დეპრესიაში ვარ. ისევ. და თუ გულწრფელად ვამბობ, საკმაოდ დიდი ხანია ვარ.
ამის თქმით, ჩემთვის ადვილია ამ სიტყვების დაწერა. ის გრძნობს კომფორტულად, ბუნებრივად. თითქოს საკუთარ თავთან მაქვს საუბარი. Მაგრამ თქვი ეს სიტყვები - სხვა ადამიანისთვის თვალებში ჩახედვა და იმის აღიარება, რომ მე არ ვარ კარგად - რთულია.
ნაკაწრი რომ. თითქმის შეუძლებელია. ვყვირი. ვკეტავ. ერთიანად მიჩნდება ყელში.
რა თქმა უნდა, მე არ ვდარდობ იმის გამო, რომ გამასამართლებენ. ადამიანები, რომლებსაც მე ვენდობი, მხარს მიჭერენ. მათ იციან ჩემი ბრძოლისა და მრავალი ფსიქიკური დაავადების შესახებ. მაგრამ ქვეცნობიერად მე ვმსჯელობ. თავს სულელად და პათეტიკურად ვგრძნობ.
ჩემს თავში მე მესმის წარუმატებლობის გამოძახილი: ”შენ უიმედო ხარ. უმწეო ხარ. სუსტი ხარ. Არავის ადარდებს."
გარდა ამისა, არ ვიცი რა ვთქვა. მოწყენილი ვარ, მაგრამ მიზეზი არ არსებობს. თავს ცარიელ და დაბუჟებულად ვგრძნობ, მაგრამ ვერ გეტყვით რას ნიშნავს ეს ან რატომ.
მეტი: ღია წერილი დეპრესიაში მყოფი ან თვითმკვლელი დედებისთვის
რა თქმა უნდა, მე ვიცი, რომ ეს აზრები ჩემი ავადმყოფობის ანარეკლია. ისინი ჩემი ავადმყოფობის ხმებია და მეტი არაფერი, მაგრამ როდესაც დეპრესიული ეპიზოდის სიღრმეში ხარ, მსჯელობა და ლოგიკა ფანჯრიდან გადის.
დეპრესია უცნაურ რამეს აკეთებს თქვენს სხეულსა და გონებაში. ეს დაგაჯერებთ, რომ არ ხართ საკმარისად კარგი ან საკმარისად ჭკვიანი. ეს დაგაჯერებთ, რომ საკმარისად ძლიერი არ ხართ და ნეგატივიც თქვენ მოიხმარს. თავს მარტოსულად და მარტოსულად გრძნობთ.
და იმ მომენტებში, ის ბნელი, სასოწარკვეთილი და გაპარტახებული მომენტები, ყველა დაპირება, რაც მე მივეცი - ჩემი თერაპევტების, ჩემი ფიზიატრების, ჩემი ქმრისა და მეგობრებისაც კი - გზისპირაა.
ვხურავ ფანჯრებს, ვთიშავ შუქს და ვხურავ ჩემი საძინებლის კარს.
რომ თქვა, მე მარტო არ ვარ. დეპრესიის სიღრმეში ბევრი ადამიანი ებრძვის ამ გრძნობებს. მათ აქვთ ესენი ზუსტი იგივე აზრები და ამიტომაც ბევრი ჩვენგანი ჩუმად იბრძვის.
დეპრესია გვაკლებს. ის გვაგრძნობინებს, რომ ვართ "გიჟები" და სრულიად მარტოები.
აზრი არ აქვს დახმარების აქტიურად არიდებას. მკლავი რომ მოვიტეხე, სასწრაფო დახმარების სამსახურში მივდიოდი. თუ ავად გავხდებოდი, მივდიოდი ექიმთან ან სულ მცირე მივიღებდი წამლებს. მაგრამ ფსიქიკური დაავადება არ არის ასეთი. დანაშაული გფარავს. შიში გჭამს და საკუთარ თავს ადანაშაულებ.
ყოველი Მარტოხელა. დრო.
არ დაუშვათ შეცდომა. მე ვიცი, რომ ზოგიერთ ადამიანს სურს დახმარების მიღება, მაგრამ არ შეუძლია ფინანსების ნაკლებობის, დაზღვევის არარსებობის ან ექიმების სრული არყოფნის გამო მათ მხარეში. (არ აქვს მნიშვნელობა სად ცხოვრობ, კარგი ფსიქიკური ჯანმრთელობის პროფესიონალები რთულად მოდიან.) მაგრამ არიან უთვალავი სხვები, რომლებიც ჩემნაირს ჩვენს მწუხარებაში ეხვევიან, რადგან ჩვენი სიტყვები უბრალოდ ვერ პოულობენ გამოსავალს. რადგან დეპრესია - და ფსიქიკური დაავადება - ტყუილია. და რადგან სირცხვილი და დანაშაული შეიძლება დამამცირებელი იყოს.
თქვენ არ გსურთ სხვების ტვირთვა ან სხვების შეწუხება და, როგორც ასეთი, თქვენ არ ითხოვთ დახმარებას.
ამას რამე აზრი აქვს? არა დამიჯერე. მე მესმის როგორ ჟღერს, განსაკუთრებით ამ დღეებში, როდესაც #MentalHealthMatters ყურადღების ცენტრში მოექცა. როდესაც კეთილსინდისიერი მანტრები, როგორიცაა: "არაუშავს" და "ნუ გეშინია დახმარების თხოვნა", ბევრმა გაიმეორა, მათ შორის ფსიქიკური ჯანმრთელობის დამცველებმა, მოკავშირეებმა და მეგობრებმა. მაგრამ როდესაც იხრჩობი სიბნელეში, როდესაც ყველაფერი მძიმე და მძიმეა, ეს არ არის რჩევა, რომლის მოსმენა გსურთ (ან მოსმენა გჭირდებათ), რადგან არაფერია იმის შესახებ, რომ არ ხართ კარგად გრძნობს ᲙᲐᲠᲒᲘ.
დახმარების თხოვნის მარტივი გზა არ არსებობს.
მეტი:13 რამ, რაც არასოდეს უნდა უთხრათ ვინმეს, ვინც თვითმკვლელია ან დეპრესიაშია
Ასე რომ, რას აკეთებ? Რა შეგიძლია? ისე, გულწრფელად რომ ვთქვა, არ ვიცი. პირველად დეპრესიის დიაგნოზი დამისვეს 19 წლის წინ და დღემდე არ ვიცი. მაგრამ მე მივიღე პროგრესი. მე მყავს ანგარიშვალდებული მეგობარი, მეგობარი და თანამოაზრე ფსიქიკური ჯანმრთელობის მქონე პაციენტი, რომელსაც მე ვწერ შეტყობინებებს კარგ და ცუდ დღეებში - სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ყოველდღე.
და სანამ ჩვენ არ შეგვიძლია ერთმანეთის გამოსწორება, ჩვენ ვამყარებთ ურთიერთობას და ვთანხმდებით. შემიძლია ვთქვა: "მე გატეხილი ვარ", ან "მე ამოწურული ვარ" და ის ამას იღებს. Მას ესმის.
რა თქმა უნდა, მოვიტყუები, თუ ვიტყვი, რომ ყოველთვის გამჭვირვალე ვარ (და ვარ). მრავალი დღის განმავლობაში მე ვთქვი: "მე კარგად ვარ", როდესაც არ ვარ, მაგრამ ვცდილობ და ეს არის რაღაც. ეს არის დასაწყისი.
დღეს კი, ამ ტექსტების გამო, ტელეფონი ავიღე და დავურეკე ჩემს ფსიქიატრს - იმ ერთ ადამიანს, ვისთვისაც მე ვაძლევ უფლებას, „მიმიღოს“ და იზრუნოს.
ნუთუ ამ მომენტამდე მისვლამდე უნდა დამეცადა? დიახ ამ კვირაში ვტიროდი სამსახურში და მულტფილმების ყურებისას და ავტობუსში. მაგრამ მე დავურეკე. რატომღაც. და იმედი მაქვს თქვენც შეძლებთ.
თუ თქვენ ან ვინმე ნაცნობს აქვს სუიციდური აზრები, დარეკეთ თვითმკვლელობის პრევენციის ეროვნულ ხაზზე 1-800-273-8255, ეწვიეთ SuicidePreventionLifeline.org, ან გაგზავნეთ „START“ 741-741 ნომერზე, რათა სასწრაფოდ გაესაუბროთ გაწვრთნილ მრჩეველს კრიზისის ტექსტის ხაზში.
