ברוך שובך עצה הורית, שם אני עונה על כל המדיה החברתית שלך והורות IRL כְּלָלֵי הִתְנַהֲגוּת שאלות. השבוע, בואו נדבר על אנשים שמשווים הורות לתואר שלישי.
שְׁאֵלָה:
הורים STFU יקרים,
לאחרונה סיימתי את הדוקטורט שלי ללא חובות והתמזל מזלי לקבל עבודה אקדמית. אני מגלה שחלק מהחברים שלי שיש להם ילדים רוצים להשוות בין גידול ילדים לתואר שלישי. הם מתעקשים להגיד דברים כמו, "התינוק שלי הוא הדוקטור שלי", "לגדל ילדים הרבה יותר קשה מאשר לקבל דוקטורט", "אה אתה חושב שעבדת קשה? חכה עד שיהיה לך ילד. " חלק מההערות הללו מגיעות גם מנשים שפרשו מהלימודים לתארים מתקדמים כדי לגדל משפחות, בחירה שאני תומך בה ומבין. אני לא באמת רוצה לרדת גשם על המצעד של אף אחד כאן, אבל אני לא בטוח שאלו השוואות הוגנות, במיוחד בגלל שמדובר ביעדים/חוויות חיים שונים לגמרי. איך אני סוגר את ההערות האלה בלי להיות סנוב?
הטוב ביותר,
ד"ר פרופ ' נמאס
תשובה:
קודם כל ברכות על ההישג המונומנטלי שכזה ועל השלמתו ללא חובות! אם יש מישהו שהרוויח את הזכות להיות סנוב לפעמים, אלה אנשים שסיימו את הדוקטורט שלהם. זה לא אומר שאני תומך ברצון של מישהו להחזיק בתואר ד. רק כדי שיוכלו להצדיק את הסנוביות שלהם, אבל במקרה הזה אני מבין.
אתם מקשיבים לחברים משווים תפוחים לתפוזים - אלא שהתפוחים הם "תינוקות" והתפוזים הם "תואר שלוקח לתלמיד הממוצע 8.2 שנים עד שלם " - ואתה תוהה איך לעזאזל ההורים מרגישים זכאים להגיד דברים כאלה, הרבה פחות חושבים על דברים כאלה, ומדוע הם אמורים להיות מסוגלים לברוח זה. עבדת את התחת במשך שנים כדי לקבל את התואר הזה, והדבר האחרון שאתה צריך לשמוע הוא השוואה מסובכת ללדת.
זהו נושא שנדון בעבר, במיוחד בסביבות שנת 2010 כשהורים החלו לכתוב רשימות בלתי נגמרות שהשוו בין תינוק ל הכל מ"להיות בבית אחים "ועד" להיות בקרבות ". כל אחד אחר זוכר את המחלוקת "ללדת זה לא כמו להיות בקרב" של 2011 או מה שתגיד? תאמין לי, זה היה חדשות גדולות באינטרנט במשך כמה ימים לפחות, וזה נתן השראה להרבה אנשים חמים. למה? ובכן, כי זה ללדת בעצם כמו ללדת תינוק, וכן שום דבר כמו לצאת למלחמה. האם חיילים לוגמים קפה מתוך תרמוסים מנירוסטה בזמן שהם דוחפים עגלות של 700 דולר ברחבי המדבר? האם הם "מנמנמים כשהאויב מנמנם"? האם יש להם מזל לקבל רכבות ארוחות ללא גלוטן? לא.
זה תמיד מעליב כשהורים לילדים צעירים מרמזים שאף אחד לא עייף כמוהם, אבל זה מעצבן במיוחד כשהם אומרים את זה לאנשים שפועלים להפוך את העולם למקום טוב יותר, חכם יותר, בטוח יותר, משכיל ובריא יותר לחיות. "לגדל את הדור הבא" קשה, אין ספק, אבל מדע הרקטות קשה יותר. להיות קרבי יותר קשה. וכן, לקבל תואר ד. קשה יותר.
מאיפה אני יודע? דבר אחד, "על פי נתוני מפקד האוכלוסין האמריקאי לשנת 2013, 1.68 אחוזים מהאמריקאים מעל גיל 25 הם בעלי תואר ד. זה מסתכם בכ -2.5 מיליון איש ". השווה את זה לאחוז האמהות בארה"ב, כלומר מעל 40 מיליון. זו הסיבה שאתה מתקשה להבין מהבדיחות/התצפיות של החברים/השוואות פסיביות-אגרסיביות של החברים שלך-כי אין באמת השוואה.
אתה מרגיש מיוחד כי יש לך דוקטורט, ותן לי להגיד לך, אתה הם מיוחד כי יש לך דוקטורט! אם החברים שלך שאמהות במקרה לא יכולים לספוג את הנתונים הסטטיסטיים האלה ולהעריץ אותך על השגת המטרה האקדמית הזו, אז אולי הם לא החברים הכי גדולים שיש להם. הצד החיובי הוא שכנראה תפגשו עוד אנשים באקדמיה שיכולים להתייחס לזה עכשיו כשאתם צוללים לתוך הקריירה שלכם. החיסרון הוא שאתה לא רוצה להיות במתח עם החברים שלך, ובכל זאת אתה מרגיש שאתה לא מכבד כל פעם שאתה מתעלם מאבן הדרך שלך או משווה אותו להורות.
הפעלתי שתי דוגמאות של "Ph. ד. mommyjacking "בעבר, ושניהם שיגעו אותי. להלן ההגשות המודפסות מחדש מ- STFU, הורים:
אני בטוח שאתה יכול להתייחס לדוגמאות האלה, ד"ר פרופ ', וזה עוזר לדעת שאתה לא לבד. אני חושב שאתה צריך לשאול את עצמך מה אתה חושבים שהנשים בדוגמאות האלה היו צריכות לומר ל"חברותיהן "כשהן אמרו את ההצהרות האלה. האם אתה חושב שהם היו בגדר זכויותיהם להתרחק? עידו.
אבל העניין עם בעל תואר ד. פירוש הדבר שתוכל לבחור את תגובותיך בצורה מהורהרת, בדיוק. אתה יודע שאין לך מה להוכיח לאף אחד. הוכחתם לעצמכם כל כך הרבה. אבל אם בכל זאת תחליט להגיד משהו, אולי כדאי שתחדש את דבריך כ"בדיחות "ותתן לחבריך לטעום מהתרופה שלהם. במקום להגיד, "אתה יודע, לקבל תואר ד. זה הרבה יותר קשה מאשר ללדת ", אתה יכול לומר," אני מניח שזה הגיוני שהתינוק שלך הוא הדוקטורט שלך. אני יודע שאם היה לי תינוק כרגע, אצטרך להגן על הסיבות שלי ללדת כל יום! " (זינג!) אני מבטיח לך שאם אתה אומר את זה, החבר שלך יזהה שלידת תינוק וקבלת דוקטורט. ד. אינם דומים.
אתה יכול גם פשוט להיות כנה ולומר, "אני יודע שאולי זה לא נראה כך, אבל מקבל תואר ד '. קשה יותר מללמוד כיצד להשתמש במשאף אף ". אל תפחד לעמוד על עצמך, גם אם זה יגרום לך להיראות "כועס". יש אמהות שיש להן דרך להסתכל למטה על נשים שטרם היו להן או לא רוצות להביא ילדים לעולם, ואין להתנצל על ההתנשאות הזו, גם אם זה נובע מרגשות של אישיות. חוסר ביטחון. החברה כבר אומרת לנשים שהמטרה מספר 1 שלה בחיים צריכה להיות ללדת, אז הדבר האחרון א אקדמאי חרוץ כמו שאתה צריך, ד"ר פרופ ', הוא "חבר" שאינו מוכן להכיר בך הישגים שאינם קשורים לתינוק.
עם זאת, אל תיתן הנחות מהקדשות הפוטנציאליות שתתקל בהן בעבודה שלך. הם קיימים, והם מאוד גאים בעצמם.
"כמעט שם למעלה עם לידה" היא הדרך של סלינדה לומר, "שום דבר, ואני לא מתכוון לכלום, יכול להשוות לעוצמת הלידה". ואולי זה נכון, אם נשווה תפוחים לתפוזים. רק זכור, דוקטור פרופ ', שגם אם תמשיך להיתקל בנשים אשר מפחיתות מיומנותך להתגאות או להתגאות בעצמם על כך שיש "הכל", אינך זקוק לאישורם ואף לא לבארתם משאלות. איתם או בלעדיהם סיימת את הדוקטורט שלך. נטולי חובות ובעלי עבודה באקדמיה. ובפעם הבאה למישהו יש את החוצפה להגיד לך ש"גידול ילדים הרבה יותר קשה מאשר לקבל דוקטורט ", אני נותן לך רשות מלאה לנשום עמוק, תראה את אותו אדם מרובע בעיניים ואומר בביטחון, "לא, זה לא." אין באמת תחרות שכן כל אחד מהדברים האלה דורש סוגים שונים של סיבולת נפשית ופיזית, אלא מאז החברים שלך הם משחק כאילו זו תחרות... מי אומר שאי אפשר לנצח?
יש לך שאלה בנוגע להורים ברשתות החברתיות? שלח כל מה שעולה על רוחך ל- stfuparentsblog AT gmail.com!
