כשבחור מנסה להתקרב אליך ליד הבר, האם זה הופך למשחק ממש מביך של פאק-מן? האם הידיעה שיש לך פגישה באותו יום גורמת לך להיות אומלל לחלוטין? האם המעבר לתינוקות של המכולת גורם לך להתכווץ? גם אני. בואו לייצר חולצות.
תמיד היו לי רמזים לבעיות מחויבות: לתכנן תוכניות עם מישהו ולרצות להתקלף ברגע האחרון, ליישר את זה בכל עת מילים "פגישה" או "פגישה" צפו סביב, והסתיימו בסחרחורת כשהייתי צריך לבצע שיחת טלפון בזמן מסוים - ו מועדים? אוי לווי. ביסודו של דבר, צפה ממני לכל דבר והייתי הופך לבלגן לוהט אחד.
עם זאת היו רק רמזים, ולא נתתי להם לעכב אותי. התמודדתי עם הבהלה, הזיעה המתוחה והחרדות בראש ובראשונה, ועשיתי כמיטב יכולתי לנווט במערכת תוך שהותי בחלק אחד. כל עוד היה לי בקבוק פפטו בארנק, היה לי טוב ללכת. לא הפכתי לצ'נדלר בינג מלא עד שהקשר האחרון שלי הסתיים-עכשיו, אני מוצא את עצמי מתנשף לאוויר בכל פעם ש- FedEx רוצה לדעת את הזמן הטוב ביותר להורדת חבילה.
"המונח 'מחויבות פובית' נובע מקלאסטרופוביה, בכך שאנשים מסוימים מתחילים להרגיש סגורים ולכודים כשהם במערכת יחסים", אומר מומחה למערכות יחסים.
ניקול מקאנס. "הם מרגישים שברגע שהם מתחייבים הם איבדו את החופש שלהם ומרגישים תקועים". במקרה שלי, כך בדיוק הרגשתי בבית קצה הזנב של מערכת היחסים האחרונה שלי: תקוע, מבולבל, לא בטוח, ועברתי תקופת מעבר קשה אחרי שקראנו לזה רשמית עוזב. מעולם לא רציתי להרגיש ככה שוב, אני מוצא את עצמי קורא למחלקה הלא רציונאלית לבדיקת מחירים."אם יש לך פוביה, זה בגלל שאתה מתמודד עם קונפליקט פנימי", אומר מומחה ליחסים אפריל מאסיני. "יש לך רגשות מעורבים לגבי משהו. לדוגמה, אם המעבר לתינוקות של המכולת גורם לך לפרוץ בכוורות, זה בגלל שחלק ממך חושב שאתה צריך לרצות תינוק, או שחלק ממך עושה זאת כשהחלק השני מאובן אתה תהיה נורא הוֹרֶה. אם זה היה רק מקרה שאתה שונא ילדים, הרגשות שלך לא היו מתנגשים ואת לא היית מאוורר-היית פשוט חוטט-מדבר דרכך במעברים של חיתולים ".
הקונפליקט הפנימי שלי תמיד היה תחושת האינדיבידואליות שלי: מה שאני מושפע לרצות לעומת מה שאני באמת רוצה תמיד היה בקצוות מנוגדים של הספקטרום - ובעוד אני בסדר עם זה, רוב האנשים שאיתם התקשרתי לאורך שנים נוטים שלא (או שהם מתמקחים איתי על ההחלטות שלי כאילו אני צריך לפקפק בהם, מה שאחר כך מוביל אותי לפקפק. אוֹתָם). אני נאבק לחלוק את מי שאני באופן גלוי כמו שהייתי רוצה כי אני מוצא שהסכסוך הוא תמידי מתיש - במיוחד מכיוון שעשיתי זאת הסיבה העיקרית שהקשר האחרון שלי התרסק ו נשרף.
אז מהי הדרך הטובה ביותר להתמודד עם כל המטען הזה?
1. תתחיל בקטן
"הדרך הטובה ביותר להתאושש מפוביית התחייבות היא להתחיל בהחלטות קטנות (לא קבועות) ולעבוד בדרך שלך למעלה", אומר מומחה למערכות יחסים. קימברלי מופיט. "הבינו שחוויות חיים מעניקות לכם שיעורים יקרי ערך שאתם לא מקבלים כשאתם מתחמקים מדברים. החיים נועדו לחיות! "
2. לך עם הבטן שלך
תפסיק לנחש את עצמך כשאתה לַעֲשׂוֹת להחליט להתחייב למשהו - כמו לקבוע זמן לחבילה הזו של FedEx. סמכו על עצמכם שתעשו את הבחירה הנכונה.
3. דע שזה בסדר לשנות את דעתך מאוחר יותר
זה שאתה אומר כן למשהו עכשיו, לא אומר שאתה מחויב לזה לנצח. אתה ללא ספק במושב הנהג. אם הדרך היחידה שתתחייב לתכנן תוכניות שקורות (התנשפות!) כעבור שבועיים היא לצייר מפה של כל נתיב בריחה שאפשר להעלות על הדעת, ואז עשה זאת - פשוט הוציא את עצמך מהדלת ונכנס לארץ חַי.
עוד עצות בנושא היכרויות
האם אתה מפחד ממחויבות?
פַּחַד של מחויבות: איך להתגבר על הפחדים שלך מנישואים
אני לא מאמין בחברי נפש, וגם אתה לא צריך
