არა? მათ კი მომწონთ თუ უბრალოდ ცუდად გრძნობენ ჩემზე? დიახ, მე არ ვაპირებ წასვლას. მათ ნამდვილად არ მომწონთ.
კითხვების ეს უზარმაზარი ნაწილი მხოლოდ მათი ნაჭერია. მე გპირდებით, რომ სია სულ უფრო ირაციონალური გახდება, თუ გავაგრძელებ. თუმცა შოკისმომგვრელია, თუ მე ნამდვილად მსურს რაღაც ცუდად გავაკეთო ან საკმარისად ვიზრუნო ჩართულ პირზე (ადამიანებზე), შემიძლია დავძლიო შფოთვა. დეპრესია არის რეალური ძალა, რომლის გათვალისწინებაც შესაძლებელია.
მე შემიძლია პანიკური არეულობიდან დეპრესიულ ერთობლიობაში გადავიდე ხუთ წამში. მე აღწევს პიკს (ჩვეულებრივ პანიკის შეტევის სახით) და ვკარგავ საერთოდ რაიმეს კეთების ან ფიქრის უნარს.
მეტი: როგორ დაეხმარა ლედი გაგა ჩემი მართვის შფოთვის განკურნებაში
შეშფოთება საკმაოდ რთული იყო, მაგრამ შემდეგ ერთ დღეს გავიღვიძე და „არაფერი მნიშვნელობა არ აქვს“ ჩემს ნაწლავებში ფხვიერი მარმარილოებივით ტრიალებდა. დეპრესია. ის აცნობებს თითქმის ყველაფერს, რასაც ვაკეთებ (არ ვაკეთებ). ეს არ არის ის, რომ არ მინდა არ მაინტერესებდეს. ზრუნვა სრულიად უნებლიეა.
მე ყოველთვის ინტროვერტი ვიყავი და ვაფასებდი ჩემს მარტოობას, მაგრამ დეპრესიამდე, როდესაც შესაძლებლობა გამოჩნდა, მე მომეწონა მეგობრების ნახვის შანსი. ხანდახან მათთან ერთად ვიწყებ აქტივობებსაც. ახლა ვსუნთქავ, როდესაც ვიღებ საბაბს რაღაცისგან თავის დასაღწევად და ვთვლი საათებს, სანამ წასვლას ვერ შევძლებ.
მე ვარ იმ წერტილში, როდესაც სხვა ადამიანების მკაფიო ყოფნა ჩემთვის სტრესულია. ეს არ არის იმის შედეგი, რომ ისინი ჩემზე დიდ ზეწოლას ახდენენ იმაზე, რისი გაკეთებაც მე მირჩევნია. უბრალოდ გრძნობს, რომ შეზღუდულია. ისევე, როგორც მარტო ყოფნა არის აბსოლუტური თავისუფლება, მაგრამ ამავე დროს, ჩემი განცდა, რომ „მარტო ყოფნა არის თავისუფლება“ მომდინარეობს შფოთვის, პანიკის, დეპრესიისა და OCD– ის ქსელში ხაფანგში.
იმიტომ, რომ მე შევიმუშავე ცხოვრება, რომელიც არ მოითხოვს დიდ სოციალურ ინტერაქციას; თუმცა, უმეტესწილად თავს კარგად ვგრძნობ. ვერ ვხვდები რამდენად ვღელავ, სანამ სახლიდან გასვლა არ მომიწევს და მზის შუქიც კი არ მიგზავნის პანიკურ სიგიჟეში. მე არ მესმის, როგორ დამკვიდრდა დეპრესია ჩემი ცხოვრების ყველა ასპექტში, სანამ მე არ ვარ ძალიან ფოკუსირებული, განურჩეველი ან ლეტარული, რომ ვისიამოვნო იქ, სადაც ვარ.
იმის დაჯერება, რომ მე კარგად ვარ "სიღრმეში" დეპრესიის ზრუნვასთან ერთად ჩემთვის თითქმის შეუძლებელი ხდება უკეთესი ვიყო.
მე მსიამოვნებს ადამიანებთან ერთად ყოფნა. მე მიყვარს ადამიანები და არ მსურს მათ ზიანი მივაყენო. იგივეს ვერ ვიტყვი ჩემს დეპრესიასა და შფოთვაზე და როდესაც მათთან ბრძოლაში წავაგებ, ისინი ჩემს სურვილებს იკავებენ. მაგრამ გაუმჯობესება საშინელებაა, რადგან თუ ხალხი არ მომწონს, როდესაც მე უკეთ ვარ, ან თუ ჩემი სოციალური ურთიერთობების პრობლემები არ გაქრება, მე ამას ვერ დავაბრალებ ფსიქიკური ჯანმრთელობის პირობები. ეს მხოლოდ მე ვიქნები. არასოდეს მინდა რომ ის მხოლოდ მე ვიყო. სწორედ მაშინ მეშინია მართლა მარტოდ არ ვიგრძნო თავი.
ეს თავდაპირველად გამოქვეყნდა ბლოგიჰერ
მეტი: როგორ ვისწავლე ჩემი შფოთის ჩვენება ვინ არის უფროსი
