誰もが不満足な状況で終わった少なくとも1つの関係を持っています。 必ずしもロマンチックである必要はありません。これは、友人、同僚、家族でも発生する可能性があります。 そしてそれがロマンチックだったとしたら、これは数日後の単なる「ゴースト」以上のものです。 このような状況の後、あなたは閉鎖を求めているかもしれません。
しかし、何 は 閉鎖？ これはよく使われる用語で、誰かを乗り越えるのになぜこんなに時間がかかるのかを正当化するために使われることもあります。 あなたを傷つけた人からの魔法の瞬間やつながりや啓示は、物事のやり方について気分を良くします 終了しました。
数ヶ月前、「閉鎖」という名目で、7年近く会っていなかった人に会いました。 それは私が本当に乗り越えたことのない人であり、ずっと私を悩ませてきた方法で私を傷つけた人でした。 彼に対する長年の憎しみは、激しい嫌悪感にまろやかになり、彼を私の心の奥に追いやった。
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もちろん、それは彼がどこからともなく連絡を取り、ニューヨークに行くつもりだと言って、私が会いたいかどうか尋ねたときです。 最初、私は彼のメッセージを無視し、ワームの缶を二度と開かないことに固執しました。 しかし、私がそれについてもっと考えた（そしてそれを治療で議論した）とき、私は少数の人々が得る何かのための機会があるかもしれないことに気づきました：これまでとらえどころのない閉鎖。 結局のところ、彼は私に会いたかった人でした。 私は状況をコントロールしていました。 私は彼に私がどのように感じたかを知らせ、説明が得られたかどうかを確認し、いつでもやりとりに満足できなかった場合は立ち去ることができました。理想的には、会う前よりも悪くはありませんでした。
私のセラピストを除いて、私がこの計画について言及した他の誰もが熱狂的ではありませんでした。 彼らは、私が彼に会うことから何を得たいと思っているのか、そして物事が私が望むように進まなかった場合に私がそれをどのように扱うのかについて深刻な質問をしました。 彼らが私の幸福を心配していることを私は知っています、そして私は彼らの主張を絶対に見ました、しかし私はまた私がおそらくこの機会が二度とないであろうことも知っていました。
真剣に、閉鎖とは何ですか？
閉鎖の概念全体をよりよく理解するために、私は アダム・フライド博士、アリゾナ州スコッツデールで実践している臨床心理士。 彼は閉鎖が存在すると考えていますが、それをどのように定義し、どのように達成できるかによって異なります。
「私にとって、それはオールオアナッシングの概念ではありません」とフリードは言います。 「私は閉鎖を、状況や経験の心理的受容または解決の感覚を達成することと考えています。 人間関係では、そのような解決策を達成するには、元ロマンチックなパートナーとの「最終的な」会話（または対立）が必要であると多くの人が信じていますが、私の経験では、 これには、その人が心理的に準備ができているかどうか、会話に対する彼らの期待、および起こりうるリスクの重み付けを慎重に検討する必要があります。 利点。"
たとえば、この人に会うことができ、満足のいく結論が得られなかったことを補うことができずに、以前よりもさらに気分が悪くなるようなことが起こる可能性があります。 明らかに、私はこの結果を望んでいませんでした。
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多くの場合、閉鎖とは、関係が終了した理由を理解し、この終了に関連する感情を解決することを意味します、とフリードは説明します。
「私の仕事では、閉鎖はしばしば状況についてのあなた自身の感情を調べ、関係が終わることの感情的な影響を評価することから始まることを強調します」と彼は言います。
分裂についての感情は、多くの要因によって影響を受ける可能性がある、とフリードは説明します。 これらのいくつかは、あなたが変化にどのように対応するか、なぜこの関係が特にあったのかなど、個人的なものかもしれません 意味のある、関係にあること（そして一人でいることはあなたにとって何を意味するか）とあなたの期待と希望 将来。 他の重要な要素は、子供がいたかどうか、関係の期間と強度を含む実際の関係と関係があります または、正式なコミットメント（結婚や同棲など）と絡み合った生活（友人の共有、活動、さらには 職場）。
また興味深いのは、閉鎖が必要だと感じる程度も、性格に関係している可能性があるということです。 フリード氏によると、研究者たちは「閉鎖の必要性」と呼ばれる概念を研究しており、これは恋愛関係に限ったことではありませんが、 あいまいさに対する人の許容度と、迅速かつ明確に不確実性を減らそうとする傾向の程度と関係があります 判断。
「関係の閉鎖の強い必要性を表明する多くの人は、関係が終了した理由についての混乱を解決する必要を感じるかもしれません そして、特に彼らが何かをしたことによってそれが引き起こされたと彼らが疑うならば、分裂の理由を理解しようとします」とフリードは付け加えます。 「他の人は、自分の行動が害を及ぼす理由を他の人が理解することが非常に重要であると感じているため、閉鎖を求める可能性があります。」
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閉鎖を取得するためのヒント
人々が元パートナーとの会話を通じて閉鎖を求めたい場合、フリードは彼らに次のことを考慮するように勧めます。
- あなたが閉鎖の会話をしたい理由とあなたの目標について考えてください。 あなたはその人があなたの立場を理解していることを確認したいですか、それとも別れの理由を明確にしたいと思っていますか？ 次の会議が和解につながることを（意識的に）期待しているかどうかを検討することも重要です。 これには、自分の気持ちや目標について自分自身と正直に話し合う必要があります。
- この会話の後に何が起こると思いますか、そしてこれらの期待は合理的ですか？ この会話の結果、他の人があなたの議論に納得し、過去の行動に後悔を表明することになると思いますか？ 「前のパートナーが彼らに同意したり、後悔したりした場合、または逆に、彼らが反対して彼らの立場を維持した場合、それが彼らにとって何を意味するのかをクライアントに検討することをお勧めします。」 フリードは言います。
- リスクが考えられるメリットを上回っている場合、実際に会話することなく、閉鎖の目標を達成できますか？ たとえば、心理的な受容と解決の目標は、公開書簡（必ずしも送信されるとは限らない書簡）を書くなど、他の方法で達成できます。 人間関係とロマンチックなパートナーについての考え、感情、期待、信念を再検討することにより、人間関係の喪失に関連するロールプレイや感情の処理 セラピスト。
興味があれば、私は上記の人に会いました、そして私が閉鎖されたように感じます。 私は、物事が以前にどのように終わったかに失望した理由について話すことを躊躇せず（いくつかのカクテルがこれを助けました）、答えと謝罪を得ました—本質的に、それは最良のシナリオでした。 また、それがひどく間違っていた可能性があることも承知しており、そうでなかったことに感謝しています。 しかし、全体として、この経験は私が先に進むのに役立ちました。
