აი, რა მახსოვს: ეს იყო ბნელი, პირქუში, ძალიან ქარიანი დილა ჩემს 28 წლის დაბადების დღემდე რამდენიმე დღით ადრე და ჯიმი სასეირნოდ წავიყვანე. ჯიმი ძალიან დიდი ცხენი იყო - 17 ხელის სიმაღლე - ამიტომ ვცდილობდი მაქსიმალურად მჯდომარე ვყოფილიყავი, რამდენადაც ძნელი იყო უკან დაბრუნება. როდესაც ჩვენ ვისხედით, ჩვენ წავაწყდით დიდ ხვრელს ჭიშკართან ახლოს, რომლის გავლაც გვიწევდა. ტარი დაფარფატებდა და ვიფიქრე, რომ ჯიმიმ შეიძლება შეაშინოს. მე გადავწყვიტე მისი ზურგიდან მოშორება. მე მას გავუყევი გზის გასწვრივ და შემდეგ შევეცადე მეპოვა ადგილი, რომ შემებრუნებინა ჩემს ურჩხულ ცხენზე, რომელმაც დაიწყო ხუმრობა ჩემი არაჩვეულებრივი ქმედებების გამო. მე საბოლოოდ ვიპოვე გზის მარკერი გზის პირას ქვიშაში. ჯიმი ჩემთან ახლოს მოვიზიდე, მარჯვენა ფეხი მარკერის თავზე დავადე და მარცხენა ფეხი ჩავრგე.
მეტი: მე დავიღუპე თავს სრულფასოვან ფსიქიკურ დაავადებაში
და ეს იყო ბოლო რაც მახსოვს იმ დღიდან. ბუნდოვნად მახსოვს ნაპერწკალი, როდესაც ვცდილობდი კბილები მეპოვა ქვიშაში და ქალმა, ვინც მე მიპოვა, თქვა, რომ მე არ წავალ მასთან სანამ არ გავაკეთებ. სულ ეს მახსოვს.
ოთხი დღე საავადმყოფოში ვიყავი. პირველი სამი, საერთოდ არ მახსოვს. ბოლოს მოვახერხე ადგომა და სააბაზანოსკენ დამოუკიდებლად წასვლა და სარკის წინ დავდექი, სიბნელეში, ტირილი. მე დავინახე ჩემი სახე და თუნდაც იმ უკანა ოთახში მონიტორების ნახევრად შუქზე, მე დავინახე, რომ დაზიანება ძალიან ცუდი იყო. ძალიან გაბრაზებული ვიყავი, მაგრამ არ ვიცოდი რატომ და როგორ გამეკეთებინა ეს.
დღეების განმავლობაში, როდესაც ჩემი ოჯახი სტუმრობდა, ვგრძნობდი, რომ უცხო ადამიანების გარემოცვაში ვიყავი. ექიმების მიერ ჩატარებული ნევროლოგიური ტესტების სრული სპექტრი იყო რამდენიმე მარტივი შეკითხვა და რამდენიმე ტესტი ჩემს თვალებზე. მათ იგრძნეს, რომ მშვენივრად ვიყავი სახლში წასვლა, მიუხედავად იმისა, რომ ძლივს მახსოვს ჩემი სახელი ან ვსაუბრობ რამდენიმე სიტყვაზე მეტს. მომდევნო თვეში დედაჩემი ყოველდღე მოდიოდა ჩემს ბინაში, რათა დახმარებოდა ჩემს მოვლას. მე მახსოვს მხოლოდ პატარა ნაჭრები, რომლებიც ათი წლის შემდეგ ჩემთან დაბრუნდნენ.
როდესაც დავბრუნდი სამუშაოდ მაღალი დონის IT სამსახურში, რომელშიც კარგად ვსწავლობდი, ძალიან სწრაფად აღმოვაჩინე, რომ უმცირეს სტრესსაც კი ვერ გავუძლებდი. მე ვერ დავდიოდი შეხვედრებზე, რადგან ვგრძნობდი კლაუსტროფობიას. პანიკის შეტევები მექნებოდა და ვგრძნობდი, რომ ვაპირებ გამიშვას, ან მოვკვდე. თუკი ჩემს მაგიდასთან ვინმე მოვიდოდა, თუნდაც უბრალოდ გამარჯობის სათქმელად, დავიწყებდი კანკალს, ოფლიანობას და წუწუნს. თუ ისინი არ მიმატოვებდნენ რამდენიმე წუთში, მე უნდა ავხტი და წამოვიდე "სუფთა ჰაერზე" და დავტოვო ისინი დაინტერესებულნი რა თქვეს რომ გამაღიზიანონ. მე ძალიან ვცდილობდი დავუბრუნდე ჩემი სამუშაო დღის რიტმს, მაგრამ უშედეგოდ. დავტოვე სამსახური.
მეტი: ჩემი ქმარი მეხმარება ცხოვრების ცვლილებების გადატანაში
იქიდან გადავედი სახლში. მე შევხვდი ადამიანებს, რომლებსაც ვიცნობდი და ვიცნობდი წარმოდგენა არ მაქვს ვინ იყვნენ ისინი. ბევრმა მათგანმა აირჩია შეურაცხყო ჩემი მკაცრი და ერთი შეხედვით მოკრძალებული მანერები და მიმაჩნია უხეშად და არამეგობრულად. ვიცოდი, რომ ვიცნობდი მათ, მაგრამ არ ვიცოდი ვიცით მათ ეს ძალიან რთული იყო და მე ხშირად ვტიროდი საკუთარ თავს ძილში, ადამიანებთან ურთიერთობის მცდელობის შემდეგ.
ჩემი ხილული დაზიანებები ძალიან სწრაფად განიკურნა. მე მქონდა მხოლოდ რამდენიმე სუსტი ნაწიბური სახეზე და სხვა უფრო დრამატული სხვაგან. ხილული დაზიანებები ეხმარებოდა ადამიანებს, რომლებთანაც კონტაქტი მქონდა, გაეგოთ, რას განვიცდი. როდესაც ისინი წავიდნენ, ჩემი ტრავმის რეალური კვალი არ იყო. რასაც ისინი ვერ ხედავდნენ იყო გონებრივი მხარე. ის PTSD უბედური შემთხვევის შემდეგ, რომელმაც მომცა დამამცირებელი პანიკური შეტევები, აგორაფობია, დეპრესია, მეხსიერების მოკლევადიანი დაკარგვა, უჭირს მარტივი დავალებების დამახსოვრება (მანქანის მართვა, საჭმლის მომზადება, კბილების გახეხვა, ფეხსაცმლის სამაგრების შეკრება) და გრძელვადიანი ამნეზია მთელი ჩემი ახალგაზრდობა და 20 – იანი წლების დასაწყისი ამოიშალა ჩემი ფიქრებიდან.
მიუხედავად იმისა, რომ ეს ყველაფერი დამანგრეველი იყო, მან ასევე მაიძულა მე შემეცვალა ცხოვრებისეული ცვლილებები და ბევრი რამ რეალურად უკეთესობისკენ შეიცვალა. როდესაც დავტოვე IT სამუშაო, მე ავიღე ჩემი ოცნების სამუშაო, როგორც საცხენოსნო ღონისძიების ფოტოგრაფი. მე გავხდი ძალიან ცნობილი, პატივცემული და დავიწყე საკუთარი ბიზნესი. მიუხედავად იმისა, რომ მე არ ვიშოვებდი დიდ ფულს, ვაკეთებდი იმას, რაც მიყვარდა და ამით სრულიად კმაყოფილი ვიყავი. ჩემი ცხოვრება ძალიან შენელდა. მე ყოველდღიურად დავდიოდი ჩემს ძაღლებში, მე ვჯდებოდი იმ ადამიანებისთვის, რომლებსაც ისევე უყვარდათ თავიანთი ცხოველები, როგორც მე. ეს იყო სრულყოფილი ჩემთვის - დრო გარეთ, დრო ცხოველებთან და არა ადამიანებთან. ეს დამეხმარა ჩემს განკურნებაში.
ჩემი ბიძაშვილი გახდა ალექსანდრე ტექნიკის თერაპევტი და მე გავხდი მისი პირველი კლიენტი. პირველი რამდენიმე სესია ბავშვურად ვტიროდი და ფიზიკური ტკივილი მქონდა, მაგრამ ამის შემდეგ გავძლიერდი და გავძლიერდი. ჩემი პანიკის შეტევები შემცირდა. ჩემი დეპრესია მთლიანად გაქრა. საბოლოოდ სრულიად მშვიდი და ბედნიერი ვიყავი.
ახლა, თითქმის 12 წლის შემდეგ, მე კვლავ ვმკურნალობ გონებრივად, მაგრამ შემიძლია გითხრათ აკეთებს გაადვილდი. მე უნდა გამეგრძელებინა საკუთარი თავისკენ უბიძგოს, გავაგრძელო ახალი ნერვული გზები და ვისწავლო როგორ გავაკეთო საქმეები სხვანაირად, მაგრამ ამან გამაძლიერა. ყოველთვის იქნება გვერდითი მოვლენები. როდესაც სტრესს ვიღებ, ჯერ კიდევ მაქვს დღეები, როდესაც რაღაცები მავიწყდება, ვკარგავ, ვუშვებ ნივთებს, ვურევ რძეს ღუმელი და ქოთნები მაცივარში, დაივიწყე სიტყვები მაგრამ ძირითადად ის რაც მე ვისწავლე არის ის, რომ შენ არასოდეს ხარ მარტო, მაშინაც კი როცა შენ გგონია არიან
მეტი: ჩემი მეუღლე განლაგებულია სამი წლის განმავლობაში ჩვენი ქორწინების ხუთი წლის განმავლობაში
