מתכננים להביא משהו לאותו בישול לסוף שבוע החג? פַנטַסטִי. רק אל תטריד אותנו עם המנות הפחות מבוקשות באמריקה.
עוגת דגל
אף אחד לא חושב שאתה חכם.
קרדיט
האם אני נראה כאילו באתי לכאן כדי להתעסק? הזמנת הברביקיו שלך אומרת שאני צריך לבלות שעתיים בתנועה. כשאני עובר דרך הדלת הזו, אני פונה ישר לגריל, מכניס נקניקיה להמבורגר וחותך את הכלבה הזאת בחבישת חווה וצ'יפס. באתי לנצח. אני לא צריך שהגזר הפסיבי-אגרסיבי שלך יסתכל עלי בזמן שאני עושה זאת.
ירקות בגריל פשוטים
יהיו אותם אנשים שלא אוכלים שום דבר מלבד ירקות בגריל במסיבה כדי לשמור על המראה ולהיאלץ לסבול כשהם צופים בכל האחרים ליהנות עם נקניקיות. צדדים הם לֹא אמורים להיות חיים אמיתיים. הכריחו את החברים שלכם בדיאטה מתמדת לחיות קצת. ותגרום להם להכניס כמה פחמימות למערכת שלהם, כי האנשים האלה הולכים להכות את האבטיח הספוג בוודקה. קָשֶׁה.
יותר: 21 מתכוני עוף בגריל בטעמים שאפילו לא ידעתם שאתם רוצים
המפורסם שלך בכל העולם
זה לא מפורסם בעולם! אתה לא יכול להחליט מה מפורסם! מישהו, צא לטוויטר עכשיו ותהנה כמו, "היי, רוסיה, אי פעם היו לכם כנפי עוף מיובשות של דייב מכוסות בגויה אדובו? הוא אומר שזה מפורסם בעולם ". איך זה ירגיש כשתלמד אחיין בן ה -12 שלך עם אייפון, דוד דייב?
סלט עדשים צרפתי חם
אז אתה חושב שאתה יותר טוב ממני עכשיו?
כל דבר מכוסה ברוטב ברביקיו
אני שונא להיות דביק. אני שונא שיש לי רוטב ברביקיו על הפנים. אני שונא שהפנים שלי מותקפות על ידי דבורים. אני שונא לרוץ במעגלים בחצר שלך בזמן שאתה מנסה לאכול עוף כשאני לא צורח בקצות הריאות שאני נרצח על ידי דבורים.
אוכל שעשוי להיראות כמו נשרים קירחים
כבר נכשלת רק מתוך מחשבה שתצליח להסיר את זה.
יותר:16 מאבקים רק מכורים לתבלינים יבינו
ביצים שטויות
למה אתה שם ביצים קשות בשמש החמה? שאלה טובה יותר: מדוע אתה נותן לאנשים כמויות אדירות של אלכוהול בשמש החמה, ואז מאכיל אותם בביצים קשות?
כתף חזיר מעושנת לאט
אלא אם כן אתה מקצוען או חובב רציני, אינך יודע כיצד לעשות זאת. אתה תבלה שבועיים בפייסבוק בהרפתקאות ואז בצע ספירה לאחור ברגע שהאורח הראשון נכנס לדלת. יהיה לזה טעם של אפר בוער, וכל אחד ייאלץ להעמיד פנים שהוא אוהב את זה. אתה יודע שזה נורא ושבזבזת שמונה שעות מחייך, ותדע שכולם משקרים לך. כולם ידברו על כמה שזה היה מגעיל בדרך הביתה וכמה הם מצטערים עליך. אתה תשב בלילה ההוא, לבד, תאכל את השאריות, בתקווה להפוך את החוויה לכדאית. כל ביס הוא תזכורת להיבריס שלך, לכישלון שלך. אתה יכול לשמוע את כולם צוחקים לך בראש. אתה נכנס לסלון ומדליק את הטלוויזיה. תוכנית בנושא מנגלים תחרותיים נמצאת בערוץ הנסיעות. אתה מערסל את הפנים בידיים שלך, מנסה לעמעם את ההתייפחות שלך כדי לא להעיר את הילדים.
יריות כדור Jell-O
לעזאזל, אתה כבר לא במכללה, דוד דייב! לבש את החולצה שלך!
סלט אורזו
אלוהים אדירים, למה?למה אתה עושה לי את זה? למה אתה מכין סלט עם פסטה קטנטנה וירקות חתיכים ואז נותן לי אותו עם צלחת נייר דלילה ומזלג פלסטיק ומצפה שאאכל אותה מחיקי במדשאה כִּסֵא. זה כבר לא 2003, אז אני יודע שהתחת שלך ניסה לעשות את זה לפחות פעם אחת, ואתה צוחק על עצמך אם אתה חושב שזה לא יגיע למכנסיים שלי. ואז שוב, אולי זה מה שאתה רוצה. אולי אתה כועס אני מנדנדת תוספת טובה ממך. אז אנחנו מתחילים ככה את המסיבה, נכון?
יותר:20 קינוחים ליום העצמאות שהופכים את הרביעי למתוק יותר שלך
תביא את זה במקום
המבורגרים ונקניקיות
לזה אני מצפה כשאני מגיע למנגל שלך. אתה רוצה להיות מפואר עם חזה טלה במילוי לובסטר בגריל, קדימה. אבל נקניקיות והמבורגרים מוטב שיהיו שם, או שאני גורם לבעלי להשתין בשיחים שלך. אני הייתי עושה את זה בעצמי, אבל אתה יודע איך זה להיות גוזל וצריך להתכופף ושיחים להיות צובטים והכל. אני מקנא להפליא ביכולת החבר'ה להשתין על דברים. אתם כנראה בני מזל שאני לא יכול לעשות את זה.
שרימפס בגריל
זה מראה שאתה מוכן להוציא עלי את הכסף הנוסף כי אכפת לך. אני אוהב את זה בך.
גואקמולי
לא משנה מה כמות הגוואקמולה שהתכוונת להכין, אנא הכיני פי 10 מהכמות. אין דבר גרוע יותר מאשר להגיע למסיבה וללמוד שהתגעגעת לגוואקמולה. למעשה, אם כל מה שהכנת זה המבורגר, נקניקיות ו -46 ליטרים של גוואקמולי, אני די בטוח שכולם יסכימו שזה המנגל הטוב ביותר אי פעם.
בישול קיץ שמח לכולם! אכול טוב.
