私が30歳になったとき、友人がチョコレートトリュフの箱を私に手渡して、「これが退廃的な10年になりました」と言いました。 友達からのバースデーカード すでに20代から30代のしきい値を超えていた人は、「30代が最高です」、「これはこれまでで最高の10年になります！」と読みました。 そして彼らは 右。 35歳で夫に会い、大学院を卒業しました。 私は新しいキャリアに乗り出しました。 無謀な瞬間は私の後ろにありました。 最良の部分：私は年をとっていませんでした。 私は焦点と目的を新たにしました。 そしてこのため、私は自分がその「最高の10年」から…中年に似た何かに陥るのを感じたことはありませんでした。 41歳の時、産婦人科医に赤ちゃんを産むことに興味があると言いましたが、彼女の心配そうな反応に驚きました。
「OK、私たちはあなたをできるだけ早く生殖内分泌学者に連れて行かなければなりません」と彼女は始めました。 「それは不可能ではありません」と彼女は付け加えました。「しかし、あなたは助けが必要かもしれません。」
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その日まで、人生のどれだけが過ぎ去ったのかを認識した瞬間はほんの一瞬でした。 しかし、その内分泌学者と会った後、私にとって「年をとった」ことは結晶化しました。 私が結婚した37歳のとき、月経周期の間に健康で生存可能な卵子を提示する可能性が29％あることを学びました。これは、正常な妊娠につながるものです。 しかし今、41歳で、私は11パーセントのチャンスがありました。
昨年、夫と私は避妊を使用していませんでしたが、タイミングについても警戒していませんでした。 突然、私は自分が急に下り坂になっていることに気づきました。 私は自分の人生の前半を、私が利用できなかった一連の機会と定義していることに気づきました。 私は今私の数えることができました 受胎能力 それらの機会の中で。 エージング、私には、敗北のように感じました。
私の夫は、好奇心と喜びを持って、医師の3時間のオリエンテーションセッション中に各PowerPointスライドを研究しました。 私たちは、胚移植前の遺伝子検出から利益を得る可能性があること、生存可能な胚を凍結保存する可能性があることを学びました。 テスト結果を待ち、使用できない遺伝物質をテロメア（DNA鎖の末端）の研究に転用する可能性があることを確認します。 フォームと指示のホチキス止めされたパケットがたくさんある黄色のフォルダーを確認したとき、私は圧倒されたと感じました。
内分泌専門医に会った日に超音波検査を受けていたのですが、技術者からまだ生理があるかどうか尋ねられました。 定期検査、血液検査、遺伝カウンセリングを予定していたとき、憂鬱な気持ちになりました。 これが私の唯一の、そしてまだ保証されていない子供を運び、出産するオプションであった時点—これまでに 現在。 悲しみに伴うある種の明晰さを感じました。 涙は簡単に来ました、私の痛みの原因は明白で単純でした。
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子宮卵管造影、卵管と子宮のスキャンの日、私は他の不快感について交渉しました。 私は閉所恐怖症です。 放射線科のオフィスは地下にあり、エレベーターでしかアクセスできませんでした。 スキャン中、看護師は私に深呼吸をするようにアドバイスしました。これは通常比較的速いですが、医師が子宮カテーテルに問題を抱えていたために長くなりました。 私は繰り返し考えました：親にとって、私は私を怖がらせることをするのに十分強くなければならないでしょう。 私の（架空の）子供が血液検査またはカテーテルを必要とする場合はどうなりますか？
カチッという音がして、医者がカテーテルを抜いた。 看護師は、血を引くために診察台の布を束ねるように私にアドバイスしました。 10分も経っていませんでした。 かなり目立っていた痛みは次第に鈍くなり、遠くなりました。
私の否定性もかすかになり始めました。 と IVF、即時の安心感はありません—そして、プロセスがすぐにまたはこれまでに生存可能な胎児を産むという保証はありません。 前提条件を満たしてから、最初の予約から4か月かかります。 結果または解決の感覚は、数ヶ月、場合によっては数年先になる可能性があります。 プロセスを取り巻く累積的な不確実性は、長い目で見る必要があります。 私は、楽観主義者または悲観主義者になることができました。
私の30代では、私が良心的な目標設定を実践している限り、自己定義はもっともらしいように思われました。 30代の頃、自分の目標を実現できると感じていました。 しかし、私にとって、IVFを始めることは、その考えを放棄する時でした—不確実性を受け入れるために。 体外受精の奇妙な待ち時間の中で、私は恐怖、アンビバレンス、喪、興奮、そして希望が次々と繰り返されていることに気づきました。 彼らが後知恵に陥る前に、私は感覚と感情に気づきました。 時間がゆっくりと継続的で活力に満ちた方法で展開し始めました。
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IVFが最終的に私たちのために働くかどうかにかかわらず、私は今、私の最初の憂鬱を知っています— 特定の機会が今や私の背後にあることに気づきました—このプロセスの本質を覆い隠しました 約束。 いいえ、正確には子供の約束ではなく、希望を持って来る約束です。
今日、後ろ向きではなく前向きに見ることで、「最高の10年」を後にすることに対する不安と敗北の気持ちが和らぎます。 私の新しい医者は私にカウンセリングをしました。 こちらです。" 助けを借りて赤ちゃんを産むことを試みることは、楽観的に楽しみにするチャンスであり、 後悔。
そして、はい、私の30代は私の人生で最高の数十年の1つでした—これまでのところ。 しかし、これからの数十年は、あまり意味がなく、有望であるとは運命づけられていません。 私の時間の概念は変わりました。 動きが速すぎて自分のバージョンを置き去りにする代わりに、時間は遅くなり、私にとっては拡大し、かなりの量になりました。
