თუ თქვენ ელით, რომ თქვენი თერაპევტი მოგცემთ პასუხებს და გზის რუკას ბედნიერებისკენ, თქვენ არ აძლევთ საკუთარ თავს საკმარის კრედიტს.
თერაპიაზე მივდივარ, რადგან 37 წლის ვარ და ჯერ არ ვიცი, მსუქანი ვარ თუ გამხდარი. იმის გამო, რომ ყოველ ხუთ თვეში ერთხელ გამოვტოვებ ვარჯიშს, წარმოიდგინე, რომ ჩემი კანი ცომად შეიცვალა და ჩემს ქმარს სარკედ გამოვიყენებ. რადგან თუ ის წამითაც დააგვიანებს ჩემს თეძოებზე კითხვაზე პასუხის გაცემას, ვიგრძნობ მათ ეპიკურ პროპორციებს. იმის გამო, რომ 37 წლის ვარ, ჩემი სხეული ჯერ კიდევ არ მეკუთვნის და არ ვარ დარწმუნებული, რომ ეს ოდესმე იქნება.
მე მივდივარ თერაპიაზე, რადგან ზოგიერთ დილას ვტირი, სანამ საწოლებს ვაწყობ. იმის გამო, რომ ბალიშს ატლასის ყუთში ჩავყრი, დიდხანს და რთულად ვფიქრობ ამ საწოლის გაკეთების სოციალურ შედეგებზე და იმაზე, თუ როგორ ვარ ქალების ჩამოთრევა და, შესაძლოა, ქალიშვილობის იდეების გაფუჭება ორშაბათს დილით დასწრების ნაცვლად, ფურცლების გასწორებით შეხვედრები.
მიუხედავად ყველა მიზეზისა, რაც ვიცი, რომ თერაპია მჭირდება, რეალობამ ძლიერად დამარტყა სახეში მეორე მშობიარობის შემდეგ პატარავ და მაშინ, როცა თავს სრულიად უუნარო ვგრძნობდი ორი პაწაწინა ადამიანის ცოცხლად შენახვა: გადავწყვიტე, რომ დრო იყო დამეტოვებინა თერაპია. ჩემი თერაპევტის კაბინეტში ვიყავი 35 წუთში (მის ბუკოლიამდე მისვლას 20 წუთი სჭირდება სამეზობლოში), და მაინც იქ ვიყავი, ჩემს დივანზე სველი თმით გაშლილი, ამაზონს ვივარცხნიდი ახალისთვის ელექტრონული კბილის ჯაგრისი.
იმ მომენტში გადავწყვიტე, რომ ყველაფერი, რაც მე ყოველთვის მჭირდებოდა, იყო კარგი ღამის ძილი და რომ თერაპია სრული სისულელე იყო.
მეტი:ჩემმა თერაპევტმა მხოლოდ სამი სესიის შემდეგ დამიშორა ურთიერთობა
სიმართლე გითხრათ, გაბრაზებული ვიყავი ჩემი პროგრესის ნაკლებობით. უცებ ვიგრძენი, რომ დავხარჯე დრო, ფული და ემოციური ენერგია იმ ადამიანზე, რომელსაც არ სურდა გაეზიარებინა ჩემი პრობლემების ყველა გადაწყვეტა, რომელიც მან აშკარად ისწავლა სკოლაში. დავიღალე იმის გაგებით, რომ დედაჩემი იყო დამნაშავე. მე ვიცი, რომ ის არის დამნაშავე. მან იცის, რომ დამნაშავეა. მაგრამ "დედამ დამღუპა" გამართლება ასაკთან ერთად ძნელდება - განსაკუთრებით მაშინ, როცა საკუთარი შვილები გყავს და ხვდები, რომ იგივე მონსტრი, რომელიც საზრდოობდა შენს დაუცველობას, ასევე დადიოდა დარბაზებში. შენთან საათობით, როცა სიცხე გქონდა, ღებინებას იწმენდდი მის თმებიდან და აირჩევდი იგივეს გაკეთებას ისევ და ისევ, თუ ეს შენ გიცავდა ოდნავი მინიშნებისაგან. დისკომფორტი. ამართლებს თუ არა ეს მის საზიზღარ ნარცისულ მიდრეკილებებს? დიახ, სინამდვილეში, ეს ცოტას აკეთებს.
გარდა ამისა, დედაჩემი არ დამღუპავს მინიმუმ 15 წლის განმავლობაში. გახარებულმა გადავეცი ჩემს თავს ეს ჩირაღდანი. დროა გადავიდეთ.
ასე რომ, გონებრივად მოვემზადე, რომ იმ საღამოს ჩემი თერაპევტის სამსახურიდან გათავისუფლება - ბოლო წუთს ამაზონის შოპინგი მხოლოდ ამ პროცესის ნაწილი იყო - მე ვარ დივანზე - შემთხვევით-საკუთარ თავს - მე-ამაზე-ამ პროცესს. რეალურ სამყაროში ხალხმა ის იწოვა - მეც ვიწოვებდი.
რადგან არ მიყვარს ხალხის გაღიზიანება, მის კაბინეტში დროულად მივედი, სველი თმა და ყველაფერი. ის პირველი რამდენიმე წამი, როდესაც ის ელოდება ჩემს საუბარს, ჩვეულებრივ, ჩემს ცხოვრებაში ყველაზე არასასიამოვნოა. რეალურ სამყაროში მე არასოდეს ვარ პირველი, ვინც ვლაპარაკობ.
საბოლოოდ, მე გავტეხე ყინული: „არა მგონია, რომ თერაპიას სწორად ვაკეთებ“. ეს შეიძლება იყოს კარგი დრო იმის აღსანიშნავად, რომ მე არ ვარ კონფრონტაციული ბრალის მიმართ.
"Რას გულისხმობთ?" ის ეკითხება. ”ვფიქრობ, რომ თქვენ კარგად აკეთებთ თერაპიას.”
მერე ძირს ვყრი. 10-წუთიან ხმაურში, მე პასიურად აგრესიულად განვაცხადე, რომ მან ცალმხრივად გაანადგურა ჩემი თერაპიის ყველა იმედი და ოცნება. ცოტა ასე წავიდა:
არ მინდა ვიყო ბოროტი, მაგრამ ეს არ მუშაობს. ჯერ კიდევ არ ვიცი რა გავაკეთო როცა ვღელავ ან როგორ გავაკონტროლო ჩემი ემოციები. მე ისევ იგივე ამორფული მელნის ლაქა ვარ, ვუყურებ ზეთის ნახატებს როგორ იღიმება მათი ცხოვრება და სასურსათო მაღაზია ისე, რომ არ ვიტანჯები იმ ბანანის მდგომარეობის გამო, რომელიც მათ ურმებში ჩაყარეს.
ასევე, რა არის ჩემი ეტიკეტი? რატომ ჯერ არ მცხე იარლიყით? მაქვს თუ არა კვებითი აშლილობა, მიუხედავად იმისა, რომ ზუსტად ვიცი, როდის შევწყვიტო და ვჭამო ნუში? არის თუ არა ეს შფოთვითი აშლილობა? ვარ თუ არა ემოციური ინცესტის მსხვერპლი? ეტიკეტის გარეშე, როგორ შემიძლია დარწმუნებული ვიყო, რომ ვიმსახურებ აქ ყოფნას? შეგიძლიათ მაინც დამიხსნათ უხერხულობისგან იმის გარკვევა, რომ უმიზეზოდ თერაპიაზე ვარ? რა უნდა გავაკეთო, როცა ბოლოს და ბოლოს მეტყვი, რომ დედაჩემივით ვარ? სირცხვილის გრძნობა და მხოლოდ მასთან ერთად ცხოვრება?
მეტი:7 ნიშანი იმისა, რომ დროა გადააგდოთ თქვენი თერაპევტი
და, ასე, მე გავუმხილე ჩემს თავს (რადგან ჩემმა თერაპევტმა ეს იცოდა თვეების განმავლობაში) ორი მიზეზი, რის გამოც ვგრძნობდი, რომ თერაპიაში პროგრესს არ ვაღწევდი. პირველი: მრცხვენოდა ყოველი, მახინჯი ნაწილისა, რომლის გამჟღავნებაც იძულებული ვიყავი. საკუთარი თავის კიდევ უფრო მრცხვენოდა სესიის შემდეგ, რომელშიც დავმალე ის საზიზღარი რამ, რაც მე ვთქვი ქმარი კამათის დროს, მიუხედავად იმისა, რომ არ აქვს ასეთი დათქმა, როცა საქმე მის შესახებ ჩხუბს ეხებოდა მოქმედება.
მეორე: მე მინდოდა ჩემი თერაპევტის გადარჩენა. მე მინდოდა თერაპიის დასაწყისი, შუა და დასასრული და მჯეროდა, რომ გვექნებოდა სეანსი სადღაც შუაში, სადაც კულმინაციას მივაღწიე. ასე რომ, როდესაც ყოველი სესია ვერ აწარმოებდა იმ გამოცემას, რომელიც მე მინდოდა, მე ჩავთვლიდი, რომ ეს წარუმატებელი ექსპერიმენტი იყო.
მაგრამ თერაპია არ არის კლასგარეშე აქტივობა, რომელშიც გაიტანთ რამდენიმე გოლს, მოიგებთ თასს და გადადიხართ უფრო დიდ და უკეთეს საქმეებზე. ეს არის ნელი, ნელა იწვის პროცესი, რომელიც შეიძლება იყოს დამღლელი და იმედგაცრუებული ზოგჯერ. ერთ მშვენიერ დღეს, თქვენ გაიღვიძებთ განკურნების გრძნობით, მხოლოდ მაშინ, როდესაც უკმაყოფილოდ დაესწრებით თქვენს "ბოლო" თერაპიის სეანსს და იპოვით თავად ტირის შენი თვალები, რადგან ხვდები, რომ გრცხვენია საკუთარი თავის არაფრის გამო მიზეზი.
მაგრამ ის, რომ ბოლოს და ბოლოს, წლების განმავლობაში საკუთარ ჩრდილში ცხოვრების შემდეგ, საკუთარი თავი ნათელი თვალებით დაინახო და შეეგუე იმას, თუ როგორ იკავებ თავს - თვით თერაპიისგანაც კი - იმის დასტურია, რომ თერაპია არის სამუშაო.
მე უფრო მძულს თერაპია, ვიდრე მიყვარს. მეზიზღება ჩემს წინ მყოფი ადამიანის გაცნობა, თუმცა მაღალკვალიფიციური და ბევრად უფრო გამჭრიახი ვიდრე შემეძლო ოდესმე ვოცნებობ ყოფნაზე, არ არის ჩემი პირადი გურუ და მხოლოდ აქ არის იმისთვის, რომ დამეხმაროს თავის განთავისუფლებაში, რათა მემართოს თავს. ამავდროულად, ზუსტად ამიტომ ვარ გამორჩეული.
