აღიარება: მე არასოდეს არავისზე ვზრუნავდი ჩემს გარდა (და ვამბობ, რომ საკუთარ თავზე ვზრუნავ კარგად არის მონაკვეთი). მე ვარ 20 წლის, შვილები, შინაური ცხოველები, დისშვილები და ძმისშვილები არ მაქვს და გავიზარდე დედისერთა. არასდროს ვზრუნავდი და არც არავის ვუვლიდი. ერთადერთი, რაც ჩემს ცხოვრებაში დედა მომივიდა, არის ტამაგოჩი. და, სპოილერის გაფრთხილება: ის მოკვდა.
მე არ ვარ დედა და გულწრფელად რომ ვთქვათ, არ ვიცი, მინდა ოდესმე ვიყო თუ არა. რა თქმა უნდა, 2019 წელია და როგორც საზოგადოება, ჩვენ ვხდებით (ცოტა) უფრო პროგრესულები, ვთბებით იმ აზრზე, რომ ყველა ქალს რატომღაც არ მოეთხოვება შვილების გაჩენა - და რომ სავსებით სწორი არჩევანია, პირველ ადგილზე დააყენო საკუთარი თავი/შენი კარიერა და უბრალოდ თქვა „არა“ ქვირითისთვის. იზრდება იმ მიზეზების ჩამონათვალი, რის გამოც ქალები აყოვნებენ დედობას ან უბრალოდ აშორებენ მას დღის წესრიგიდან.
და მე მაქვს ახალი მიზეზი, ყველაფრის დასასრულებლად: მე ვარ შეშინებული რომ დედობა მაიძულებს თავის მოკვლას.
კარგი, ბრუტალური - ვიცი. მოდით გავხსნათ ეს, რადგან ყოველთვის ასე არ ვგრძნობდი თავს. როგორც პატარა გოგონა, მე გავიზარდე იმის მჯერა, რომ გავთხოვდებოდი და მეყოლება ორი შვილი - ვაჟი, ლიამი და ქალიშვილი, რამდენიმე წლის შემდეგ, ჰარპერი - და ჩვენ ვიცხოვრებდით ბედნიერად. და რა თქმა უნდა, ეს ჯერ კიდევ შესაძლებელია, მაგრამ მე მაქვს ბევრი გრძნობები, რომლებიც შეიცვალა.
ამჟამად ვმუშაობ სოციალური მედიის გუნდში მშობლების ჟურნალისთვის და ამან გამამხილა ორსულობისა და დედ ყოფნის მრავალი ნამდვილი სიხარული - ამის განცდა პირველ რიგში დარტყმა, ეს სასიხარულო მომენტი, როცა პირველად ხედავ და ხელში აყვანე შენი ბავშვი, უყურებ, როგორ იზრდებიან შენი ბავშვები ამ პატარა ადამიანებად, რომლებიც ამბობენ და აკეთებენ ყველაზე სასაცილოდ რამ. და რა თქმა უნდა, ორსულობისა და დედობის სასტიკი რეალობა - გრავიდარუმის ჰიპერემიაპრეეკლამფსია, მშობიარობის შემდგომი აშლილობები და, ასევე, დედის შერცხვენა ფაქტიურად ყველაფრის გამო. (გვერდითი შენიშვნა: დედები ჯოჯოხეთში ძლიერები არიან.)
ჩემი სამუშაო მოითხოვს ბევრი შინაარსის წაკითხვას. ეს არის პირადი სტატიები დედები თავს მარტოსულად და დაკარგულად გრძნობენ ბავშვის გაჩენის შემდეგ, კვლევაზე დაფუძნებული სტატიები ფაქტებით პირდაპირ მე მიყურებს - მეშვიდე ქალიდან ერთს განიცდის მშობიარობის შემდგომი განწყობის აშლილობა - ეს ნამდვილად მიფარავს თვალებს და მაინტერესებს, ოდესმე ვიქნები ასეთი ძლიერი ან მამაცი. და რეალურად დედების მოხსენებები კარგავენ ბრძოლას PPD-სთან საკუთარი სიცოცხლის მიღებით.
შვილიც კი არ მყავს და უკვე განვიცდი მარტოობისა და უმწეობის განცდას. მე ვიყავი დეპრესიის დიაგნოზი რამდენიმე წლის წინ, და სანამ ის ქრება და მიედინება, და მე განვიცდი სუფთა ნეტარების პერიოდებს, ყოველთვის ვხვდები, რომ ვბრუნდები ბნელ ადგილას - ცრემლებს ვღვრი მხოლოდ იმიტომ, რომ ცოცხალი ვარ. დეპრესია არასოდეს მტოვებს მთლიანად, არ აქვს მნიშვნელობა რა წამლებსა თუ მკურნალობას ვცდილობ. და სანამ მე ვფიქრობ უკან კოლეჯში, როდესაც ჩემი ფსიქიკური ჯანმრთელობის იყო ყველაზე უარესი და საშინელი ფიქრები მიტრიალებდა თავში, მაინტერესებს: მართლა შემეძლო ბავშვზე ზრუნვა, თუ რამდენიმე გაკვეთილს ვერ გავუძლებდი, რომ არ დავკარგო ჩემი ჭკუა? კოლეჯის მსგავსად, დედობა არის უზარმაზარი ცხოვრებისეული გარდამავალი, და ჯერჯერობით, მე არ მქონია საუკეთესო გამოცდილება ცხოვრების მნიშვნელოვანი ცვლილებების გატარებაში.
როცა ვიზრდებოდი და ჩემს თავში ვგეგმავდი ჩემს იდეალურ ოჯახს, არც კი ვიცოდი რა იყო დეპრესია. და გარდა იმ ნაწილისა, როდესაც ქალი მშობიარობას იწყებს, მე მეგონა, რომ ფილმები და ტელევიზია დედობას ასე სახალისოდ აქცევს. არ ვიცოდი ქალებს მაინც შეუძლიათ მშობიარობის დროს მოკვდნენ, ან რომ დედებს შეუძლიათ მშობიარობის შემდეგ განუვითარდებათ განწყობის დარღვევა. მე ვცხოვრობდი ა მე-7 სამოთხე ერთგვარი წარმოსახვითი სამყარო.
და რაც უფრო ვბერდები და უფრო და უფრო მეტს ვიგებ იმის შესახებ, თუ რა უნდა გაიაროს დედამ და რაც უკვე ვიცი ჩემს შესახებ, არ ვიცი, შევძლებ თუ არა ამას. მაინტერესებს: როგორ ჯანდაბა ხდებიან ჩემი ასაკის ადამიანები მშობლები, როცა ამ დილით ძლივს ავდექი საწოლიდან?
რომ აღარაფერი ვთქვათ, ასე მაქვს. ბევრი. კითხვები. თუ ორსულად დავრჩებოდი - შეიძლება მაინც მიიღეთ ჩემი ანტიდეპრესანტები? რა მოხდება, შვილი რომ მყოლოდა - შევძლებდი თუ არა თავის შეკავებას მის აღზრდაზე? გაძლიერდება თუ არა ჩემი რეგულარული დეპრესია? იგივე დარჩე?
მხოლოდ ის ვიცი, რომ დეპრესია ეგოისტურს გხდის. თქვენ უგულებელყოფთ ტექსტურ შეტყობინებებს, იზოლირდებით საყვარელი ადამიანებისგან და ხშირად უხეში და არამეგობრული ხართ. და მე არ შემიძლია დავიმალო დეპრესიის ძილი საღამოს 4 საათზე, როცა შვილი მყავს მხარდასაჭერი. ჩემი შიშია, რომ ბავშვის გაჩენა ჩემს დეპრესიას ზღვარზე მიაყენებს; მე წარმოვიდგენ ჩემს თავს ოთახში მარტო მტირალ ბავშვთან ერთად - და ასევე ვტირი, რადგან არ ვიცი რამეს სწორად ვაკეთებ თუ არა. მე ეჭვი მეპარება საკუთარ თავში, როგორც დედაში და თავს დამნაშავედ ვგრძნობ. რადგან აქ არის ეს მშვენიერი ძვირფასი ახალი არსება, რომელიც იმსახურებს ყველა შესაძლო სიყვარულს და ზრუნვას - მაგრამ დარწმუნებული ვარ, ვარ თუ არა საკმარისად ღირსი, რომ ვიყო მათი დედა.
და ეს არის დეპრესიის საქმე: ყველაფერი შეიძლება იყოს სრულიად კარგად; მე შეიძლება ვიყო შესანიშნავი დედა. მაგრამ დეპრესია მაიძულებს მაინც დავინახო ყველაფერი ამ ჩაბნელებული დეპრესიის დამახინჯებული ლინზიდან „შენ უსარგებლო ხარ“. თუ ჩემი დეპრესია მწვავდება და მაიძულებს თვითდაზიანებას? როგორ ვიზრუნო ბავშვზე, თუ საკუთარ თავზე ძლივს ვიზრუნებ?
არასწორად არ გამიგოთ; ვფიქრობ, ბავშვები საყვარლები არიან. ქუჩაში ყოფნისას ვიღიმი და მხიარულ სახეებს ვუყურებ მათ. მე მიყვარს ჩვილები. მაგრამ არ ვიცი, ვარ თუ არა გონებრივად მომზადებული, რომ გავზარდო - არა ისე, როგორც მე მეგონა.
ვფიქრობ იმ სტატიებზე, რომლებზეც წავიკითხე დედები კარგავენ ბრძოლას PPD-სთან და იღუპებიან საკუთარ სიცოცხლეს. გულსატკენია. მე არ მინდა გავრისკო საკუთარი თავის ან ძვირფასი პატარა სულის ასეთ მდგომარეობაში დაყენება.
რა თქმა უნდა, დრო იქნება უზარმაზარი ფაქტორი, ისევე როგორც ჩემი მუდმივი გონების მდგომარეობა, იმის განსაზღვრაში, მეყოლება თუ არა ოდესმე შვილები. შესაძლოა, ერთ მშვენიერ დღეს მე ნამდვილად დავინახო საგნები სხვა კუთხით; შეიძლება ერთ დღესაც აღარ მომაწვიმოს ნეგატივი ჩემს თავში.
მაგრამ სანამ ამას არ გავარკვევ, ბოდიში, მსოფლიო: მე არ ვიქნები დედა.
